聊天记录
你可能不知道，我们俩的聊天记录对我来说就像宝藏一样保存在那，过去了好久，还是不敢打开。
不敢打开我们的聊天界面，因为最后的信息，会让我误以为你还是那么喜欢我在乎我。
由于长时间没有聊天，已经被挤到最下面，静静的躺在那里。
我一直想，总有一天，我要把它们整理出来，写成文章。我要用文字，将那些闪烁的、温暖的幸福片段，从流动的时光中定格，赋予它们更恒久的形态。我想记住你最初说“你好”时的语气，想记下那个让我在深夜笑出声的玩笑，想还原我们曾一起构想、却从未抵达的未来。不对，一直是我自己自以为会有未来，你一直有和她的未来，从来不曾有过我。
这个念头，像一颗种子，在我心里埋藏了很久。
可是，我始终没有勇气点开它。
那份勇气，不是在推开一扇沉重的门，而是在靠近一片看似平静、实则暗藏漩涡的海域。我害怕。
害怕看到你小时候可爱的照片，我喜欢极了，可是知道真相后却成了你撒谎的罪证；还有你的头像，看到头像就好像看到背后鲜活的你一样。那个头像曾是我心跳的触发器，如今，却像一扇通往回忆黑洞的入口。
我害怕看见那些我发出的、长长的、充满分享欲的文字旁边，只跟着你简短的“嗯”或“好的”。当时的我浑然不觉，如今在真相的映照下，它们像一种无声的嘲笑。
我害怕的，是重读我自己的热烈与赤诚。那个毫无保留地相信着、爱着的自己，在那个巨大扎心赤裸裸的真相面前，显得如此天真和愚蠢。
我更害怕的是，再次看到那些你的视频和照片，一副岁月静好，非我不可的模样，害怕再听到你那些温柔的语音记录，有宠爱有撒娇有假装生气还有吃醋。
一切那么幸福，一切近在眼前，可随着真相揭晓，瞬间变成了泡影。
所以，就一直静在那，不去动它，既保护着里面的美好不被现在的伤痛侵蚀，也保护着现在的我，不被过去淹没。
应该是一种自我保护吧，我还没有足够力量去面对全部的真相，甜蜜与残忍并存的真相。每一次回去翻聊天记录的时候，我就会抓住，你曾经在一些特定的时间点撒谎的细节，所有的一切都会再一次攻击自己。
不想再流泪了，痛苦的滋味儿一遍又一遍侵蚀着我，够了，够够的了。
交给时间吧，不想再浪费现在的泪水，去为过去的欢笑做注解。
也许，真正的记录，并非要原封不动地重走每一条来路。而是在某个平静的午后，当一句你说过的话，一个我们共享的梗，不经意间浮上心头时，我能将它轻轻接住，安放在安全的角落。
那时，我不再是那个在废墟里挖掘的考古学家，而是一个在岸边漫步的人，偶尔拾起一颗被时光打磨得温润光滑的鹅卵石。它来自那条我们共同跋涉过的河流，但它不再冰冷刺骨。
那个宝藏，就让它继续静静待着吧。直到我强大到能平静地浏览我们曾经的“幸福”，如同阅读一部与我深切共鸣，却已告一段落的小说。
届时，我或许才能真正地写下第一行：
“我们曾经，那样真实地、幸福地存在过彼此的对话里。”
而那一行字的后面，将不再是决堤的泪水，而是一声悠长的、被理解了的叹息。
