向日葵——向着期许的样子生长

我对他们说我以前所经历的事。

蝉噪的夏天，喑哑着整个童年。每当有人推着小车来卖雪糕冰棍时，看着别人的孩子都能美美地吃上而我却只能躲在一旁小心地咽着口水，母亲总是哭，觉得自己孩子连一根一毛钱的冰棍都不能吃上，身为人母心有不甘。

小的时候发誓要出人头地以圆了母亲想要过一过城里人生活的愿望，早上不想做饭就可以出门买油条豆腐脑，接头随处可见各种东西，再也不必为着怎样去十多里地开外的集市赶集而发愁……

我突然想到，我小的时候经常种向日葵，然后等到秋收时兴冲冲地让母亲给我炒瓜子，却不知为什么我种的那些不如外面买来的成熟，为此一直耿耿于怀。

我对学生们说当年我家的外债通过工价合算到今天差不多是32万，恰如一座沉重的大山，一点也不为过。

然而初一那年父母亲却还是把我送到了学费高昂的私立学校，果然不错，成绩竟然还能排在上游。

那时刚到学校总是爱欺负，甚至都不敢抬头，下课后也只能呆坐在座位上，班级个头到我胸部的人都敢跳着打我骂我，我也不敢有一句怨言。

但我这个人不愿意这样啊，于是我就开始打架，把以前欺负过我的人都给打怕，打到退学。

初二时我被转到了我们临乡一所升学率特别高的学校，第一次物理考了59分，第二次依然。于是我开始在熄灯后不让见光的宿舍蒙着被子咬着手电看书，早晨四点多便赶早起来背书，终于提高了上去。

等到初三那年因为指标，我又回到了我们本地学校。不知为何，可能是由于骨子里的叛逆基因，我更加放纵，抽烟、喝酒、打架、上网，就是不学习。

直到今天父亲还一直说，刚到学校那会儿成绩是年级第七，等到第二次考试就已经滑到了二十名外，之后更是得从后面向前数……

说来可笑，当时心里竟没有一点愧疚感，从没认为过自己不对，或者说从来没在心里问过自己这样到底对不对。

中考后父亲把自己关在屋里不和我说一句话，直到很多天后才不忍心地说，让我去一中自费。

其实我心里是不愿意上学的，那时最大的梦想就是出门打工，以为出去就有了全身的自由，就可以心安理得地抽烟、喝酒，可以放心大胆地放纵自己。

然而为了不让父母伤心我还是要下一番决心的，我说我半年之内一定考进实验班。

结果可想而知，我一节课都没有听讲。

高二开始不停被叫家长，班主任年轻气盛誓要将我开除，对我父母指手画脚，你知道的，有些记忆其实一辈子只经历一次就足够了。

在我写作后一直对他们重复，别人都说三十前看子敬父、三十后看父敬子，儿子不孝，让你们二位到了四十岁却反而还要因我而被人瞧不起，我发誓，等到你们五十岁时，我一定改变现状！让你们因为我而骄傲。

其实我没说的是，高二那年有一段时间我真的很努力的学习的，而且整天谨小慎微，你说我的床单被风吹褶也要叫家长，那我就不开窗户罢了；你认为我是坏学生，那我就努力和那些好学生们行为一样。

我们班主任很高兴看到我的改变，甚至特地为此开了班级大会，说你们都学学王子泓，对，你们就是这样装也行啊，像王子泓那样装给我看……

后来突然醒悟，其实就算他不说我恐怕也不会坚持下去，因为那不是我所喜欢的人生。

被开除后哪怕去杂志社跑业务，也是我心甘情愿的。

长成期许的样子不正是我们的口头语吗？

小时发誓出人头地，但之后的行为却一直背道而驰，终于选择了写作，恰好还不讨厌，那么，就努力呗，有什么怨言？

以前总喜欢为自己的过错寻找借口，现在想来，这个世界上大概只有两种人——努力的和不努力的。

你说你喜欢音乐想成为一个歌手，但你却从来不想努力唱歌；

你说你想成为一个演员，但你却同时还害怕嘲笑，放不开羞赧；

你说你想成为一个作家，可你从来不认真看书，不坚持写作……

其实梦想不只是说说而已，将它放在心里朝着这个目标努力奋斗，你会在它的照耀下开出令人欢喜的花，你会绽开最大的笑颜——那正好是你期许的样子。

向日葵，向着你心底期许的样子生长。