我最近睡眠质量一直不太好，从周一开始，我就一直期盼着周末的到来，计划着先好好补个觉，然后收拾收拾屋子，刷本书。按照以往我对自己的了解，我差不多就可以静下心了……
我从昨晚到家，洗漱完毕就开始睡，断断续续睡到今天傍晚，终于感觉缓过来了，醒来的瞬间就有种心情很明媚的感觉，心里也非常沉静。
简单收拾后，我刷了会儿蔡澜的书，然后想着找某人走心地聊聊天，可惜他一直没有回复我(−_−＃)
接着，导致我写这篇文的起因就发生了……
我不知道我究竟做了什么鬼操作，我忽然翻到了一个人！一个我曾经非常要好，却不知道什么时候因为什么梗，被我打入冷宫的隔壁班女同学！卧槽！当我发现这个事情的时候，我整个人都崩了！就我挂了她这事儿来看，不管那时候发生了什么，我都觉得我太冲动了，忍不住骂了自己，真你妹的作死啊。当然，导致我凌乱的重要原因是，我发现她婚了，这也就算了，她姑娘都一岁多了！我的天！当时杨小雪不声不响婚了之后，才给我打电话说她前不久婚了这事儿，都没有C姐姐这事儿来得震撼我心啊啊啊！
为什么呢？你们老是说我有精神洁癖，找男人的标准高，但是C姐姐当年可是比我还内什么的一个人啊！可是如今C姐姐闺女都1岁多了，我TM还单身呢啊啊啊！
我无法抑制地凌乱了……
我必须找杨小雪聊聊人生和理想，我必须清醒一下。然而我的铁磁儿，杨妹妹啊杨妹妹，新手妈妈，依然懂我，开始教我，如何做人……
我必须得说，她说得对，我也都认。但是我真的不知道“我怕你要求太高啊”这句话该怎么理解啊理解……
在我度过的二十五年岁月里，在我即将立刻马上走进第二十六个年头的路上，我听到了许许多多的人跟我说过这句类似的话，就连我妈都这么说我！我真切地感到了迷茫。
我的要求是啥？我现在自己都想不明白。我不算漫长的人生里，曾经就喜欢过一个人，这个人可能很多认识我超过十年的朋友都熟悉，甚至有的人比我都要记得一些事情。然后呢，然后就没有然后了。这件事对我的影响是什么呢？就是之后我基本没怎么在“爱情”这个事上走过什么心，不是因为对他念念不忘，而是这个人固化了我对某些事情的认知和观念，导致我很长一段时间都在一些条条框框里封闭自己的感知，我仿佛不知道那些边界之外的人都是什么状态，也没有兴趣去探知那些未知。
后来，读了一些书，走了一段路，见识了一些各种形态的人，了解了许多不曾设想过的一些事，渐渐发觉，我已经走出了曾经的那些禁锢。我自觉自己并没有给自己设限，也没有像以前那样去找男朋友。可是直到刚才，杨小雪还说我，你就是标准太高啊，这种感觉我说不上来，但是就是的。
WTF！
我冷静一下，反思一下，请给我三分钟。
我对这个人没有物质要求，我爸及我妈也没有，他们总是跟我说，这些都不重要，人上进就行，我表示认同。
我对这个人没有外形要求，因为时间可以风化所有表象，五官端正就OK，其他，略。
我对这个人没有过多的家庭要求，我只是希望他有一对爱他的父母，家庭和睦，因为我相信这种环境成长起来的男生会比较有爱，会知道顾虑他人的感受，但是，我不希望他缺乏责任心，没有担当……
如果一定要说我对男朋友有什么明确的要求的话，我希望这个人心地善良，待我真诚，没有套路，能够和我做到将心比心，如果智商和情商都比我高点，那就更赞了。我想他性格和我互补，在我犹豫的时候他能比我果断，在他担心的时候我可以给予他安全感。我不需要他能言善辩，因为我在亲近的人面前，往往比较安静，所以他不需要为了让我开心花费很多力气，我没那么麻烦。不过我得承认，人情世故这块儿我处理得比较烂，天姐说，我处理这种事从来都是分“你认可的”和“你不认可的”这两类，然后态度完全不同，好吧，这是真的，所以我希望他可以比我做得好，可以慢慢引导我去改变去处理。
还有吗？没有了。因为今天起因突然，所以行文也很匆忙，所以我相信我在写这些文字的瞬间脑子里蹦出来的，就是我最重要的点，思考超过十秒还没有想到的，那些都算了。
综上，我认真地想了想，这些写得都很正常吧？这些不算要求高吧？还是说有你们观察到但是我没有想到的点存在……
我认真地求指导，毕竟我距离自己的计划没有多少时间了，我得先发现问题才行啊……
要疯掉了。
