可能因为从小爸妈给我灌输的思想根深蒂固，尤其是我妈，导致我从上学到参加工作，一直喜欢拿自己和别人比较。
回首整个成长的过程，我从小学到大学，一直给自己贴的标签就是不够聪明，不够好看。上学的时候，我妈总是拿我和同龄的堂姐堂妹表姐比较。现在工作以后，依然是比较，其实我多想说我被这种比较的思想喘不过气来。
人呢，总是想得到更多，总想变得优秀。这是很正常的，就怕自己被这样的思想压着无法获取精神上的自由。
有时候走在路上，又或者是随意的认识一个人，我发现有些人外表是天生的好看，有些人智商是天生的高，而我呢？上学的时候是中等生，贫困生，这样的标签一直跟着我很多年了，无论怎么样的努力都无法取得第一名，都无法真正的配得上优秀。
大概高一的一次期中考试，我的语文考过第一，这是我唯一的第一名。但那次数学可是倒数第一名的。
再后来我的英语由90分以下考到了100多分，那个时候是真的开心啊，还有一次是数学考概率那章节的，我数学第一次及格，那次是高兴的。
再后来我演讲比赛受到班主任的夸赞，我是异常高兴的，后来自己成功考上大学尽管是大专但也是非常高兴的，后来又升本升成功，那个时候我是高兴的。后来找了一个帅气的男朋友个子高的男朋友我是高兴的。
后来2015年以后，参加工作以后，我似乎能够骄傲和高兴的事情越来越少了，每天都是焦虑的状态，有时候我也觉得自己是真的该出去散散心，真的应该去放松下，释放自己内心的这种焦躁不安的情绪，然后才能好好重新出发，可是一直缺乏勇气，我是胆小的胖子，是一个愤青，是一个高冷的女屌丝。
似乎这工作的三年以来，见过很多人，听过很多故事，可是自己经历的事情并没有让自己进步和成功，我时常反思自己到底输在哪里了，为什么会这样子？
一直拿自己和长得好看的人比较，所以快乐少了，一直拿自己和有钱的人比较，所以自己感觉焦虑了，因为比较，合适的情况下会让人进步，可是过度的比较只会让人变得狂躁不安。
失败会让人颓废，丧失斗志，还记得第一次考科目二被挂了的时候，我的表情是呆滞的，然后是没有任何语言的呆滞的。非常地沮丧，可是却愣是装着没事，那天其实自己是很坚强的，一边是失败的考试，一边还要焦急的等待停电后开门，再奔赴家里拿行李赶飞机。
回首自己一路在深圳的打拼，其实自己有很努力的，学习舞蹈，学习互联网平台，结交爱运动的朋友，和同事一起玩，和同学一起玩，我有很努力的改正自己的坏脾气，也很努力的寻找爱情，很努力的工作。
可也许，正是因为把自己逼得太紧了，所以身体素质跟不上，亚健康，产生的工作效率低下，再者很多时候太意气用事，缺乏考虑，很多人和事就没有把握住，散开了。而最终回归到起点。
以前的自己真的是特别爱比较的，而随着时间的推移，我慢慢认识到有些人，我真的没办法去比较，那些天生就长得好看的人，那些本来就很聪明的人，我不得不服气。过去的自己会妒忌，会排斥，会羡慕，后来发现自己越是抵抗，越难以融入生活。
生活在这浮沉的世界中，无非就是遇见比自己优秀的人和比自己低等的人，往往像我现在的这种心态的，和比自己低等的人说话，我会语气更加和善，更加友好，而且优越感很强，感觉很开心。可是为什么我如此的妒忌比自己优秀的人呢，会讨厌不喜欢自己的人，然后微信拉黑，其实忠言逆耳，往往这些自己讨厌的人才能够带自己走向更好生活的，和比自己低等的人在一起交流，尽管我很开心，也很乐意，但我永远只会活在那个旧版本的自己圈出来的世界中啊。
像我这样的人，接纳优秀的对手，向对手学习并不容易，因为我太过自负了 ，不够谦虚，不会赞美啊。所以往往接近优秀的老板和对手的时候，我真的太过高冷和高傲了，自傲清高的活着就得面对孤独的一个人。否则就必须去经历所有的人情世故，尽管自己不习惯那样的人情世故的方式。
生活还是要向前的，现在的我疲于工作和生活，无论哪方面都没有达到自己期待的状态，所以才会如此糟糕吧。
但是我还是像再努力，调整自己的心态，接触人，尽管我的确讨厌和同性的人交流，讨厌不喜欢的异性等，可是生活是不能脱离人群的，一个个膨胀了的欲望在心底肆意涌起。我必须活在这现实中，与人交流。
人活在这个世界中，注定会有很多无奈的事情吧，不想那么利益化，可是现在的人都是如此现实的啊。
尽管和有些人没办法比，记得外公说过的一句话：那就和自己比，和过去的自己比较吧，如果真的不比较，人应该是很难进步前进的吧？
所以，余下的日子里，我想用心的生活，学习怎么生活，学习怎么工作，学习怎么交友。不放弃，把每一天都当做练习。
