离家很久了，与曾经的好友也很久没有联系了。如果没有朋友圈，没有qq空间，我们还会不会感受到彼此的存在?又或者人与人之间本来就是单独的个体，只是因为有那么一群人因为那么一件事或者一段经历而加了个好友假装彼此认识，然后慢慢地连见面说声“hello”这样的寒喧都没有了。
我好像又有点丧了，其实内心的想法不是这样的，大多数时间都是开心而且感动的。那些我很丧的瞬间其实想想也没什么大事。
下午是一下午的实验课，一如既往地想要好好睡个午觉，慢慢悠悠地去上课就好了。睡得很沉又有点迷糊。就是这么一次，转入新专业的第一次，差点睡过了。从床上惊坐起来的时候，距离上课不到五分钟的时间，寝室一个人也没有，她们是很重要的实验课，不在一个轨道的室友走得早早的。内心有那么一丝伤感，可能即使我真正寝室睡一下午错过这堂实验课也不会有人发现吧，也不会有人问我发生了什么。无数次告诉自己人家本来的日子没有你也过得好好的，想要融入必须要付出更多。可是大学这种生活，交集本来也不会太多，很多时候我们都只是在努力过好各自的生活吧。
我在路上疾步如飞，为什么不是狂奔呢，因为我曾经的同学告诉过我：你要是跑就显得你很慌乱，你要是疾走呢感觉你还有那么一丝干练。其实我不觉得这个理论正确，但是我真的发现如果一路狂奔的话，我可能就不会又任何思想了。偶尔的小文艺，我甚至还在疾走的时候看了看今天的天空，很蓝，很好的天气。看了一眼时间，我可以在老师开讲之前赶到，然后变得莫名的开心。生活总是这样，出一些出乎意料的茬子，让我们措不及防或者无比慌乱，但是我很幸运呀，最起码迟到这件事并没有成为结局，我可以花一分钟从床上弹起，然后收拾一下出门，我可以在路上快走几步，完全可以改变这件事的发展。所以当生活抛给我们的只是一些通过努力和改变就可以改变的事情的时候，世界都是非常美好的。
不知道从什么时候起，总是觉得很多事情其实是我们怎样努力都改变不了的。像时间这种东西，我们到底要怎样去对待他，无论我怎样努力也不可能让他等我那么一两秒。如今才深刻地意识到学医真的是个很漫长的过程，我常常会觉得担心。我不但选择了学医，而且当初一意孤行，离家就是从南到北的距离，我的成长也努力肯定赶不上父母变老的速度，想起哥哥曾经说过的一句话“那个小村庄，那个小屋，那两双守望的眼睛是我今生最大的牵挂，请一定要等我。”当时年少，不是很懂他那时离家的心境，而如今“岁月下越来越沧桑的那两个背影也成了我此生最大的牵挂”，时间一步步向前，我陪他们的日子，一只手也能数得过来，一边努力学习，一边想着怎样离他们近一点。我到底还是个念家得孩子，不过人这一生，在父母得陪伴下长大，却总是和他们越走越远。
每次很丧得时候，就是听听他们的声音也会很好。他们从来也不会知道我在经历着什么，也不想让他们知道。毕竟，为了生活，为了我和哥哥的学业他们已经拼尽了全力，剩下的事情还是交给我们吧。
我们谁都不是孤身一人，只是事情发生的那一刹那，那些在身边和在远方的人赶到的速度不一样而已，即使身边真的没有人有那个时间赶到你身边，也请你相信，远方的人一直都在。
2018年要结束了，我絮絮叨叨说了很多，事情没有做多少，但是曾经迷茫和感伤的日子真的不少。没有好好和预防说再见，但总算希望不忘初心。2018有过挺多的感动，认识了一些新同学，就像是又经历了一次新生开学，有的人在向好朋友的方向发展，有的可能就仅仅是朋友或者同学了而已。还是会在找不到归属感的时候给远方的他们打电话却绝口不提内心的低落，然后听着他们说家里的柿子干都准备得差不多了，哪个和我同龄的女孩要结婚了，然后还不忘打趣我。这样的聊天无关我身处的环境，也似乎总是这样让我每次都觉得很开心。
哥哥邮得快递在路上了，一双很喜欢的跑鞋。我会记得他这段日子的辛苦，也不会忘记我们都很难熬的一段时光，就这样吧。
2019，我不会再丧了。日子很难熬的时候也不会再有更多的情绪。因为一切可以通过努力去改变的事情都不算什么事情。因为我们都会去努力，所以未来可期。
