ps:这篇是前一篇《没拿到微信》的续篇，有兴趣的朋友可以移步前一篇哦。周末愉快❀看文愉快❀
母亲节我没回去，这不，我妈打电话来说女儿母亲节没空回来，你六一回来吗？我马上转了两千给我妈说：妈六一节我也没空哦迟点再回去哈。这两千块给你和爸喝茶哈。
说完我就想挂电话，我妈说你别一提溜说完就跑。你知道我要说的是——
知道啦，妈。你想说快三十的人了还孤家寡人的不想嫁了想做老姑婆吗。我听得耳朵都起茧了。
我妈就嚷起来：我说你这孩子怎么就这么闹心啊，每次一说你就巴拉巴拉的。妈走过的桥比你走过的路还长，吃过的盐比你吃的饭还多……
我把听筒移开，救命啊，又来了又来了。没半个小时收不了线。我灵机一动，说：妈，其实，我最近爱上了个人，正追着呢，靳东。
话筒那边马上停止了聒噪，好一会儿，听到我妈轻轻说：女儿，你终于听话了。这次要成哦。不过，也别太急，女子，不要表现得太主动。等他追你。
好，妈，那我去追了。哦不，等他来追。挂了哦，你和老爸要注意身体啊，别舍不得吃好用好。我妈说知道你乖啦，早点给我抱孙子我比吃用什么高级东西都好。
其实我也没骗我妈，最近在我在刷《恋爱先生》，靳东帅得一塌糊涂。看得我心潮澎湃。
其实我已经很久不看这种“影骗”（影片）了，我自己就写这种偶像甜宠剧本，知道那都是骗小女孩的。
看的一个重要原因，我发现夏际很像靳东。
上周我去拔牙，遇到那个专业超厉害的夏际，刷新了我对医生这个职业的认知。你都知道，作为职业写手的我，对各行各业各类人群进行全面了解，对我的写作有着非同寻常的帮助。所以我分析了，想加夏际的微信，其实只是我的一种职业敏感而已。
今天终于可以去拆线了，本着对专业人士的尊重。我精心化了个淡妆，吹了个头发，花了一个小时穿衣服（我把柜子里的衣服全翻出来，全试穿了一遍）。最终我惊恐地发现，我胖了好多。
别人拔牙吃不了东西不是会瘦么？我这牙拔得不痛不影响食欲不说，还直接影响了我的作息。
从前的睡到自然醒喝杯咖啡写篇文看本书逛逛街的生活变成写文刷剧吃零食写文刷剧吃零食……
最后，我套上那件宽松的白底淡紫碎花布裙——那种戴个帽子在洱海边就能拍出清新脱俗文艺大片的布裙，犹豫了十分钟，还是把帽子放下了。
想想戴着帽子躺牙科椅上的样子，百分之二百会被建议先去看精神科医生。
这次，我要表现得不卑不亢。适时开口问他要微信。
夏医生，可以给您的微信吗？我以后有牙齿问题，可以问您。傻啊，别人凭什么做你免费牙科咨询师？
夏医生，您有微信吗？您医术那么高明，我想做您粉丝，可以吗？切，赤果果的抱大腿阿谀献媚，不如抛个媚眼来得直接，就说夏医生我做你女朋友得了。
天，我疯啦吧？！人可以花痴，但不可以没有尊严！
那潇洒通透理智冷静聪慧敏锐堪破情场懂得“迷了的时候叫做爱情，觉悟了就叫慈悲”的冷小茶哪里去了？
鬼迷心窍了。好吧，今天把线拆完，就脱离魔咒了。
挂了号，我正往电梯走。一瞄眼看到上次那导诊姑娘，她看着我，嘴角挂着一抹微笑。我咧咧嘴，一时不知道该进电梯还是走楼梯。
最终我那该死的自尊还是让我走楼梯，六楼，爬死姐了。
夏医生～
我听见自己那名副其实的“抖音”。猪啊，我的不卑不亢叫狗吃了？那个在签售场上面对几百人的场子侃侃而谈的老司机呢？这回翻车了？
夏际此刻正给一名患者交待吃药事宜，他抬头看了我一眼，错，是半眼！说：哦，你稍等。
他那半眼应该只是哧溜一下滑过，根本没停留。所以他有没有认出我，我也不好判断。
我呆在一边，听着他像上次对我说那样对那女子说：我开三天的药给你一周后回来拆线。
那女子一边说谢谢医生一边说好的那我下周准时来。
原来那些话——他的话，患者的话，每天重复无数遍。所以上次我自以为的“接头暗号”囧了半天的话，对他来说再稀疏平常不过了。
真他妈矫情啊！我在心里骂了自己一句。
那女子走了，夏际转过身子在电脑上打着什么。头也不抬说，你坐上去吧。
我突然就觉得委屈，还有点气愤。我化的妆，吹的发，穿的文艺小清新，在他那里视若无物。不然呢？难道别人说，哇，小茶你今天真美。有病是吧？
但，但不看人，连问也不问。直接就让人坐上去。怎么都有种把零件摆操作台上的味道——他的眼里大概只有牙齿牙齿牙齿！
我坐在那里，看着他的背影。还别说，真的蛮像靳东的。就性情不像。你看人家靳东多热情多阳光。
这种人，大概也没什么生活情趣。不会说笑不会说话不解风情。谁说来着，医生就是那种最刻板但又对人体特别了解的人。做医生的配偶超级可怕超级痛苦超级需要忍耐力。
冷小茶吧，来拆线？这几天有没什么不良反应？
是的，对。没有。
我木讷到让我恨不得抓着自己去撞墙。要知道你可是日更五千的写手啊，你妙笔生的花只能在纸上？长那么一丁点在口上会死啊！我腹诽了自己好半天。满怀怨念。
他连带着椅子一下转过身，我又看到那双“冰清玉洁”的眼了。心“嘭”的一下，像被扔了个沙袋。
你坐好来，我要把椅子摇下一点。
天，我又看到他的眼睛弯成小月牙了。他笑起来真可爱。
哦，好的。我马上把腿搭在椅子尾部，挪正身子靠椅背上。他把椅子慢慢放下来，为什么我突然觉得他好温柔。
拆线不疼的。他说。
那小月牙依然在我面前晃啊晃。我想此时除了我的心跑进了一只小鹿。我的眼睛一定不断往外冒小星星。
我知道。我声音低得像蚊子。
那张口啊。
噢噢，原来他在等我张口。见我不张口才那样说的。给我地缝！钻～
我张开口，有东西伸进我口腔，就那么两秒，我还没来得及睁眼看他的眼神（我想他工作起来，那眼神一定很专注很迷人）就说好了。
记得我上次拔智齿时拆线也是几秒的事儿。
哦，那么快！（这句大概是每个被拆线的患者都会说的话）
其实我想说的是：哇，夏医生，您医术太高明了，拆线一点都不痛！我可以加您微信吗？
这不废话么？！白痴啊，一百个医生拆线，一百二十个都不痛好吗。不痛就加微信，那不是每个被拔牙的患者都得加？
夏医生，我可以加你微信吗？
天，我怎么就说出口了？！没有啊，我明明没说话。
可以！夏际的声音响起。美妙无比。
原来是刚才那个女子回来要微信，她说：我都走出大门了，想想这牙拔了如果有什么状况，有你的微信方便问。
就这么简单？就这么简单！看别人拿微信，坦然大方理所当然。冷小茶，你就一头猪，怂到死，你究竟怕什么啊？
那我现在还要不要也趁机问一下，说什么好呢，就说夏医生，我可以要你微信吗？感谢你治好我的牙？我想把自己打晕！
心里正烦躁着不知道该如何是好，却听到一句话：
冷小茶，你要加我微信吗？
天，我没听错吧？是他主动问我耶。
加，我加，当然加——
我一下从椅子弹起身子，他的微信二维码已伸过来在我鼻子底下了。真是踏破铁鞋无觅处啊，我朝思暮想的二维码啊！我激动得手都抖起来，划了几次没划开手机。
咦，这触屏怎么出问题了？我一边说一边掩饰着自己的窘态。
他倏的一下转过身，抬手在桌上写着什么。
啊？变卦了，不让我加了？难道他看出我的心思了？他一定被吓到了？！我有那么恐怖吗？虽然心已六十岁，但我的脸蛋我的身材，根本看不出有三十好不好，哪里该凸哪里该凹，还不是妥妥地在原地。脸部也还没长出皱纹，胶原蛋白应该在死死地站着最后一班岗。
是我太特么不争气了。有什么好激动的。没见过男人啊？我正懊恼地一边骂自己一边鼓起勇气打算再问他要。
呐，我的手机号，微信就加这个！
他递给我一张药方纸，上面一串数字，潇洒地占了半页纸。
后来的事情，我几乎忘记了。我紧紧拽着那张纸，那张仿佛写着千万元支票一般的药方纸，再次躺在牙科椅上。他在捣鼓我那右上五的牙齿，说要根管治疗，治疗之后还要做什么牙冠嵌体之类的，反正一大堆牙科专业名词，我根本听不懂。或者说，我也不想听懂。我在想着加了他微信后，我第一句话说什么：嗨，夏医生你好。嗨，夏医生，认识你真高兴。嗨，夏医生，你是我见过最厉害的医生……
最后离开的时候，我说谢谢您啊夏医生，我待会儿把手机屏幕弄好了就加您。
他把口罩脱下来，对我粲然一笑说，不急，我的手机号不会变。
顿时，满个诊室都悬浮着星星……还有一弯月牙。
