等了好久想看的“在一起”终于是播了，摄像头下面的美颜滤镜都没有开，每次我感动到哭唧唧的时候，一看演员们坑坑洼洼的脸就奔溃了。像个神经病，一会哭一会笑的。

最近的泪点有点太低，听到高中的同桌要结婚得哭一哭，看电视得哭，听敏姐姐劝他爸爸不要太拼了，我马上可以挣钱了，也要哭。听朋友说起她的朋友患了强脊怎样怎样的疼也要哭。

倒是越来越喜欢现在的自己，心柔软一点，变温柔一点，生活也会顺遂很多吧

看“在一起”的时候特别幸运自己是一个中国人，真的是会有感动所有的人的大爱和情怀。

给妈妈打电话，抱怨自己成为被剩下的那个人，原来不管你多大，每当你遇上情况，还是会甩锅，把责任甩给别人，让自己更轻松一点

很长一段时间以来，我都讨厌这样的群居生活，我无数次的告诉自己，我要去租个房子，我想过一个人的日子，我想长大，我想改变，我讨厌现在的状况。

可是真正的我一个人独处的时候，我却害怕上这样安静的环境，我想听到声音，我抑制不住自己想要跟某个人讲话的欲望，我会写很多小条子来告诉自己，你不能，你不可以，可笑的是，需要这种方式来阻止自己，本身就是一种失败。

反思了很久，我觉得，我可能可不是有多么喜欢他，也不是非他不可，这是我这么久以来的第一次主动，我接受不了失败的自己。

并且，有时候是一种习惯吧，可能他身上有某种让我安心的力量，所以才每次不开心都想找他倾诉，然后重新获得力量。

我坚信我会成功的。以前是坚信可以成功得到他的喜欢，现在换成了坚信我可以放下他。

改变自己一直都是一个痛苦的过程，从热情到冷漠再热情起来的这个过程，我享受过每种情况带给我的开心或者忧郁，也会在每个阶段都怀疑自己改变是不是值得？

今天看圆桌派时窦文涛说，一个人不做梦半年以上他可能就要患抑郁症了。

我不记得自己多久没有做过梦了，以前从来没有认为过自己哪天也会变成抑郁症患者的候选人群，可是每次深深陷入某种情绪没有办法走出来的时候，真的会怀疑自我。

我想脱离这样的环境，想脱离现在坏情绪的自己，我想变好，我想完成潘院交代的mate分析，我想考他的博士，我想工作，我想换个城市，甚至有时候，我想换个自己。

我究竟是多么容易后悔的一个人，如果时间能倒流，我一定不会说，那个人是你。

可惜了，日子匆匆穿过我而行，奔向海洋

我没有变好，我也说了那个人是你。