我自认为我不是一个好姑娘，我有很多自私的一面，我也想任性的不顾所有人的反对，做自己想做的事！
从高三开始，我开始厌倦回家的感觉，因为真的太累了！因为种种因素，每次回家的半天时间，我必须要去奶奶家，看她一眼，陪她说说话，在外人眼里，我是一个孝顺的孙女，可是只有我自己知道，我多么想在家里好好睡一觉，不用活得这么累⊙﹏⊙。
因为小时候是奶奶带大的，奶奶在心中的地位一直是不可比拟的，即使是妈妈也没有办法取代。可是渐渐的，一切似乎都变了！上了高中以后，我开始变得“自私”，我那么累，为什么每次回家的那一点时间，我都要去看她，是我的虚荣心在作祟，还是逃不过内心的愧疚，那是把我带大的奶奶。可是我发现，我和她能聊的话题越来越少，她总是在说我妈妈怎么样，有的时候生气了就不和她说话……我听了之后就觉得为什么要和我说这些，我只是一个未成年的孩子而已！
终于在元旦放假的时候，我爆发了！回家之后家里没有半个人影，只有她一个人，孤独的坐在那里，心里看了很酸。但是她又开始了她的埋怨，说我妈又和我爸吵架了，高三本来压力就大，控制不住的我对她大吼：“为什么要和我说这些，你和我说有什么用，你一天到晚的想这么多干什么！”似乎是想把所有的委屈都抒发出来，眼泪如泉涌一般，止都止不住。可是，一向心疼我的奶奶似乎老了，像个孩子一样，也哭了！但令我伤心的是，奶奶并没有觉得她不应该对我或这些事情，亦或是说的太多了，只是觉得我吼了她！不要觉得我误会了她，那是陪伴了我十几年的奶奶，我很了解她。
有的人认为，我在这里无病呻吟，可我只是想要当一个普通的孩子，在假期可以享受睡懒觉的权利，可以不用每天都跑到奶奶家吃饭，待在家里就好，毕竟时间长了谁都会厌倦。久病床前无孝子。更何况赡养她是我父母的责任，不是我的。我说过，我不是一个好姑娘，我很自私的希望，我可以像别的孩子一样，做一些自己的事情。
我不是一个好姑娘，可能还很坏。我曾经想过，为什么我要承受这些，为什么哥哥就可以在马路的对面开着自己的店，但却可以几个星期都不来看奶奶一眼，都觉得没什么，而我不去，她就觉得我不孝顺了。有的时候真的觉得他是一个累赘，因为幼年时的照顾、养育将是我一辈子都无法舍弃的牵绊，放心追逐自己的梦想。
我不是一个好姑娘，但我也不坏。人总会有厌倦的时候，可悲的是，爸爸并不理解我。放假回家之后，我没有马上去看奶奶，爸爸就说我：“奶奶眼巴巴的望着你回来，可是你又不去。”我的心里有一瞬间的愧疚，下午就立马去了奶奶家。刚进门，没说几句，奶奶说：“你帮到医院去拿点药回来！”我当时的想法就是原来是想让我去拿药，那是奶奶，即便是再不情愿我也得去。有时候也会觉得不公平，凭什么你有三个子孙，还有儿子媳妇，非要让我去呢？哥哥真的那么忙吗？为什么非要让我去？为什么每次回家都是让我去？不可以让别人去吗？我真的问过，可是她只是回了一句：“因为和你亲啊，你好啊！”就这样的好人标签，迫使我成了一个孝顺的孙女，十几年来一直如此。
我不是一个好姑娘。随着年龄的增长，我有了自己辨别是非的能力，有的时候妈妈确实做的不好，不和奶奶说一句话，但也每天都去烧饭给奶奶吃，我知道不应该要求太多。可是一个家，吃饭的时候不说一句话，我看着奶奶默默的吃着饭，压抑到极点的环境，让我突然想回学校，即便是做服务员，也比这样好。有的时候奶奶主动和妈妈讲话妈妈也不理她，我不知道到底是出了什么问题！我只能强迫自己不去想这些乱七八糟的事情。
我真的不知道该如何去面对，或许我选择了最坏的方式！
