我是一个平凡的女孩。
跟很多人一样，生命中有种种不幸。但我坚信此刻是我往后余生中最幸福的一刻。
我的出生，承载了很多很多期待。父亲说，听到病房里啼哭的那一刻，他愁死了，以为我是个小伙子。后来才知道，我只是嗓门大了点。
十岁以前，我是个小公主，要什么有什么，穿着全幼儿园最漂亮的衣服，像个洋娃娃。
父亲是一个很有担当的人，他爱我，爱我的母亲。他很善良，总是为他人考虑，很会做人，人缘很好。他的思维很简单，他是个男人，男人应该撑起一个家。他是一名音乐家，小时候觉得他什么都会，中西洋乐器，制作音频，写歌填词…后来发现，他是个好男人，却不是个好丈夫。他太忙了，忙着奔走，吃喝应酬。十年，我从没见过他和母亲一起做过一顿饭。他压力大，总要喝酒抽烟，也在酒后家暴过，我的母亲，还有我。
我一直以为所有的家庭都是这样的，父母像合作伙伴一样，挤挤挨挨活在一个屋檐下，我以为电视里的你侬我侬从来都是仙侠剧那样的虚构的。但是，十二岁的一个夜里，天不暖和，母亲却带我散步。我第一次在这个坚强的女人身上看到眼泪。她有多坚强呢，小时候的暖壶质量不好，倒水的时候开水撒了她一身，她冷静的转过头说：“小羽，耳朵捂上。”看到我捂住耳朵，她才开始上蹿下跳。她有多坚强呢，我一岁查出心脏房间隔缺损，父亲忙着工作，她一个人带我到北京做手术，一个人签下好多份通知单。她有多坚强呢，她发烧了，挨打了，从不跟父母说。这也因为，姥姥姥爷有重男轻女思想，他们总让她寒心。她有多坚强呢，她在离异后，创业阶段，一个星期只花五块钱，我天天和她在一起，我却从没听她说过。这也是我后来才知道的事了。
她怪罪他，恨他。我的母亲，在寒夜里抓着我的手，哭的像个孩子。她问我，是不是觉得妈妈很没用。
我告诉她，我爱她，疼惜她，会努力做一个对得起她的人。
我后来知道，父亲不是不关心我们的，只是，手术前政府有个活派下来，他完成了，就能挣到六万元钱。那个年代，这不是一笔小数目。他那天边哭边做音乐，熬了三个通宵，马不停蹄的坐火车往北京跑，站座，他蹲在下车的出口，睡着了。
我知道他们从不沟通，和平的离异，带给我的没有什么坏处，我依旧幸福，想去哪边去哪边。我后来了解到这些，觉得遗憾，但我没在试图挽回了。他们都已经组建了幸福的家庭。所有人都对我很好，我又不遗憾了。
重组家庭，总是多一些麻烦。我有时会受委屈，但我大多数情况，都被他们小心翼翼护着。
我还是幸福的。我不自卑，相信爱情友情。
我喜欢被人说，我是坚强的。
但我其实，很多情况下只会逃避。父母关系降至冰点的两年，十岁到十二岁，是奶奶在照料我。她是个温柔的女人，普通的农村妇女，教出了全村唯一一个有体面生活的儿子的人。
她去世了，在我知道父母离婚后没几天。我知道她病的没法逆转的时候，我离开了，我不想要那样深的羁绊，我太爱她了，我会不舍，我提前学着，适应离别。
我现在很后悔，我学会了珍惜。梦回的时候，我总能记得她说，学校里有人欺负你，奶奶抡着铁锹就去了。
我希望，我人生中以后的课程，不要再有这么大的代价。
我希望被人说我是豁达的。我失去了很多，但我喜欢我的遗忘，我遗忘一些情绪很快，我感恩我的大脑。我觉得时间有太多东西，那么新鲜可爱，我不愿意留太多的时间给过去。时而缅怀，翻翻心里泛黄的日记，勉励自己，这才是我想要的。
我忘了从什么时候开始，学会了回望，在记忆中，曾经生动的课堂中去汲取。我想要不断往上游走，对自己要求很高。
志愿填报当时填错了，高考是我三年考的最差的一次，加上“调剂” 我没有理解，我来到了这里，我不甘心，我很要强，我同时也很豁达，即来则安，我去竞选班委，去参加各种社团，去背单词，去看各种教育意义电影。
我会更好，我要体面的人生，要有能力去疼爱我的父母，要继续做小公主。只是这一次，我要自己拼给自己看。
我知道，生活挺苦的，我看到过父母的无力。但比起他们，我起点似乎更高了，这个我立足的时代更好了。
我是勇士，我爱这生活。
