一. 如何培养独立完整的自尊体系？《恰如其分的自尊》会给出答案！

      什么是自尊，自尊就是你如何看待你自己，你喜不喜欢你眼中的自己。过去有一个认识，就是自尊心特别强的人是不容易被伤害的，那么我需要保护我自己的自尊，我就会炸掉，这有时候反而是低自尊的表现。

二. 自尊的三大支柱，这三大支柱架构起了我们的自尊体系。

1. 自爱，取决于童年时期所受到的爱和滋养，若一个小孩从小受到虐待，语言暴力不断地打击，这会使自爱没有构建起来，从而使自尊水平降低。一个人小时候缺乏爱，会缺乏一些列的人格障碍，原因是他认为自己不值得被爱，所以，会出现多疑、攻击性强的表现。

2. 自信，我们认为自己在重要场合采取恰当的行动。也可以从一个人对于失败的反应，一个正真自信的人是能够承认自己的不足的，这样就是下次会做好。而一个不自信的人，是听不得别人说自己不好，只要听到别人说自己不好，哪怕是建议，他也会听成是批评，并会立刻反抗，不断为自己辩驳，实际上过渡地辩驳会损失自己前进的机会。

3. 自我观，对自己缺点的合理评价，一个有心理障碍的人会使得别人迷惑。就是一个人一会儿特别自大，一会儿特别自信，一会儿又特别卑微。这是因为对自己的评价是飘忽不定的，自我观没有建立起来，很大的原因来自于小时候父母的期望，大量的父母是将自己没有实现的理想建立在孩子身上。身上肩负大量父母理想的孩子对自我的评价就会飘忽不定，原因就是有些地方做好了，父母会给予特别多的肯定，有些地方做不好了，父母会给予特别多的打击。所以，父母给孩子的评价也是阴晴不定的，自己也这样。

在建立这三大支柱的滋养来自于：1. 感觉被爱；2. 感觉到自己有能力

每一个孩子终其一生在寻找归属感（感觉被爱）、价值观（感觉到自己有能力）。

      人的自尊状态分成：高自尊和低自尊

      高自尊：行动高校、做事坚持，从而有良性循环，敢于做出有争议的选择，失败之后复原的速度很快。

      低自尊：难决策，周围的人特别容易影响他。容易放弃，或者迫于压力去坚持，这与自己坚持是完全不一样的。怕失败。案例，有一位给法国人做大厨的人，因为没有做好菜，就自杀了，特别低自尊的表现，受不了生活中一点点打击。

      不过高自尊不比低自尊好到哪里去，因为低自尊有低自尊的好处，容易被周围的人接受，表现得很谦卑，比如，达尔文就是非常低自尊的人，自己研究的《物种起源》其实就是想在家里研究，并不想去发表，后来有朋友说有人剽窃了他的成果，准备要发表了，他才很不好意思得将他的作品交给朋友，让朋友帮忙去发表。

      高自尊的弊端是，高自尊的人更加容易固执，更加容易冒险，更容易自满。

三. 自尊水平的四大类型

      人不能简单得分为高自尊和低自尊。而是稳定的高自尊，

* 稳定的高自尊：始终处于一个高自尊的状态，比如，孔子，无论在优越、动荡的环境下，都能够过得很好，因为自己心中知道有几斤几两，自尊就是对自己的看法，这类人特点就是不容易被改变，目标坚定，为了实现自己的目标，能够忍受艰难困苦。稳定的高自尊孩子的父母，也具有稳定的高自尊的特点，孩子有机会不断观察如何平静地对待批评，并且毋需不断抬高自己也能够被别人尊重。父母会给予孩子真实水平的想匹配评价，父母与孩子关系亲近，时刻陪伴左右，使孩子不需要过分表现来吸引父母的注意力。

* 不稳定的高自尊：有一位最有名的指挥家卡拉扬，他经常说，“我完全不会演奏莫扎特，我每次站在台上我都不知道该怎么演奏，我根本不会，我特别糟糕！”，他的状态是时好时坏，自信的时候特别自信，遇到短板的时候特别沮丧。特点是波动大，很容易自我吹嘘，情绪大。为什么人会变成稳定和不稳定的高自尊，形成不稳定的高自尊的人主要有这样的经历。

（1）父母对孩子的赞美和孩子的实际能力是有很大差距的，从孩子在社会中取得的成果就能够看出来，比如，不是班上成绩最好，不是课外活动中的佼佼者，但是，父母总是说你最棒，对孩子的期望是过于高。

（2）父母对于孩子过于冷谈，关心自己，不关心孩子，孩子要引起父母的关注，让父母看见自己，不得不展现自己的长处，以求父母的关注。孩子超高的自尊心和表现是给父母看的。

（3）父母本身自尊水平高，而且不稳定，孩子就会模仿照搬父母的处事模式。

（4）父母只在孩子表现好的时候注意孩子。

孩子过分的高自尊表现是为了吸引父母的注意力，因此，我们要给予孩子足够的关注，并且让他知道平平淡淡才是真，有多少实力就会被别人发现，这时候孩子稳定的高自尊水平就逐渐出现了。

* 稳定的低自尊：（名人一般不会这样）我就这样，我就无法改变，因为我就不行，这种人习惯了忍受，永远消极表达，做任何事都是大量消极的评论。别人无法激励他。

这一类的来源主要是发生在孩子生活中发生的事件让孩子无法控制自己的外部环境，比如说父母一方去世，典型的抑郁症；极度缺乏父母的爱；自尊问题会伴随其他的病理现象出现；父母家庭暴力、酗酒、吸毒的情况下，孩子就会长期稳定的低自尊。

* 不稳定的低自尊：其实还是有机会的，表现出来是谦虚谨慎，不过，能够被激励，比如会议上本来不会发言的，不过，领导让他说几句，结果讲地热血沸腾，特别好。对于这样的人，应该给予更多鼓励，有进步并且有被人接受的愿望。

研究下来源：这类人从父母的到的鼓励和支持会很少，尽管父母很疼爱，但是，他们会说，父母很爱我但是从来不鼓励我，美哟肯定过我的价值，上学的时候能力一般，在其他孩子中不太受欢迎；父母过于保护，极少赞美孩子，这个时候会影响孩子能力的发展，并且感受到自尊水平不高；不过，还是有机会的，因为，他起码知道父母是爱他的。

      不过，也不需要夸大一个象限中的自尊，比如，有些人是稳定的高自尊，不过，他是一个坏人；也有很多人也是低自尊的状态，比如达尔文。所以，我们不需要刻意将每一个人都培养成稳定的高自尊，我们在任何一个象限中都可以是一个好人，不过，稳定高自尊确实会给我们带来更多有益的地方，最起码幸福感会比较高。

四. 自尊建立的过程

1. 外貌：长得好看的孩子容易被老师关注，父母对他更加客气，喜欢，的到更多的抚摸和疼爱。这是基因的问题。

2. 运动能力：孩子的运动能力对于自尊的建立是非常重要的。

3. 受欢迎程度、性格、在社群中与小伙伴的关系如何。   

4. 是不是能够适应社会的规矩，能够符合规矩，不会整天在学校罚站。

学习成绩。

      对于孩子的评判来源主要有：父母、朋友、老师、同学。家长在孩子10岁前的自尊影响是最大的，孩子最关注的是来自家长的评论，过了10岁之后，家长的话越来越不重要了。

      一个孩子在学校和家里的生活是两个完全不同的系统中，如果家长参与到孩子的学校生活，那么孩子真的一天都没法做事情，家长会非常吃惊孩子怎么是这个样子，我们也非常羞于将学校系统和家庭系统混为一谈，在家中的一个称谓如果被学校的同学知道，孩子会觉得很没有面子。大量的孩子都是两套体系，所以，当孩子上学之后，家长的影响力是会越来越小，这个时候同伴的影响会越来越大，老师的影响是起来一点就会下去，同伴的影响是巨大的，一个小孩周围的文化，团队将决定着他的自信、自尊。在父母、朋友、老师、同学这四个体系中，如果其中一个不太行了，问题不大，别的三个会补充，比如，父母不喜欢自己，但是老师、同学、朋友对自己特别好，也会有比较健康的发展；或者同学关系不好，不过从老师、父母、朋友那里得到支持。最可怕的就是整个这四个都不行，或者只剩下一个，大量的自杀案例都是和低水平的自尊相关的。

      有些学校的竞争性很强，排名、红榜等；有些学校竞争没有这么强。在竞争强的学校适合高自尊的孩子，他们愿意接受这样的挑战。那么自尊不高的孩子会有很大压力。

      家长可以做的事情。

1. 如果孩子和你讲抱怨和怀疑，你需要认真倾听，认真倾听就是对孩子最大的支持，不要急于安慰和转移话题，有些家长一听孩子抱怨，就说没有关系的，你这个事情，你很棒，妈妈一直都很相信你。这话说完了，孩子就没有话说了，因为你都将孩子堵死了，你都说相信孩子了，又说孩子很棒，孩子又如何表达自己的痛苦，所以，很多孩子到了青春期之后，没法和父母沟通，就是因为父母不让孩子好好说话，倾听意味着让对方多说，多提问，而不是给对方意见。

2. 不要急于插手和不要揣测。如果父母去揣测孩子，尤其是你猜对了的话，你会让孩子觉得更加痛苦，因为孩子认为父母将他当成了一个研究对象，孩子会觉得自己的问题毫无价值，因为自己的问题父母一眼看穿了，所以，孩子会认为是自己比较笨他们的自尊水平会更加低，因此，即时父母学了一些心理学知识，也不要在孩子面前显摆。

3. 如果在童年时期不能够建立良好的自尊水平，那么，长大以后也不能够建立了。因为，孩子只有在童年的时候愿意和你说，如果童年的时候和你说有帮助，到了青春期才有可能和你说一点点。如果童年时候和你说就没有用，就被你顶回去了，那么，以后他也不会和你说了。

4. 爱和教育的一个对比，爱就应该是无条件的，但是仅仅无条件还是不能帮助孩子建立自信，他只能够找到安全感，但是没有找到价值感，价值感是来自于能力的提升，能力的提升需要通过教育来实现。那么教育是有条件的，教育就是你得把这件事做好，这你才是真的学会了，这是有条件的。爱和教育是有区别的，就是你学没学好，妈妈还是爱你的。所以，你应该用无条件的爱和有条件的教育给孩子创造归属感和安全感。

      自尊和孩子长大之后是紧密相关的，自尊水平不高的表现。

* 在生活中有很多人会竭力去取悦别人，如果一个人到哪里都需要周围的人一团和气，和谁的关系都要处得很融洽。

* 特别怕被拒绝，有些人甚至不敢谈恋爱。（测智商就是调整自尊水平）女性在自尊水平低的时候，容易被追求；男性在自尊水平高的时候，容易去追求人；在婚姻中是更加容易滋养男性的自尊水平，男的结婚之后会有一副志得意满的样子，沙发一躺，看电视。女性结婚就会觉得柴米油盐，非常累，要带孩子。家庭环境的因素就会让女性的自尊水平不断下降，男性的自尊水平不断上升。所以，在家里面需要适当的角色分配，比如，男主外、女主内。主内真的是需要很多事情说了算，有些事就是由女的作主，代表家里出席。这个时候需要双方相互滋养对方的自尊，这才能够让婚姻变得稳定。在工作中会有很多虐待，写检查在公众场合写，不断虐待他。

      权利与自尊的关系，一个人的权利越大，他的自尊水平是越高的。

* 相信自己的命运。

* 高瞻远瞩，比别人都想得远。

* 想了就去做。

* 接受失败。

      自尊＝成功／自我需求

      当自我需求降低的时候，一点点的成功就能够让你的自尊上升。如果一个人的自我需求特别高的话，那么自尊就很难高，因为成功再高，高不过底下的自我需求，所以，控制自己的期望和欲望是非常重要的一件事。海明威说，重要的不是我写过什么，而是我本应该写什么。海明威都得了诺贝尔文学奖，写了那么多伟大的著作，在说了这句话没几天后就自杀了。所以，要小心自己的自我需求。

      我们应该分清楚正常需求和病态需求。

      正常需求：我希望…；我如果那样了也好，但是也不能解决一切问题（理智）；正常理想能够接受达到部分目标，得到一部分也好；如果没有实现理想，我会失望，但是自尊能够从打击中恢复过来。

      病态需求：我非得… 等我做到了，一切都会好得不得了；要么得到我想的，要么什么都没有，我必须得到我想要的一切；如果没有实现目标，会抑郁，自尊遭受持久的伤害。

      自己需要判断，自己是病态的理想还是正常的理想，用正常的理想做分母，自己的自尊水平就是非常得理想，若用病态的理想，那么做再多的努力，都很难感受到幸福。

      王尔德说，“人生有两大悲剧，第一是得不到你想要的，第二是得到了你想要的。”

五. 如何修补我们已经受伤的自尊

与自尊有关的疾病：

* 抑郁症

* 躁狂症：不稳定，狂起来特别高，觉得自己最了不起，低的时候受不了

* 自恋型

* 情结：躯体变形障碍，有些长好看的女孩就非得去割双眼皮，不是眼睛有问题，而是一天到晚专注自己的眼皮，感觉没有办法接受自己的眼皮，这些带来的痛苦就是情结。有些人就是觉得自己鼻孔大，一直看。别人觉得你是正常的，但是，自己就是过不去心中的坎

* 酗酒，酗酒会让人进入一种恶性循环，越酗酒，越感觉自己自尊水平低，自尊水平越低就越酗酒。

* 心理创伤，同样的事情，自尊水平不够的人受到的伤害就很大。比如，伤人的父母，做任何事都控制的父母，酗酒的父母，言语虐待的父母（很多父母说爱孩子，但是说孩子的话，简直让人没有办法接受，言语的虐待也是虐待），体罚和性虐待。这一些都会给自尊带来严重的障碍，那么应该如何进行修补呢，有一种防御机制，比如，一个孩子跑步没有选上，孩子可能会说，我不稀罕跑步，跑步那些人特别傻，叫我跑步我都不去，这是事实吗，肯定不是，而是防御机制在起作用，一旦防御机制在起作用了，在恰当时机起作用是有好处的，这能够保护我们的自尊，吃不到的葡萄是酸的，当时一个人若长期以来防御机制生活，那么，防御机制本身就会造成大量的伤害。

      来看一下错误的防御机制，比如，有人通过购物，占有很多东西，通过违规，通过炫耀（假装在巴黎），通过控制，通过说别人的坏话，通过吹牛来解决自尊的问题，这些都是错误的防御机制。用这些方法来找到优越感，让自己觉得自己没有想象中的那么糟。

      低自尊的人常用的防御机制有。

* 间接成功。我不成功，但是我支持的球队成功了，足球流氓打架为什么这么要命，因为足球流氓大部分都是在生活中不如意的人，今天这个球队输球了，我不想活了，我将大卡车烧了，我和他们拼了，为什么会将成功与否寄托在一个球队上，因为过度地使用间接成功的手法来证明自己。

* 待在群体中。有一个永远不会将自己排除的小团队。

* 进入幻想的世界。通过游戏，通过看小说，通过白日梦进入一个幻想的世界中，阿Q就是一个通过一个幻想来解决自己问题的角色。

      高自尊的人面对挫折时，常用的防御机制有。

* 归因偏差。当高自尊的人遇到挫折，会说这个事情不能怪我，这事是他们搞的。

* 向下比。虽然我不行，但是底下比我差的人多得是。

* 批评评判者。你还说我不对，我看你就不行，你有什么资格说我。

        总结起来，防御机制主要有

* 规避和应对

* 否认

* 投射

* 幻想及白日梦

* 合理化

* 补偿

      其实防御机制并没有对错，不过，有一个度的问题，这些防御机制的度是最重要的，如果你合理掌握了防御机制，给自己心灵一些支撑，不会过分，同时又会反思自己，不断改进，就是一个正确的防御机制，如果过度依赖这些防御机制，甚至因为球队输了要去打人，那就是过了。

      如何改变。

      一个高自尊的人经常采取行动。行动有两种方向，一是行动失败了，他会很合理得解释这个失败，然后自尊的到保持，又回到了高自尊。如果行动成功了，自己感到满意，自尊提升了。

      一个低自尊的人很少采取行动。因为自尊水平低，觉得做什么都没有劲，都怀疑自己，很少采取行动的情况下，行动失败了，自我贬低，又回到了低自尊。如果行动成功了，对自己怀疑，自尊水平高低不定，还是回到了低自尊水平。

      以上就是高自尊循环和低自尊循环的区别，如何在这两种之间跳转，从低自尊循环跳到高自尊循环。这两者最根本的区别就是行动，高自尊的人有更多行动的机会，低自尊的人本身行动的机会就特别少。

      跳脱低自尊的陷阱的建议。

1. 自省。认识自己，接受自己，对自己诚实。先认清自己是什么样的人，要对自己有准确评价。乔哈里视窗是一个很好的工具，在这里有四个象限：我知道，别人也知道；我知道，别人不知道；我不知道，但是别人知道；我不知道，别人也不知道。在这四个象限中最重要的是公开象限，就是我知道，别人也知道。如果一个人想在社会上受到足够的尊重，就需要想办法放大自己的公开象限。公开象限越大，你所获得的尊敬和信任就越多。只有通过与他人多交流，才能够认清自己。

2. 交际。多与别人交流，交流的时候，需要自我肯定，换位思考，学会依靠社会支持。人都是需要朋友的，朋友是用来做社会支持的，人的关系主要有强关系和弱关系，强关系是亲戚，多年的好朋友，弱关系就是刚认识的人。强关系很难做生意，做生意、短期进步都是弱关系帮助你的。强关系最重要的作用是做心理支撑，就是社会支持，建立这样的强关系网，扩大自己的交际面。

3. 投入行动。在行动的过程中不要自我攻击，接受失败。再投入行动中，人的一生中，失败是肯定的，做事越多，失败越多。但是，只要能够快速恢复，你的人生就比别人的节奏要高，你能够完成成功的周期会多很多，越行动，你的经验会越丰富。