作为一名精神病人，我的生活要比普通人过的艰难，过去，我想要活的有尊严，于是努力挣钱，努力像一个正常人一样，但毕竟脑子不灵光了，认知，交流，以及解决问题的能力，都显掣肘；我曾经渴望拥有一份爱情，从生理到心理，当对异性的需求无法得到满足，我开始心灰意冷，后来想想，一个人也挺好，“路虽远，行则将至”，一个人，无非是走的慢一点，而孤独，相较于弱者，是一种考验，对于强者，却是必须的。作为弱势群体的一员，我或许没有评判的资格，我只是坚持着，期待柳暗花明。
从17岁，到38岁，我坚持了21年，这期间发生了许多事，如果说前面还有依托，而三年前父亲的去世，更让我感到了生活的不易。
父亲本不该这么早离世，是我拖累了他，或许是他太累了，离开反而是一种解脱，他走的突然，所有人始料未及，这未尝不是一种洒脱，与他一贯的风格相符。
父亲走后，我逃离了小县城，来到了省会城市，大城市往往有大的包容性，而我无妻无子女，眼前只剩一座高山——生活。如果不考虑以后，或许老无所依，或许不得善终，但走一步算一步吧，说不定不用等到那天，一切早有定数。
生活，到哪里的生活似乎都是不易的，这些年我换了不少工作，每一个地方都呆不长，在药厂，后厨，前台，保安，快递，技术含量都没有特别高，但工作只是一方面，有人的地方就有江湖，无法独善其身，我通常都不站队，却又不懂左右逢源，结果受到两边排挤。
随着年龄的增长，阅历增多，心性得到了锻炼，认知也提高了，而身体每况愈下，两年前，查出肾出了问题，加上以前的肝，以及精神上，还有一些小问题等等，似乎不堪重负了，所幸都是慢性的，还有些许缓和的空间。
现在的我没有朋友，以前的圈子也早已放弃，可以说，每次都是逃离，曾经看过《无极》这部电影，感觉我就是里面的雪国人，奔跑，是一生的宿命，逃离，是生存的本能。就像当年在东北上大学的时候，在天寒地冻里，彼时尚没有生活这座大山的压迫，但毕竟年轻，不懂当时所拥有的，恰是许多人梦寐以求的，终于还是草草收场，上了两年半就结束了……
有些事，原本不想再提，伤疤揭开的瞬间，当是阵痛，以及惨不忍睹，我的大学，似乎也成了遗憾。我最终逃离了大东北，一个伤心之地。
我总是过分关注那些过往的痛苦，形成了一种不受控制的反刍思维，一遍一遍，一直持续着，这是对人性的磨灭，对身体的虚耗，我变的越来越脆弱，也越来越麻木，人间的那些寂静与热烈，逐渐与我无关，回忆是一条长长的没有尽头的路，我迷失其中。
我似乎在等待着什么，未来与之遥相呼应，羡慕那些有信仰的人，他们坚定，虔诚，甚至无所畏惧。那些在布达拉宫下磕长头的人，也让幸福在某一刻具象化。然而，就像前人说的那样，“人类的悲欢并不相通”，他们的痛苦，我无法感同身受，而我的人生困局，更多的，是需要自己走出。
当坚持者心灰意冷，那他坚持的意义变得虚幻，等待着，时间给出不一样的答案，走下去，无法艳阳高照，但也不必阴霾丛生，在心中呐喊:轻舟已过万重山，倘父亲有灵，希望能得到他的庇护，同时希望他在天上能看到:我是真的没有放弃……
