导演李晓因为抑郁症自杀了，3月13号，也就是3天前。这是我今天上班的时候因为查热点看到的新闻。3天前，当一个绝望的人准备放弃自己，和这个世界说再见的时候，我在做什么呢？说实在的，假如我不去翻看自己的日记不查找工作日报，我已经没有了一点印象。我已经想不起来三天前、两天前的自己在干什么，甚至连昨天发生的事在今天早上想起来就已经模糊掉了。
已经来不及去回忆那一天的自己在做什么，当看到新闻的时候，情绪早已猝不及防地荡开，就像走在路边，一不留神掉在水里，想挣扎着上来，结果一个浪打来又把自己吞没，胸闷、痛苦、难过……最主要的是，你无法呼救，你要一秒、一秒地自己去承受这种情绪。外面的车来来往往，我早就听不到鸣笛声了。公司周围同事的键盘声、楼上装修工人的电机声，我都听不见了。在我承受的时候，眼泪便涌了出来，它没有一丝的声音，就是自然开的闸，一直淌，一直源源不断地淌出来。接着就是肚子痛、反胃，看电脑都有点模糊……
3月初的时候，我去看了心理医生，这是我人生中第一次去看心理医生。之所以选了这个时间点，是因为去年一直没有挂上号，这次有一个朋友帮我在网上预约，是中山三院的专家号。其实这一次本不必需要去的，因为去年才是我所谓的抑郁最严重的时候。不过是因为刚好挂上号了，我想着顺便去看看也好，便请了假去了。
交了150元，做题、看选项、打勾，出报告结果，接着是和医生面谈。医生很疲惫，因为他从上午一直到下午一点连续看心理病人没有休息和吃饭，我去的时候他正打着哈欠。聊了几句，问了一些话，看了我的表格结果报告，做了很多笔录，听我诉说的过程中，说很惊讶我居然可以不看医生、不吃药、不寻求帮助，一个人都能挺过那么长那么艰难的时间。看了我的报告 ，告诉我已经可以完全确诊为“重度抑郁症”，只不过他还暂时无法判断我这种是细分中的哪种类型，他说我很有可能是“双向性”。建议我吃药，也开了药给我，但并不给我说明书，药剂师说没有医生的批准是不会给我们发说明书的。
对于抑郁症这个，我对医生的话其实半信半疑。不管怎么说，被确诊了，感觉是怪怪的。拿药在手里，纠结吃还是不吃。最后还是决定不吃了，既然我能扛过最痛苦的阶段，而且吃药会有依赖和激发机制的风险，我又一个人没法监控自己，还是不吃吧。
也许我并没有那么多时间去关注这样一件事。但事实上，我确实如医生所说，“你注意力非常不集中，你看，我和你说话的时候，你经常左看右看眼神飘忽，需要我重复问好多遍”“反应非常迟钝”“健忘。刚刚和你说的你又忘记了”。工作当中，生活当中，确实是这样。就像，我想不起来3天前，我在做什么。一个星期前发生的事，对我来讲，和10前发生的事一样地久远。周围的朋友或同事看我并没有什么不正常，偶尔我会说“我是有抑郁症的啦”，大家就一哄而笑，我也一起哈哈哈地笑了。
今年给自己定了很多目标，详细的计划执行表也出来了。结果，日复一日地，只觉得困，只觉得惫懒，只觉得什么都没有兴趣没有动力。当我静静地什么事也没有做，一天就躺在床上的时候，罪恶感、无力感、愧疚感、压迫感都向我压来。知乎的答案我还欠了一个没有写，公众号文章我也没有写，已经一个星期忘记写日记记录自己了，老板要我看的行业资讯也没有总结……可是，当它们越加沉重地压着我的时候，我反而更加动弹不得。
今天李晓导演离世的新闻，显然，他不是我的亲戚或朋友，甚至我只是因为他的离世我才知道这个世界有这么一个人。可是，我却情绪崩溃、眼泪决堤。我只是作为一个同类人，站在他的角度感同身受。没有因为平日里大家对于自杀的人不负责任而产生愤怒，只有平静，深深理解的平静，以及悲伤和难过。因为我们是同一类人，我们有共同的绝望，无助和孤独。只是，他最后有勇气或者说是无奈地、不舍地还是选择了这个决定，而我，还在继续坚持，只是因为对这个世界还有很多留恋和不甘心。
黑夜里，我相信有无数颗心和我一样，沉默、难过、理解、悲伤，和那些说离去的人一样安静。
2015/3/16 晚
