此时此刻我的女儿睡着了。今天比往常睡的早一些。
昨天晚上，我把刚出炉的面包披萨从烤箱里拿出来，我一手抱着女儿，一手做拍照的姿势想要拍给我老公看一看。我没注意，我女儿突然哭了，烫到她了，但是我不知道烫到哪里了。她一直哭，哭了不到五分钟就好了。因为我并没有注意也没发现到底烫到哪里了，我就带着她去水龙头冲手。中午睡觉醒来我才发现烫到手腕处了，当时我就给我老公打电话，吓坏我了，第一次遇到这种情况，我也不知道怎么处理。肉皮都被烫掉一块。现在想来都有些害怕，嫩嫩的肉皮得多疼啊。在那一刻我真的是吓坏了。我带她去医院，开了烫伤药。医生说早晚擦药，三四天就能好。在那一刻，我心里真的是自责。如果当时注意一些。这种情况就能避免。好在没有什么大事情。
整个三月，我感受到我的生活，我的状态和以前相比发生了很大的不同。
好像多了很多创造的部分，少了很多内心的纠结和纠缠。每天我都在尝试来高效的走过今天。
我的女儿快要一岁了，最近今天在心理上才真正感受到做妈妈，成为一个母亲的那种状态。想要在自己的能力范围以内给到她最好的，保护好她的天性。希望她拥有健康快乐的能力。我尝尝想，只有我自己活出来，我才能真真正正来告诉她，这个世界是美好的，这个世界是真真正正值得爱的。
春天来了，我的心也在一点一点苏醒，把对未来的担忧和顾虑变成了前进的动力。
成为母亲一年才有那种如梦初醒的感受。好像就是原来一直都在排斥这个身份，现在的我在享受和接纳这个身份。我在思考，怎样给到她高质量的陪伴。成为一个全职妈妈是我自己的选择。问问自己为何想要成为一个全职妈妈，一方面我再逃避自己，逃避自己去工作。去和人打交道。因为我没有那么多的精力和耐力，一方面我希望陪伴她的成长来弥补我童年的缺失。
在这之前我的状态一直都是精疲力尽的，就是那种想要争取但是又没有动力去争取自己想要的生活的状态。好像在自己的生活中，被所有的事情填满了，自己没有动力和勇气去追求其他的，永远在事中挣扎，在别人的事中挣扎。这种感受和状态让我很焦虑。我也看不到生活的方向。
最近的我生命中好像注入进了新鲜的血液，我开始成为我自己生活中的掌控者。有那么一股能量在指引着我。但是我能明显感受到我的内心深处还存在一股逃避和躲闪的自己。我问自己，亲爱的你在逃避什么，？你在躲闪什么。是啊。我在逃避什么，我再躲闪什么。原来我一直都在期望我的生活中能够有人来救我，有人来帮助我，有人来给我当头棒喝。原来就我的人就是我自己，给我当头棒喝的人就是我自己。我所想的，我所期待的自己都可以给到自己，为什么要从别人身上拿到和索取到。因为我想要来证明我是有价值的，我是值得被爱的。但是当精力这一切的一切的时候，我内心清楚的知道了，只有我自己能够给到我自己最最需要的。因为我就是自己的天使。我就是自己的救世主。
我花费了好大的力气把自己从一个受害者的角色拉出来。这期间我失望过，我崩溃过，我不知所措过。我甚至讨厌厌烦过我自己。我狠狠地评判过和不接纳过我自己，现在看来，我始终在和我自己对抗，因为不接纳，因为不接受。
现在的我明白了我能够给到我自己恰如其分的爱。所以我也不再纠结别人给到我的到底是不是我想要的。
感谢我自己一次又一次的来看到我自己，当我偏离自己的生命现场的时候我能够把自己拉回来回到自己的生命现场，
我知道我的内心还有很多很多的情绪，我愿意来看到他们，看到我自己需要爱的那部分。谢谢你们，我爱你们。
