给老公的一封信

        一场感冒,轻易就把身心拖垮了,体重一跌再跌,果然是生过孩子女人的体质。然而我却有点享受这种弱弱的体质,让我看起来更像个女人。

        老公,可能最近我真的伤透你心了,心距拉的那么长,我再也走不进去了,之前我偶尔掉个眼泪,从你慌张的表情和眼神中,我能看出你有多心疼,每当这个时候时候,不管谁对谁错你都会拥我入怀,因此我真的以为,眼泪是天生的武器。所以我也很少向你展示这项武器,我怕伤了自己,更怕误伤到你。可是最近,它总是不我听使唤,频繁的往下掉,走路的时候、睡觉的时候、吃饭的时候、思考的时候,我不知道是什么缘由让我的泪水变得如此廉价,胸口有一团火,我不知道朝着哪个方向才能安全的喷出来,在不误伤他人的前提下。

        老公,我很少向你提及我的家庭,也许在每次和家人的相聚中,你也感受到了。是的,我的原生家庭很糟糕,我的爸妈从我记事起就争吵不断,撕扯不断,打架更是常事,有时候睡着睡着就被他们吵架打架的声音吵醒,最严重的一次,凌晨三点,他们斗志昂扬,一个坐在沙发上,一个坐在沙发对面的炕上,两个人不停的用手指着彼此,谩骂声让我崩溃,终于过了很久,爸爸败下阵来,估摸着睡下了,我听见妈妈悄悄说,你睡吧,睡着了今晚我要给你头上钉钉子,虽然后来她也没有拿钉子钉我爸,但她却把那枚钉子深深地钉在了我的心底,与我的灵肉共存,再也分不开了。我开始惧怕婚姻。

        我的母亲是个地道的农村妇女,受封建荼毒很深,有强烈的重男轻女思想,从小我的哥哥什么都可以不做,而我们姐妹三个洗衣做饭挑水砍柴样样精通,但依然得不到我妈的关心,诅咒的话语,时长环绕耳边,说真的,那时候羡慕过别人的妈妈,别人的妈妈会给自己的孩子织毛衣,织手套,想法设法做好吃的,会轻声细语的跟自己的孩子说话,而我的妈妈,啥都讲究凑合,说话永远大嗓门,有时候她让你吃饭,语气生硬的总让你摸不清她的意思,到底是让你吃,还是不让吃?所以,受家庭的影响,我们姐妹几个性格生硬,嘴上从来不让自己吃亏,其实反而处处吃了亏。后来,我上学了,接受了知识的指引,心里慢慢发生了改变,不那么怨,也不那么恨了,一心只想着靠图书改变自己的命运,可惜我资质浅薄,纵使我用尽了力气,也没能考个好的大学,可就算是大专,已经是村子里为数不多的所谓大学生了,我不知道有没有让我的爸妈骄傲过,但是站在你面前的时候,我已经是拥有半个自尊和半点骄傲的人了。

          与你初识,就被你不急不躁的性格吸引,我在心底告诉自己,我要嫁给这个男子,但我不知道你有没有对我存有相同的心思,于是我主动了,要了你的扣扣,加你为好友,几次下来,我向你表明了心意,其实我是做好了你拒绝的准备的,但是你没有,你沉默片刻告诉我,表白是男孩子该做的事,应该让你来。那晚我失眠了,为了我们的彼此相悦。

          再到后来,我们一路跌跌撞撞在考试与打工的路上,住着三百块钱的出租屋,冬天上个厕所都会冻的屁股疼,偶尔买个十五块的猪头肉,就已经满足的像个孩子,如果再有时间,两个人一起包个饺子,就是小康水平了,但是,那可能是我们的心意最为贴近,幸福指数最高的时候了。

        你率先考上工作,对我的关心更甚从前,但是我却越来越自卑,压力也越来越大,我怕拖你后腿,于是也没日没夜的认真复习,后来,上天不小心打了个哆嗦,我有了现在的这份工作,于是你买了房,你告诉我,我以后再也不用在冬天的半夜里,因为上厕所而冻屁股了。搬进新房子的时候你告诉我,你最后悔的是,曾经没有房子的时候,你带着我去你高中同学的大房子里包了饺子,你说你们坐在客厅里谈笑风生,用余光瞥见我一个人在厨房忙碌的身影,你后悔的肠子都青了,虽然我当时觉得没啥,现在也不觉得有啥,但因为你这句话,我感觉我爱对了人,那种幸福,无法言语,无法言表。

        不知从什么时候起,我们也开始撕扯不断了,我的眼泪和哀嚎通通失效了,你冷漠的看我表演,就像被凌迟。我在想,是不是我的灵魂不受控,又分裂成两个我了,一个我,努力想成为好一个妻子,好妈妈,好儿媳;另外一个我,又总想在伤害自己,伤害你,伤害家人的痛感中寻求一点存在感,是啊,我什么时候没了存在感的,我找不到源头,也许幸福短暂,我当时没有预见,以至于现在,你漫不经心的一个表情,都让我如临深渊。

        直到写下这些话,我才知道我原来如此爱你,只是后面浅浅淡淡中,爱已经被隐藏,被我们弄丢了。我被你丢在了半路。

      老公,我知道你永远看不到我说的这些,因为你不看鸡汤,不看简书,那就当成我的念想吧,心冷的时候,进来捂一捂,就会热点了。

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