骨子里的自卑，表面的自大，心里的敏感，脸上的无所谓。

2018年3月28日 周三 晴

文 / 柒秒鱼忆

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食堂里人出奇的多，偏偏我今天满课，好不容易熬到了下课，却看到如此情景，本该早已经习惯的，奈何自己总是后知后觉。

自从和他分手，我再也没有在一下课就吃到热腾腾的饭菜的特权，也不会有人提前帮我去自习室占好座位，更不会在我每次想喝水时，杯子里都被装满了水。

一个人，上课吃饭上自习，这些我用了很长的时间去适应，最后也没能习惯。

好不容易排队到了我，瞥了眼食堂大妈和余下所剩不多的饭菜，心里暗自安慰自己，至少还有菜，不饿肚子已经很不错了。

打好饭菜正准备吃，手机铃声响起来了，正是他打来的，那串熟悉而又陌生的号码，我犹豫了一下，还是接通了电话。

他约我晚上到学校的情人坡见面，这一次我没犹豫，倒不是因为我还心存侥幸，期待他的挽留，只是我们是该好好告别一下的。

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已经分手一个星期了，一个星期没见面，再次见到他，我的内心竟然有些许的窃喜。

我还记得第一次见到他时的情景，和这次一样，我默默地站在他面前，就那样不知所措的站着，还是他先开的口，说了句好久不见。

我故作淡定的靠近了他一步，抬头看他，却正巧和他目光相对，脸刷的一下瞬间红了，再不敢抬头看他了。

尽量让自己显得不那么自卑，我鼓足了勇气朝他笑了一下，想要表现的满不在乎，却难挡内心真实的情绪。

在他面前，我是自卑的，此时此刻，竟然连抬头看他的勇气都没有，更不知道当初是谁给了我勇气主动表白。

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是我主动追他的，虽然我骨子里自卑，但是他的优秀足够吸引我，我伪装原本的自己，在他面前尽情表演。

很快，他被我追到了手。也正是因为他，我变了很多。

以前的我洗漱只要三分钟，遇到了他以后，各种护肤品化妆品没有半小时都不敢出门。

以前的我很土，但是为了追他，在微博上学习穿搭，在B站上关注了很多美妆up主，想要在他见到我时眼前一亮。

甚至，在寒暑假开始学起了做饭，以前觉得连洗碗都嫌弃的我，现在竟然也能做上一些简单的饭菜，帮着我妈打下手了。

为了追他，我努力提升自己，让自己变得更好，所做的一切都是为了让他觉得我足够优秀配的上他。

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他对我一直很好，好到让我习惯有他，好到让我依赖着他。

他每天都会早早到我宿舍楼下等我，然后再和我一起去吃早饭，他也会在没课的时候，来陪我一起上课，他还会每天叫我起床和早睡。

他对我很好，特别好，甚至连朋友都嫉妒了说，以后要是不要他了，留给她也行，我总是满不在乎地说，要不要现在就送你啊！

其实我才舍不得呢，这么好的男朋友，我怎么舍得拱手让给其他人呢！

我还要让他每天都和我一起吃饭，上自习，我还要让他每天都记得叫我起床和早睡，我还要让他吃到我亲手做的可口的饭菜呢！

可是，这些都还没有实现，我和他已经行如陌路。

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分手是他主动提出来的，那天在微信上，他发来消息：我们分手吧。干净利落简简单单的五个字，我想都没想，回了一句好。

就这样，我们的分手是在微信上说的，没有矫情的挽留，也没有肆意的眼泪，也没有所谓的散伙饭。

简单的分手吧，就分手了。

他说，我为了他弄丢了原本的自己，不是真实的自己，他不想看到我这样，为了迎合他人，而委屈将就自己。

就像最新一期的奇葩说，蒋方舟说自己有讨好型人格，每次只要发生争论，她永远都会先反思自己，是不是自己哪里做的不对。

她不敢去反驳，一味的去迎合他人，哪怕是最亲密的两性之间，她也不敢表露出自己真实的情感。

可是，我和她不一样啊，我是自愿为了你而改变。

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还记得我曾对他说过一句话：“如果不能做到，就别承诺太多，也不要对我太好，我怕最后自己忘不掉你。”

是啊，我很怕，很怕到最后演化为竹篮打水一场空，我害怕习惯了身边有你，到最后分开会难过，我害怕自己不是你心目中那个对的人。

确认过眼神，但是，遇到对的人太难。

骨子里的自卑，表面的自大，心里的敏感，脸上的无所谓。其实都是掩饰我自己的情绪。

你说分手吧，我不假思索的回复好，你说我们就这样吧，其实我内心早已经酸到流泪，可还是佯装出一副毫不在乎的模样。

我不想在你的面前，表现的自己好像特别在乎你，也不想在你面前暴露自己的内心深处，因为自卑，所以我隐藏了自己。

你对我的好，我都记在了心里，忘不掉，当然，也只是在心底。

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怎么样才算好好的告别呢？

答应见他，也只是为了给彼此一个交代罢了，倒不是说放不下他，不合适的人终究是难在一起的。

只是，以后的我也不会再这样挖空心思去对其他人了，我怕别人对我太好，我忘不掉，也怕自己对别人太好，彼此都忘不掉。

别对我太好，我怕忘不掉。