9月9日，寄感恩与思念给一位造福与我的仙人。
然后今天上午，那个为了给自己父亲治病借了我1W元两年多的朋友，终于还了我5K，我没有推辞也没有客气，因为我没办法再共情她，这个之前有记录，她那个好吃懒做一辈子没好好为家庭付出过的父亲，在深圳最容易赚钱的很多年里，根本没有花一点儿心思，如今患了癌症，没有任何医疗社保减轻家人负担，反而把这个重担甩给了未婚未育并未真正得到过父母偏爱的女儿。
姐姐和弟弟都只管自己的小家，基本很少管，难道因为她重情重义就活该被压榨？全年春节我因为留深，叫她来我家一起庆祝新春，结果她又开口跟我借，所以春节后到上个月我跟父亲吵架，作为借口才向她要回出借的钱，我不能够放弃这笔对我来说，可谓是非常多的积蓄，所以我变得冷漠不顾往日情谊。
我没觉得自己做的不对，没有愧疚感，大概我们之间的友情，也差不多到头了。
然后我屏蔽了熊，人和人的羁绊要解开的事情，是又预感的。
杭州那次见面完，我就预感到，我们的关系将会走到尽头，尽管我最近整理相册，不断的感叹这个半路杀出来的朋友，作为我家人一样存在的好友，给了我很多很多的温暖，以及浓烈的爱意，但是现在她变了，她开始变得讨厌一切人，包括我。
总是恶语相向并且各种不耐烦的几天相处，让我也敬而远之了。
说实话，不管她那个孩子会不会生下来，她都将会面临一场极大的，对亲情和友情太高期待最终落空的考验，只是因为那个无辜的孩子未降世，她的挫折提前，整个人遭受的这个重大打击，似乎唤醒了沉迷于幻想里的她，看清了一切的关系不过都是价值交换罢了。
我遭受过的打击比她沉重万倍，且接二连三，我很早就看清楚了这个事实，但我没有痛恨别人，我只觉得这是我的命，我该接受一个个劫难，所以不怪任何人。但是她不会，她痛骂跟她有关，但是没有表现出极大痛苦，没有与她感同身受的人，当然，可能也包括我，全程显得那么安静，那么没有良心。
我不知道该如何伸出援手，甚至不知该怎样帮她！因为这就是她的人生课题，我曾经在她身体不适买过东西寄过去，换来的不过是一顿骂，她像我的母亲一样口是心非的做了一个扫兴的人，我不喜欢自己花钱买来的是一顿责备，所以我放弃了继续做让她开心的事，虽然我知道自己欠了她很多很多。
我的曾经以为会相伴一生的朋友们，都远离了，是彼此境遇的不同，是我们心境的不同，是我们彼此价值观的改变，但这些都没关系，我不觉得我必须跟人有很深的牵连。
当然，我明白人需要寄托，就是情感有地方安放，但，不必安放在一个人身上，我寄愁思与万物如何？难道那天高地阔大海大山草木花云朵没有任何吸收我孤独的气的存在了？必然有的，哪怕是文字也好，我自说自话也好，总之，我也不想为难自己维持任何与人的关系了，大家都安安静静的躺在彼此的通讯里里，直到老死不相往来，有什么可惜的？
只要我的人生不失控，就好！活到这个年纪，没人会真心在意你过得怎样，你也别一天天想着遇到一个对你偏爱的人，没有的，断了这份念想，踏实又节俭的过安分日子吧！
