我又梦见清野了，醒来还是熟悉的错觉。
不知道为什么，这一次醒来心情很好，不像之前发现原来只是一场梦的时候会突然失落。
是不是意味着，我要放下他了。
朋友圈看到一句话，如果梦到很久不见的人，说明他正在把你忘记。
爱钻牛角尖的人会说，那我梦到无数次了，是不是意味着他在以飞一般的速度忘掉我。
今天记不清梦的内容，只记得梦里和他说话了。也许这就是我心情好的源头。
我想过，要不要去看心理医生。我究竟是怎么了？我已为人妻，为人母，过着许多人口中的“幸福日子”。他对我很好，他家人对我也很好。可是我并不快乐，一点都不觉得幸福。我也没有再让他碰过我，甚至连牵手都不愿意。晚上同床却异梦，中间隔了1米远。他知道我对他没有感情，他也习惯了。可是我很煎熬，我想逼自己爱上他，可是我发现越这样我越是梦到清野。
是的，我心里有另一个男人。从我转身嫁给现在这个他开始，他成了我梦里的常客。一年了，我刚生完孩子，还在哺乳期，可是我从来没有忘记过他。孩子是现在这个人的，但我却幻想着如果和清野有个孩子该多好。
人有时候，不是不自知，而是喜欢作死。明明不想结婚却委曲求全，明明爱他入骨髓却嫁给他人，到头来得到什么？
其实，我自己知道，这是我必经之路。如果没有再婚，我也不会意识到自己原来那么爱他。我以为可以忘了他，我以为我可以潇潇洒洒的放手。但其实欺骗了自己，同时伤了三个人的心。
现在的我，度日如年。每天都在期盼时间过得快一点，这样我可以早点离婚。
我不是个负责的母亲，当初只是为了留下孩子才结婚的，那我又为什么会让自己怀孕？因为我没有保护好自己，因为我图新鲜感。但我不轻浮也不随意。孩子的爸爸是个好男人，只是在我眼里没有光。我想了很久很久，我究竟不喜欢他哪里呢？他符合我所有对男人的要求，善良，有责任心，顾家，会照顾好我和孩子，感情专一，会做饭，有自己的事业，会努力赚钱养家，身高高，长相还不错，那我到底是怎么了？
登记的时候，我并不欢喜，孩子出生以后，我也没有当母亲的愉悦。
剖腹产，痛死我了。这辈子都不会忘记，32岁这一年，我为了一个不爱的人承受了无以名状的痛，而我也不会忘记躺在手术室床上，想明白的事。
从准备手术开始，我就紧张害怕。推进手术室之后，医生打麻药，打针。我真的害怕到要死一样，我哭了，我想见清野，我想要清野在身边，我错了，我知道错了，我怎么会为了一个不爱的人生孩子，我怎么会为了一个不爱的人承受这样的痛，我那么爱清野，我都没有为他生孩子。他不会原谅我了的，他也不会再接受我。我也不会再生孩子了。哪怕我离婚，我也没有勇气去找他了，哪怕他愿意和我在一起，可是我不想生孩子，再爱他，我也没有勇气生了，那我们又怎么可能在一起？他喜欢孩子，我，我想和他在一起，但我不确定自己还有勇气生。
我每天都在告诉自己，忘了他吧，不生孩子就没有希望了，以后找一个不要小孩的人谈恋爱，再也不要结婚了。
这一年多来，我差不多每天都梦见清野，我给他写信，给他发微信验证。他都没有回复，但我执迷不悟。我不是想要找他当小三什么的，我只是想和他说话。
我真的很痛苦。想念一个人的滋味，生不如死。
我是不是病得太严重了？身边放着一个好男人，但我看不见啊。他做的越多，我内心越是有愧，我没办法回应他。
我像个瞎子一样，他越是对我好。我越排斥他，越反感他。
我很迷茫，这段婚姻，究竟何去何从。
