wenno:李亚鹏官宣再婚生子,宝宝照片曝光,网友却在心疼她?

今天下午,50岁的李亚鹏官宣与女友海哈金喜结婚生子

视频中,李亚鹏晒出结婚照,还放上了宝宝照片,正式官宣再婚生子。

其实,早在3月7日,就有媒体拍到演员李亚鹏带着女友去做产检,女友挺着孕肚,李亚鹏在一旁小心保护。

这段婚姻,有人祝福,也有人不看好。

也有人关心:李嫣怎么办?

2013年9月,与王菲离婚之后,李嫣就一直由李亚鹏抚养,李亚鹏对这个女儿给予了满满的疼爱与呵护。

他会深夜陪女儿吃路边摊,和女儿穿亲子装,参加女儿学校的活动……甚至曾因女儿被偷拍,对狗仔大打出手。

不论李亚鹏婚姻如何、生意如何,在女儿眼里,他一直是一个称职的父亲。

今天我们不讨论八卦,借着这个话题,我想谈谈父亲对孩子的影响。

作家罗兰曾这样描述父亲:

我用父亲的豁达应付环境的变故,用父亲的乐观创造自己的前程,用父亲的鼓励与宽容的方法教学生和孩子,用父亲对大自然父亲的爱好来陶冶我自己的性情。

足以见得,父亲对孩子的影响是不言而喻,也是不可替代的。可遗憾的是,无数父亲,正在缺席孩子的成长。

“爸爸去哪儿了”?


“饿了困了,去找妈妈”

“不会做作业,去找妈妈”

“跟同学发生矛盾了,去找妈妈”

……

有调查发现,我国70%的父亲,在家庭中长期缺席。

很多父亲明明有陪伴的条件,却仍旧要把责任甩给伴侣,这除了经济和工作压力,还有更深层次的原因。

一位女孩这样形容父亲:

「爸爸从来不做家务,甚至晾的衣服也懒得拿下来,吃完饭就走了也不收拾桌子。

我的吃穿用度都是我妈买的,生病也都是她陪我去医院。

三年前,我多了一个妹妹,妈妈的负担就更重了。

妈妈是上班族,回到家还要干全职太太的活。这一切,我爸却觉得理所应当。

长大后才明白过来,这是“祖传”,因为这种行为和爷爷如出一辙。

「我爷爷和奶奶就是男主外、女主内模式,爷爷在家也是什么也不干,我奶奶还是谨小慎微的供着他。」

这样的父亲并非个例:在传统文化禁锢下,无数男性依然习惯于女性在家庭中的单方面付出。

男孩在这样的家庭环境中长大,长大后也没人告诉他该怎么当个好爸爸,如何成为合格的家长,更懒得去学。

其实,无论原生家庭什么样,长大后都可以试着摆脱原生家庭的桎梏,努力做一名合格的父亲,阻止因缺席造成的创伤在后代身上延续。

可惜,太多人仍然延续了上一辈人的行为模式。

表妹悠悠在半年前剖腹产生下二胎,她告诉我,月子期间老公没给孩子换过尿不湿,她全天照顾孩子,身体不堪重负。

有天半夜,孩子又哭又闹,她让老公抱抱孩子,老公不愿意,还反问她:我不会照顾孩子,万一我把孩子给磕着碰着怎么办?

她说,只要让老公带孩子,他总是以“干不了带娃这么精细的活”为由拒绝。

电视剧《坡道上的家》中,女主也在丧偶式育儿中挣扎:

明明女儿正哭泣着,睡在同一间房的丈夫却还能睡得很熟。丈夫把女儿塞给她,就像把纽扣掉了的衬衫交给她般理所当然。

不止男人这么认为,就连同为女人的婆婆都说:男人天生不是照顾孩子的料,女人也不应该期待丈夫伸手帮忙。

在很多人眼里,带娃就是女人的事,男人在外面干大事才叫有出息。听起来很无奈,却是很多人的共识。

 那些不被父亲陪伴

的孩子怎么样了?


《父亲这种病》书中有个词叫“父亲缺席症候群”,意思是说父亲缺席容易影响孩子性格发育,比如对母亲过度依恋、没有安全感、影响性别认知等。

一个“隐形”的父亲,对孩子的伤害显而易见。

一位网友说自己特别胆小懦弱,习惯讨好别人。他认为,形成这种性格的原因在于成长路上父亲的缺席:

「小时候,吃饭穿衣、上学接送全部都是妈妈一个人完成,爸爸除了工作什么都不管我。看到别的孩子被爸爸接送,我就特别羡慕。

有一次,学校举行运动会,有个项目要求爸爸一起参加,不出意外被他拒绝了。

运动会那天,别的小朋友都有爸爸陪着参加项目,我只能眼巴巴的望着,自尊心跌倒了谷底,跑到角落默默流泪。

从那以后,每当小伙伴谈论爸爸时我感觉自卑又尴尬,因为我很少感受到爸爸的爱。

我很清楚自己被人欺负爸爸也不给我撑腰,所以我极度缺乏安全感,用顺从别人保护自己,时间久了就形成唯唯诺诺的性格。」

看完他的故事,我想起《家有儿女》中的一个片段:

刘星跟同学闹矛盾了,同学跟刘星约架。

妈妈知道这件事后,第一反应就是骂刘星“赶紧给人家道歉去”。

刘星说:我没错,凭什么道歉?

而爸爸夏东海则跟刘星说:老爸跟你一块去,保证能打赢。

虽然约架不值得提倡,也不是最佳解决方式。但我相信刘星会从爸爸身上学会遇事不能忍气吞声的原则,这也会成为他成长的力量。

父亲的陪伴,是孩子安全感的来源,也是孩子坚强的后盾。缺少父亲陪伴,男孩容易变得悲观、不自信。

然而,对女孩来说,影响的不仅是性格,同时还有对异性的认知和婚姻生活。

一位读者告诉我,父亲每天早出晚归,很少关心她,她也习惯了与父亲常年保持一种疏离感。

因此,她的生活中一直缺失疼爱自己的异性角色。

这种渴望,让她丧失了判断力,甚至不知道如何分辨真情和假意。

用她的话来说,别人给她一点儿好处,她就会掏心掏肺回应。

所以当她遇到初恋,被对方重视的感觉让她深陷其中无法自拔。分手后又因为忘不掉对方,患上抑郁症。

“我爱的不是他,我只是喜欢被人捧在手心的感觉”。

后来,与另一个男人结婚,为了拴住老公的心,她包揽了全部家务并任劳任怨。

直到有一天她跟同学倾诉:大家都是女人,为什么我结婚后这么累,你们却有时间逛街、看电影?

同学说:你不是有老公吗?为什么不让他分担责任呢?家不是你一个人的,做家务和带娃本来就是他的义务。

她猛然醒悟,意识到,父亲对她的影响从未没有停止。

好的父亲应该是什么样子?


作家宋涵书中讲了一件让她印象深刻的事:

有人问心理医生:“我女儿今年两岁,她爸爸经常出差,回来的时候想抱女儿,女儿会说不要爸爸。请问发生这种事情,我如何教育我的女儿?”

心理医生回答“干嘛要教育孩子,这是你作为父亲应该承受的”。

生活中,太多人忘记了自己的家庭责任,忘记怎么当一位合格的爸爸。

工作忙、要挣钱养家,都不能作为逃避陪伴孩子的借口。

扎克伯格,这位全球最年轻的亿万富翁,对待孩子也格外负责。就算再忙,他也会抽时间陪伴孩子:

给孩子穿纸尿裤;

带孩子打疫苗、看病;

陪孩子运动、玩耍、看书;

他会参与孩子的手工作品,拍下孩子睡觉的样子,记录第一次走路……

被问到“给不到一岁的孩子读书,有用吗?”他回答:我希望,从小培养她的好奇心,培养探索世界的能力。

他用陪伴在孩子心里种下的种子,逐渐开花、结果。

在他的陪伴下,两个女儿从三岁开始就喜欢上了编程,爱上了看书、游戏、运动……过得自信而快乐。

孩子不仅每天主动帮忙家务,甚至跟老爸学会了一口流利的汉语。

他说,和孩子在一起是最幸福的时光。


拿他当例子,并不是要求爸爸们像他那样有钱。而是想说,无论工作多忙,能赚多少钱,都不是逃避责任的理由。

陪伴,本是每一位父亲应有的义务。但正因为大部分人都在缺席,才让履行责任的人显得如此与众不同。

这样来看,扎克伯克做了他该做的事,却因此成为好爸爸的模范代表,何尝不是一种悲哀?

作家胡慎之说:父爱是支撑起我们内心的柱石头,充分的父爱能帮助我们疏通内心能量的郁结,改善人生短板。

孩子的成长只有一次,教育无法重来。

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