杨绛在《我们仨》中写道：“人间没有单纯的快乐。快乐总夹带着烦恼和忧虑。”
她和钱钟书相守多年，吵过架，受过穷，被命运折腾过，但两个人之间，从没让埋怨落地生根。
钱钟书是出了名的“生活白痴”，不会系鞋带，分不清左右，连火柴都不会划。打翻墨水瓶染了桌布，砸了台灯，弄坏门锁，每次他都苦着脸找杨绛。
换成别人，可能早就忍不住了，但杨绛的回答永远只有三个字：“不要紧。”
桌布脏了？“不要紧，我会洗。”
台灯坏了？“不要紧，我会修。”
门锁搞坏了？“不要紧，我会弄好。”
不是纵容，是她深谙一个道理：埋怨解决不了任何问题。与其花力气去指责，不如把力气花在解决问题上。
她知道自己想要的是一个精神共振的伴侣，而不是一个完人，她不埋怨他是个生活白痴，他也坦然接受她的帮助并把这些好记在心里。
无论是家人、爱人还是朋友，所有长久的关系，都是两个人在互相体谅中磨出来的。
埋怨是在给关系埋雷，受伤的是两个人
威尔·鲍温在《不抱怨的世界》中有一句话写得很好：“如果不喜欢一件事，就改变那件事；如果无法改变，就改变自己的态度。不要抱怨，毕竟，不如意的事情，也不会因为抱怨变得如意。”
生活中，见过太多这样的场景：妻子埋怨丈夫赚钱少，丈夫回怼妻子不体贴；父母埋怨孩子不争气，孩子生气父母不体谅；朋友之间因为一句无心的话，各自在心里记上一笔账。
埋怨像一根刺，扎进去的时候，两个人都疼。
热播剧《小夫妻》里，周全和车莉的婚姻，就是被埋怨一点一点拖垮的。起初，周全在外打拼，车莉在家带娃。后来车莉公众号爆火，两人角色互换，车莉创业，周全当全职爸爸。
一开始还好，可慢慢地，车莉越来越忙，回家越来越晚；周全每天围着灶台转，能聊的话题越来越少。
矛盾在一次孩子受伤后彻底爆发。周全带儿子骑车，接电话的工夫，孩子摔得头破血流。车莉从外地赶回来，开口就是指责。
周全终于爆发：“我在家不是为了支持你吗？”
车莉话赶话：“那我也在家待了五年啊。”
周全也火了：“那不是你找不到工作才待了五年吗？”
车莉寒了心，口不择言：“我是自愿辞的，你是被辞的。”
一句话说完，两个人都沉默了。本来只想聊聊怎么避免孩子再受伤，结果话赶话，谁也不饶谁。一件小事，硬是吵成了家庭责任的对立。
后来两人道了歉，和好了。日子还在过，但问题还是没被解决。发展到后面，车莉嫌他太敏感，周全嫌她不顾家，谁也不肯先低头。直到车莉意外怀孕又流产，周全最后才知道。
周全彻底崩溃了，他觉得妻子已经不需要他了，车莉觉得丈夫从来不懂她有多难，心灰意冷的两个人最终还是离了婚。
不是不爱了，是太累了。等到两个人连架都懒得吵了，连委屈都不觉得了，这段关系也就走到头了。
曾国藩曾说：“牢骚太甚者，其后必多抑塞。”
埋怨解决不了任何问题。它不会让日子变好，只会让身边那个陪你扛日子的人越来越远。它不会让委屈变少，只会让两个人的委屈越攒越多。
减少问题最好的方法不是互相指责，而是有人先停下来，试着去看一看对方没说出来的那句真正的需求。
永远不要把最差的脾气留给最亲的人。生活已经够难了，别再让身边的人，一边扛着外面的风雨，一边还要应付你的埋怨。
有力就托举，无力就接纳，别把力气花在较近上。
杨绛女士曾在书中写道：“我们与世无求，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难；我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。”
很多时候，埋怨的根，不在事情本身，在人心里的那杆秤。你量他付出多少，他量你回报几分，量来量去，谁也不肯多吃一点亏。
可杨绛女士说透了另一条路：不算账，不争输赢，只求在一起，各自做力所能及的事。
不是谁欠谁，是两个人朝着同一个方向走。
著名导演李安有过一段低谷期，从纽约大学毕业后，他整整六年没有拍出一部电影。那段时间，全家靠妻子林惠嘉的薪水支撑生活。但林惠嘉从未埋怨他“没出息”。
有人劝林惠嘉：“你老公不赚钱，你跟他在一起图什么？”她说：“他只是怀才不遇，我相信他。”
李安虽然没出门工作，但没灵感的时候也不会闲着，会主动承担起家务，买菜、做饭、带孩子这些力所能及的事，和妻子一起努力让这个家越来越好。
多年后，李安回忆这段经历时说：“惠嘉从不给我压力，她让我觉得，我做什么都是对的。”
对林惠嘉来说，不较劲，是把自己从“受害者”心态里摘了出来。她没有把生活压力变成对丈夫的指责，所以她不委屈、不内耗，有余力去扛起这个家。
对李安来说，妻子的信任让他不用在焦虑时还为关系分心，可以把精力全部用在创作上，而不是应付指责。
不较劲的好处就是，它不让关系变成战场，而是让两个人成为战友。你不跟生活较劲，生活就不会跟你较劲。
你容得下别人的短处，别人才接得住你的难处。你伸出的那把手，迟早会有人在你撑不住的时候，悄悄递回来。
有时候人累，不是扛得太多，是计较得太多。松一松手，路反而宽了。
有力的时候托举，无力的时候接纳。这样的关系，才扛得住风雨，才熬得过岁月。
能长久的关系，从来不是互相挑剔而是彼此撑腰、互相托底。
有位作家说过：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”
人很容易在安全感十足的亲情、爱情、友情里放纵脾气，总盯着对方的缺点挑三拣四、随口埋怨。
可我们忘了，我们终究不能一个人硬扛所有生活，身边这些真心相待的人，才是我们过日子最实在的依靠与底气。
一是能力互补：发挥各自长处，互相搭把手补难处
每个人都有拿手的事，也有干不好的活儿。就算对方达不到你的预期，也别张口埋怨、处处挑剔，要明白人和人擅长的地方是不一样的。
人和人结伴同行的意义就在于取长补短、互相成全
对方办起来犯难棘手的事，你有余力就主动搭把手；你拿不定主意、处理不了的麻烦，对方有经验也愿意出手帮你解围。
不存在谁依附谁、谁拖累谁，压力一起分摊，问题一起解决，不必一个人咬牙硬扛所有难题，彼此互相托底。
二是危难托举：低谷不拆台，遇事伸手拉一把
人这一辈子，都有失意、受挫、走下坡路的时候。人和人走散，有时候不是遇到了天大的难事，而是有人陷入低谷时，身边人非但不肯伸手帮忙，反倒不停埋怨数落、冷眼旁观。
真正好的关系，贵在雪中送炭。不管是家人、爱人还是朋友，当对方落魄迷茫、压力很大的时候，别忙着讲道理、挑对错、一味抱怨。
多一点陪伴，少一点指责；对方心里难受就多安慰，遇事扛不住就主动搭把手。
三是对外撑腰：对外一条心，绝不当众拆台
很多关系慢慢变远，从来不是败给私下的矛
盾，而是败给了在外的随口埋怨和当众拆台。
很多人习惯性把对身边人的不满、抱怨、挑剔，带到外人面前。殊不知，每一次对外的吐槽和抱怨，都是在消耗彼此的情分。
外人看热闹看完就散了，最后受伤、疏离、心生芥蒂的，只有朝夕相处、真心相伴的人。
真正长久靠谱的关系，都懂一个分寸：对内可以磨合，对外必须维护。
私下里，有缺点可以互相指正，有误会可以慢慢解开，不用完美苛责；但在外人面前，绝不揭短、绝不抱怨、绝不否定、绝不甩锅。
遇事统一立场，彼此互相维护、互相撑腰，守住对方的体面，也守住这段关系的温度。
作家苏芩说过一句话：“最好的感情，是互相成就。”
人和人的关系，说到底就是一场托底。你拉我一把，我撑你一下，路才走得远。
能长久的关系，不是没有风雨，是风雨来时，你身边有人能攥着你的手一起往前走。
愿我们都能学会把力气花在互相成就上，而不是互相消耗里。
一个人走，再快也是孤单；两个人扛，再慢也是长安。
