作业:
这节课说到了家长对孩子有愧疚感的情况，很多妈妈经常在对孩子发了脾气或拒绝孩子之后会有愧疚感，你有过吗？今天的作业：
1、什么时候你会对孩子有愧疚感呢？
通常是孩子做错事时去责备孩子的时候，等冷静下来的时候就会有很强的愧疚感，觉得自己伤害了孩子，不应该那样做的，会很自责，这是一种负能量。
2、当你对孩子有愧疚感的时候你是怎么做的呢？孩子的反映是什么的？
一般情况下是会跟孩子道歉，偶尔也不了了之了。印象中儿子没有太多反应，可能习以为常了，我经常干这种事后道歉的事，他也习惯了。
3、静静地感受你的愧疚，通过外在的表象开始探索内在的功课吧
和自己的愧疚好好待一会，静静的去感受它。这个是我下次可以做的功课。
昨晚儿子自己一个人独自关灯睡觉了，这个对我来说实在是太惊喜了。睡觉前他还说你不睡的话，我就开灯睡觉。过了一会我推开房门，竟然发现他关着灯睡觉了。早上送他上学的时候，我就问他这个事，他说“妈妈，我相信你说这世上没有鬼的。”好感慨，我随口说的话儿子竟然一直放在心上。“我相信”这三个字是多么有力量呀，因为是妈妈说的，所以我相信。其实我觉得更重要的原因是我的包容和接纳让孩子感觉到满满的安全感。当爱具足的时候，孩子的内心自然不再恐惧黑暗。
爱才能让一个人真正改变，批判只会让行为一直持续。
任何一段关系中，只要有一个人有愧疚感，两人就已经不平等了。很容易出现愧疚的一方讨好，而另一方变得指责，两人的关系越来越失衡，直到这个弦蹦断。要想走出这个魔咒，必须有一个人是在太极状态，不管你怎么说，怎么做，我都不接招，任何冲突我都不用愧疚去转移，而是用爱去化解。
当你有愧疚感的时候，孩子就会利用这个愧疚感来控制你。
身为妈妈，尤其是那些总是觉得愧对孩子的妈妈，一定要重视自己的愧疚感，并且要及时处理。怎么做？——— 用爱化解
第一，妈妈要认识到，当孩子提出一个要求，我们没办法满足的时候，答应不是对孩子的爱，回应才是。
第二点，父母要区分什么是真实发生的，什么是你想象的。
第三，如果无法克制自己的想象，就是很愧疚的话，那么接纳这个愧疚，成为这个愧疚，看看这个愧疚到底想跟你说什么。
最后，需要了解儿童的发展规律，知道孩子为什么这样，懂得自己该给孩子什么样的环境。
不管怎样，孩子就是会带着创伤长大。同时荣格也曾经讲过另外一句话：如果人没有自我疗愈的能力，那么他只有两个去处，一个是精神病医院，一个是监狱。但是我们绝大部分人，都没有去这两个地方，说明我们都是有很大的自我疗愈能力的。
如果孩子让我们做一些我们做不到的事情，或者孩子感受到挫折的时候，父母如何处理自己的愧疚感。
生活中很多时候，孩子让我们做的事情，我们是没办法做到的。比如两个孩子同时要妈妈；孩子要买手机，买玩具，我们不愿意答应；半夜忽然想起要出去玩，现在就得去；孩子东西被抢了，哭着喊着叫妈妈“你帮我抢回来！你快帮我抢回来”，等等。
这个时候，拒绝孩子是容易的，不容易的是如何面对自己的愧疚感，以及不把自己无能为力的感觉迁怒到孩子身上。有很多妈妈在没有满足孩子要求，或者对孩子发脾气之后，确实是对孩子很愧疚。因为愧疚，所以会想法设法弥补孩子。
可是你要知道，孩子是不会因为你的愧疚，就放你一马的。更有可能的是，他越是发现你愧疚，越是有可能找事。最后弄得妈妈是心力交瘁，逼得你又再次发脾气。
比如，有些妈妈生了二宝之后，就会觉得自己对老大的陪伴和关注太少了，很有愧疚感，所以会下意识抽空陪老大。老大会怎么样呢？他会更乖吗？当然不会，他会更加制造麻烦，让你不停地关注他。也就是说，当你有愧疚感的时候，孩子会利用愧疚感来控制你，而且他会认同你的愧疚感——就是你让我这么难受的！
其实任何一段关系当中，只要有一个人有愧疚感，两人就已经不平等了。很容易出现愧疚的一方讨好，而另一方变得指责，两人的关系越来越失衡，直到这个弦蹦断。要想走出这个魔咒，必须有一个人是在太极状态，不管你怎么说，怎么做，我都不接招，任何冲突我都不用愧疚去转移，而且用爱去化解。
在亲子关系中，我们当然不能指望孩子做那个太极之人，我们唯一能够改变我们自己。
身为妈妈，尤其是那些总是觉得愧对孩子的妈妈，一定要重视自己的愧疚感，并且要及时处理。具体怎么做呢？
第一，妈妈要认识到，当孩子提出一个要求，我们没办法满足的时候，答应不是对孩子的爱，回应才是。
有一个妈妈来找我，她家两个孩子，老大是女儿，老二是儿子。自从儿子出生以后，女儿的任何东西都不允许弟弟碰。自己不要的衣服、玩具，送给外人可以，送给自己的弟弟，那是绝对不可以的。
爸爸妈妈觉得，老二确实抢了自己对老大的爱，心里很有愧疚感，所以当女儿强调这是自己的东西，不许弟弟碰的时候，他们也会强调：对，这个东西是你的，弟弟不能碰。
当女儿说“不许弟弟睡我们的大床”，他们就赶紧答应，弟弟从出生就一直睡自己的小床。不管妈妈喂奶有多么不方便，都不敢让弟弟睡到大床上。
父母这样的时候，心里会不会对大女儿有愤怒？会不会觉得她不懂事？一定会，所以，一方面父母对孩子愧疚，另一方面，又会讨厌这个孩子。
这个女儿就变得越来越难搞，什么东西都是我的。房子是我的，爸爸妈妈是我的，弟弟这个不能碰，那个不能动，弟弟不听话？打！
孩子这样，对哪个父母来说都是很大的挑战，所以经常弄得爸爸妈妈忍无可忍打孩子。
当孩子说：“这个玩具是我的，不许弟弟动！你再动，再动我打死你！”很明显，孩子处在问题区，如果妈妈说：“行了，我知道是你的，我把弟弟抱走，我们不动你的玩具。”
你让孩子后面说什么？是不是心里窝着一包火发不出去？下次是不是更找事？是不是有可能不讲道理到连椅子都不许弟弟坐？
可是，如果你倾听她：“哦，弟弟动了你的玩具，你不高兴了啊！”
“嗯，不要让弟弟动我的玩具，这是爸爸买给我的。”
“哦，这是爸爸买给宝贝的玩具，宝贝好喜欢啊！”
“嗯，我喜欢和爸爸玩。爸爸，你有没有时间陪我玩会儿啊？”
孩子跑走找爸爸玩去了。这是这个妈妈上了我的课回去以后应用的真实的案例。才几次以后，她就说：“哎呀，我发现我女儿变了，怎么那么可爱啊，特别照顾弟弟，再也不什么都霸着说‘我的，我的’了！”
是的，孩子真正需要的是回应，而不是答应。他怕的是你不愿意理他，不愿意听他说话，至于答应不答应，那都是小事。孩子要买手机、买玩具，都是这样的，你可以不答应，但是你要有回应，回应才是真正对孩子的爱。
所以，如果你没办法满足孩子的要求，不需要有愧疚感，只要你有回应，那就是世界上最好的爱了。
第一点，父母需要认识到，拒绝孩子没关系，能够回应孩子的感受就可以了。
第二点，父母要区分什么是真实发生的，什么是你想象的。
比如，有时候我们会把孩子想得很可怜，我要去上班，没办法全职带孩子，早上孩子哭得那么撕心裂肺，天哪，孩子太可怜了，我太对不起孩子了！
这是真的吗？不是，这是你臆想出来的，什么孩子可怜，孩子难过，孩子会受伤，孩子没人关心等等，都是我们想象出来的，不是真的。你只是去上班，他在家有爷爷奶奶照顾，怎么就可怜了？
如果你去上班，把孩子一人放在家里，这是真正的可怜。如果爷爷奶奶在家虐待他，不给他吃喝，这也是真正的可怜。
所以，我们要区分什么是你想象出来的，什么是真实发生的，我们对真实发生的负责就可以了，越是想象，就越恐惧重生，寸步难行。
第三，如果无法克制自己的想象，就是很愧疚的话，那么接纳这个愧疚，成为这个愧疚，看看这个愧疚到底想和你说什么。
举个例子，比如，对孩子发完脾气后很后悔，很愧疚怎么做内心对话呢？
首先，找一个安静的地方，自己坐着，感受这个愧疚在你身体的哪个部位，用心去感受，感受它的形状，颜色，感受它想要说什么？
比如它说的是：“不可以这样对我！”这句话你熟悉吗？这句话会让你想到谁？那个人和你之间发生了什么？
你有什么话想要对那个人说的吗？把对面的椅子想象成那个人，尽情地把你任何想要说的话和他说。说完之后，再坐到那个人的位置上，成为那个人，听到刚才的话，你有什么想说的吗？
如此反复几次之后，你一定会有不一样的发现。
现在的人和事是不太可能真正引发我们强烈情绪的，我们的绝大部分情绪来源于18 岁以前的人和事。
比如，曾经父母很严厉的打压。如果你没有疗愈的话，你看见权威，比如领导、老师，你就很难和他们相处愉快。
要么看见就躲，生怕他们找你；要么遇到冲突，很容易觉得被欺负，想要和他们拼个鱼死网破。
所以，现在的愧疚感一定是关乎过去的，这是需要我们疗愈的地方。也是为什么有这么多的父母走进心灵成长课程的原因。
最后，需要了解儿童的发展规律，知道孩子为什么这样，懂得自己该给孩子什么样的环境。
很多时候，我们愧疚是因为我们不懂，我们以为所有人都把孩子送进培训班是对的，所以拼尽全力也要尽量把孩子送进去学。当时间、经济不允许的时候，我们就会愧疚。
可是，如果你真正了解儿童教育，你就会知道，什么时候可以送去什么样的培训班，而不会一窝蜂的跟着别人去做。
而且即使，我们再努力，也会有不懂，或者即使懂了，也还是做得不到位的时候，弗洛伊德曾经说过一句话：再完美但父母要也会养出伤痕累累的孩子。
所以，不管怎样，孩子就是会带着创伤长大，同时荣格也曾经讲过另外一句话：如果人没有自我疗愈的能力，那么他只有两个去处，一个是精神病医院，一个是监狱。但是我们绝大部分人，都没有去这两个地方，说明我们都是有很大的自我疗愈的能力的。
所以，还好，即使我们有做得不到位的地方，甚至做错了，但他依然有自我成长的能力，就足够了。
信任吧，信任你的孩子，有成长他自己的能力，而我们只是怀着崇敬接纳孩子，带着爱教育他们，护送他们踏上成为自己的旅程。
