我是一个矛盾的复杂的综合体，有很多面，多到找不到我最突出的特点。

      甚至到现在我都不知道怎么描述自己，写了又删，删了又写，因为有太多太多想要描绘的东西，但总是理不出条理的头绪，想出一点想对其总结，但是又感觉这一点跟很多点又是关联的，总结不了，即使总结了我自己都感觉很混乱。我就是这样令自己也很无语。算了，随便说吧还是。

        我想做个孝顺的孩子，想凭借自己的力量让爸妈好好享受晚年的幸福。首先我得有钱，才能提供足够的条件，但是我没有，我攒，但是每次稍稍攒一点的时候，总是能碰上各种的事，例如我刚攒了一万，本想着拿着这一万做本钱，让钱生钱，直到达到我10万元的目标，但是老妈要过生日了，家里的洗衣机又坏了，不想看到老妈每次洗完衣服捶腰样子，我想给她买台洗衣机，虽然她不要，怕我花钱，但是我要表孝心，这样我一下子又得回到解放前，重新攒钱。就是这种类似的情况，形成了我攒钱路程的不断循环，却总是不达终点。很是懊恼。

        每次我回家，我爸总是很高兴，亲自下厨做饭。我既高兴又很无奈，高兴的是看见我爸开心，无奈的是老爸每次都是大鱼大肉且很咸很油（说实话现在真的不喜欢这大鱼大肉的了，喜欢清口的菜少油少盐）。吃饭的时候也得硬着头皮说好吃还得多吃还得装出吃得很香的样子，因为这样我爸看着会很开心。其实我爸三高，可又喜欢吃肉吃油吃咸，很是担心他的身体，突然改变他的饮食习惯也不太可能，老爸脾气又臭又硬，唉！我很是无奈。

      我对我的家人有强烈的保护欲望，我相信每个人都这样吧，各亲各家，是这个理。我看不惯我大伯每次都欺负我爸，更看不惯我爸即使受了欺负，在大伯有麻烦时又挺身而出，可是我又理解我爸，将心比心那是他亲哥，就跟我亲妹一样，平时再吵再闹关键时刻还是总想着她。为了保护我的家人，我会因为一句话或一个表情甚至一个语气词跟我的老公翻脸，在我面前对我的家人不尊重，什么东西。我常常怀疑我看走了眼，一个对我父母不尊重的男人，不配做我丈夫。所以在我心里我爸妈跟我妹才是我最重要的亲人，我的老公只是最末位，至于公婆，老公的附属品而已。对他们谈不上亲，只不过是婚姻带来的责任而已。

        很多事，我觉得很简单就跟考公务员考研各种的考试，都不是难事，只要静下心来耐心的学习都没问题，每次我都这么想，但是从来没做过。我总是好高骛远，过分高估自己的能力，总是想象自己是学霸的样子，实则狗屁不是。 减肥喊口号好了好多年，负增长，自控力太差，没恒心没毅力，对自己狠不了心。

        对朋友我有一种变态的占有感，我超羡慕电影里的姐妹淘，闺蜜之类的。我也想有这样的朋友，事实是我自认为对方是我的蜜友，但是其实对方有你之外更好的朋友，我就心里不舒服，妒忌，甚至想为什么不能跟电影里似的只跟我最亲密。所以对待朋友我总是想着我怎样对人家，人家就应该怎么对我，我付出百分之一百的真心，你也应该同样真心对我。其实想想蛮可怕的，我也觉得我这种朋友癖很变态。

        当周围朋友有了进步或者考上了什么的时候，我内心有个声音你应该特她感到高兴，而不是发内心的感到高兴。当然会有羡慕，但是绝对谈不上嫉妒。我都不知道我这是什么心理

        现在在上班，我想考公务员，但是我不敢告诉甚至不敢让同办公室的人知道，我总是藏着掖着，但是这样的结果就是我在上班空闲期间是没办法看书学习的。直到现在我也放不开。但是我又特烦弃个别同事学习藏着掖着的。我再一次觉得我很变态。

        我好讲大道理，大道理一套一套的，大明白人一个，但是到了我自己身上却狗屁不通。

        我很任性也很矫情，所以得上是贱人一枚了。我爱干净，但又很懒，所以基本不太打扫卫生，但是一旦打扫，恨不得砖缝里的灰都扣的干干净净，地板都是趴地上用手绢一小块一小块擦出来的，打扫完我自己能维持很久很久。问题来了，我讨厌那些不珍惜我劳动成果的人，我收拾了好几天的卫生，我老公一回家立马凌乱了，能气死人。

        我讨厌亲戚住我家，尤其是不自觉的亲戚，不管我这边还是我老公那边的。我一表弟在我家陆陆续续住了一年了，咋咋呼呼的一个人，痞里痞气，进门不换鞋，睡前睡后不洗漱，脚臭还不洗脚，被子没叠过，臭袜子还塞被底下，伺候吃伺候喝，半夜还没法睡得给他留门（昨晚我火大了，趁他喝酒没回来，跟我老公抱怨了几句，我老公教育我，为此我俩还吵吵了）。这样的亲戚谁愿意留，谁愿意将就。我怀疑我真的缺乏人情味?

        。。。。。。太凌乱，凌乱的我都写不下去了。都不知道写了些什么乱七八糟。就这样吧。