又是一个匆匆的新年，回去四天，两天是回来。
本来想和家人聊一聊，发现好像没有了说话的欲望。
弟弟的建议很有必要考虑，决定取消原来的考试计划。感觉今年需要新的思维方式去工作和生活。
有些事情现在才意识到。比如孩子会给同事发消息，讲自己的苦恼，我这两天才意识到，这个很不合适。虽然看起来彼此关系很好，但人家没有义务接受你的负能量。何况人家的工作强度比自己大的不知道多少倍。
想想自己是不是也这样，嘴上说不要和人家分享负能量的情绪，但总是憋不住，最终自己“受摧残”的就是身边的亲人。很多事情，真要两头看，一个人的困惑是心思，说出去就是两个人、三个人甚至更多人的事情。自己也应该到了人生的另一个阶段，还说不好这个阶段是什么样子，但就这点的处理方式，是要有调整。
还有人与人关系的处理。大年三十突然想给尚算有联系的同学发些祝福，但不知道说什么或者不想去想说什么，就发了祝福图片，目前还没有收到任何回复。初一一早发现微信里多了一个群，看到群名还想了半天，点开看原来是班级女生群，有一人发了祝福消息，自己赶紧往群里发了祝福图片，然后群就再也没有消息了。希望是大家都过得很好，不需要这些只有几年情缘的青春友伴的祝福。
有些关系淡了就是淡了，没了就是没了，不要一厢情愿，累。
昨天工作时，仍然不想讲话，就勉强和大家打了招呼，要是以往早就凑到领导面前一通的描述。但今年没有。是真不想。而且有些躲避去当面说话。是不想听，已经连续十来天十几个小时不停歇的劳累？这些年重复的情感和家庭问题的诉苦、抱怨、不甘？在眼前干活总会有被看似调侃的批评？还是招聘不顺，不知道自己什么时候完全不需要去干活，可以专心陪伴孩子的焦虑？还是对于孩子教育和沟通的无力和挫败感而导致其他事情也失去激情？还是觉得自己无法平衡几件事情最终哪件都做不好的恐慌？还是觉得自己毕竟这样的年纪了，前段时间那样精力充沛，有点打鸡血的状态有些不够稳重？
觉得对人生和生活，需要一种理智的冷静。是到了做减法的时候了；是承认现实有些差距永远无法跨越的时候了；是必须沉下心来，持续付出精力和时间去培养一个长久的能力的时候了；是时候考虑能力折现的可能性了。
有些现实不能视而不见。前半生很多尴尬、羞愧、无知有母亲遮风挡雨，难道母亲的角色真指望替换成兄弟姐妹吗？妈妈的心思，我知道，但真要那样吗？还是认准了妈妈看人很准，妈妈对自己的考虑是自己逃不过的宿命？
人，只有自己强大才是硬道理，当然自己强大，不是完全不需要其他人的帮忙，而且自己在大家庭中也要无可替代的作用和角色，而不是任何场景自己都是被照顾的。
年间去看大姨和大姨夫，自己也是大姨，有那么一回头的瞬间，仿佛自己年老的影像在大姨的身上重叠，不禁内心一惊，我不要这样的老年岁月。
困于其中，必受其困惑，脚下没有几块砖，总是垫脚，不行，找到自己的砖，身高的现实是改变不了了，去找砖吧！
