我大概从21岁起，泛滥母性，想要做一个妈妈。因为在中国，想要生娃需要结婚，这一直是我之前想结婚的重要理由。所以，我之前考虑孩子很多，看对方的颜值身高家庭背景是否适合孩子成长。很多人说我想太多，现在回想起来，也确实是不可理喻。
人一直在成长，而在之前，我确实是把孩子当做重点了，这很不应该。以孩子为中心，舍本逐末了。
我想太多固然不应该，但什么都不想也是不对的。对孩子还是要本着认真负责的态度，因为那是一个有独立思想的生命。但孩子确实不是婚姻的中心，把整个重心放孩子身上就不对了。
孩子是必然会离开家庭的，对孩子所有的教育都是以“远离”为目的。教他吃饭写字，说话上学，都是为了有一天，他可以离开我们，好好生活。说到底，孩子不过是家庭为社会做的贡献，孩子长大了，总归会离开家庭，投入社会，再建一个小家。
只可惜，这一点，我是最近才彻底想通的。
夫妻双方才是婚姻的主体。我最近惊觉，原来我父母总是两个人在家。我最近才发现，而从我读高中，我弟读初中住校开始，家里就只剩他们俩生活了。如今，我总归要嫁人，我弟要娶妻，我们两个都要工作，留在家里的也总是我爸妈两个人。长长久久相伴的，不过是夫妻二人而已。父母会老去，儿女会远离，最终留在家里陪伴你的是最初选择的那个人。而那个人淹没在茫茫人海中，没有任何血缘关系，不过是“凑巧”，便是余生相伴，也是神奇。
刚开始上班，我坐在会议桌前，望着密密麻麻的任务安排一下子就懵了。接下来半年，我会无止境的忙。我点亮手机，把这个消息发给那三五好友，听他们安慰。又默默的按灭手机，因为再没有人可倾诉了。
就像体贴的老公代替不了三五好友，三五好友也替代不了一个伴侣。只是想抱怨一下“你看，我好多的任务”，并不是寻求解决办法。工作上的事情女人可以自己搞定，毕竟中国那么多女人在工作。只是想单纯抱怨一下，听你安慰说：“乖，没事，下班带你去吃小龙虾。”
而现在，就像心里有个洞，抱怨的话从那个洞里漏掉了，心里像缺了一点什么。望着手机屏，点亮，再按灭…
下午三点，挣扎着从午睡的床上爬起来去往单位。推门到了自己的位置上，包都没有放下，手便伸到包里摸手机。想用微信发一句“我到单位了”，突然手僵在那里，发给谁呢？没人在乎我是否到单位了。这便是一个人的生活，无人诉说。
微博上有人说“有一天，他吃完泡面要洗碗，发现洗洁精没有了，于是他用刮胡子的泡沫洗了碗。那时候，他特别想有个女朋友。不是因为有了女朋友就不再吃泡面，也不是因为有女朋友帮忙洗碗，而是他想转身走进房间对女朋友说，嘿，你猜我刚才用什么洗的碗？”无人分享，是怎样的落寞。
也曾收藏了很多公众号的文章，想着有一天，可以一起窝沙发上看。也曾想过一些求婚的说辞，想着哪天拿了定制的戒指，说求婚词给你听。也曾幻想窗帘的颜色，是要深一点的还是浅一些的。只是，日子久了，什么也都遗忘了。开始矫情，想说的时候没人听，有人听的时候又什么都不想说了。
单身久了之后，我甚至都放弃旅行了。我觉得旅行不过是证明了自己的孤单，别无益处，还不如看书来得实在。我想，一个人旅行，不过是在心里默默的说：“这里天真蓝，花儿真漂亮”。并没有另一个附和一句“是的，很漂亮”。我确实没有强大到能一个人去旅行，坦然接受无人分享的落寞。
人，总是要结婚的。不是因为想要一个孩子，不是因为家里催的紧，不是因为年龄大了，也不是因为别人都结婚了。只是因为我和你在一起感觉很舒服，所以我要和你结婚。
我之前的很多年，都错误的以为，结婚就是一个女人嫁给一个男人。在漫长的岁月中，我居然都忽略了婚姻的平等性。
女人常常爱说“那我为什么要嫁给你？”
不是为了图男人什么，才嫁给他，而是你们在一起很舒服，不累，很开心，所以要结婚，然后一直在一起。
相伴，才是婚姻最大的意义。
告诉你今晚月亮很圆；告诉你有家水果店的芒果很甜；告诉你有个古城很有意思；告诉你堵车时候无聊到织了几针毛衣；告诉你洗衣服从天亮的时候洗到天黑，听你一句嗔怪或者承诺买一台全自动洗衣机。带你走我常走的铁轨；领你去博物馆看我想偷走的乾隆的碗；去青岛喝青岛啤酒；一起玩一把王者荣耀。。。
当同龄人都把婚姻生活过了好多年，我还在想我的婚姻生活可能的样子。都说是我想太多了，我也承认确实是我自己的问题，不然为什么剩下的偏偏是我呢？
别人问我是否相信“缘分”，我说不信，我只信“命运”。仔细想两者的区别，不过是“缘分”很美好，而“命运”就不那么友好了。无论命运如何安排，我都相信“美好如我们，理应得到幸福”。
人总归要结婚的，为了一生陪伴。然而转眼间，已无一生，只剩余生了。
无缘青梅竹马一生相随，只愿余生有你作伴。
慕枫
2017-8-31晚
