一个人真正的成熟，以及拥有和他人发展成熟的爱的能力，只会在脱离原生家庭之后出现。
最近看了“都挺好”，感触很大。原生家庭对子女的影响还是很大的，真的是会影响一个人的性格和处世态度，但更多的取决于自己，和周围的环境,比如说如果你有一个好的朋友圈，还有在你自己不断成长的过程中你会看的越来越远，就像苏明玉,经过自己的努力学习，眼界变得就开阔了，只是有很多人大概受原生家庭影响，-辈子走不出的也是有的。
没有被原生家庭伤害的人，是不会理解那种伤害的。原生家庭好的人不会去搜索原生家庭的影响，因为像空气一样和谐自然。原生家庭不好的人才会.去寻找答案。如果你从小到大都被无缘无故地刁难，无论做任何事情都会被指责，有-天你会怀疑这是不是精神虐待。周围的人大多会跳出来站在道德高地骂你:父母养你多不容易，你这样说有没有良心。
新版花木兰里有句，我的指责就是木兰替父从军，在我从小长大的家庭的影响下，我成为一个非常典型的讨好型人格和极度自卑的人。自卑到有社交困难，我不知道怎么和朋友相处，我以为我把我所有的东西给我的好朋友，他们就会喜欢我，可是我总做些着吃力不讨好，而又委屈自己的事情，慢慢的我的朋友都嫌弃我不够真实，我变成了一个人生活，说来可笑，活在这世上20载，我几乎没有一个真正的好朋友，我不会处理人际关系，我觉得自己无比糟糕生而为人，我很抱歉。
我从小在爷爷奶奶身边长大，旧时代思想，重男轻女在我们家也体现了，很小的时候就要做很多活，洗衣服做饭烧水，做家务，有个比自己大三分钟哥哥，两个人经常拌嘴而奶奶总会偏心哥哥，要我让着哥哥，那个时候没人述说，只能自己躲在被子里哭，一直小心翼翼活着，看人脸色过日子，不敢顶嘴，吃什么穿什么，用什么，就连衣服不小心弄个洞，都害怕的要死，只能拼命懂事。
话说妈妈对我的影响真的很大，她虽然生了我，却没有好好养我，我父母从小管我很严，和什么样的女生玩，不能和男的玩，做什么事都要过问。
刚上初中啥也不懂，从乡下来到城里，不知道回家的路，我永远也不会忘记我一个人住一栋楼晚上在冰冷冷的木床上抱着自己哭泣，黑黑的走廊半点人影都没，我记得我求和我一样大的女孩子带我回家，因为那个时候下午放学没有班车，而我只能和同学一起做摩的，就是很多年前的哦摩托车，卑微的生活一直持续着，我也不会忘记那第一次我一个人做摩的回家，后来还背着重重的书包走了三四里路，回到家天都黑了，我的妈妈没有安慰却只是指责我很晚回家，打车用了20块，我妈怪我败家，哈哈，当着很多叔叔阿姨面，我的自尊心早就没了。大一点初三，爸妈怕我出去玩，和男的接触，就来学校抓我有没有出去玩，还问我的老师，高中妈妈冷嘲热讽，成绩考差说我又在为自己找原因。不听解释，可我考进前三的时候，我妈没有赞美，-一次次的失望我怕最后对家里已经不抱改变的希望了。一听到他们说的刺骨的话，一种无力感就像是深渊一样让我觉得我这一辈子都逃离不了原生家庭带给我的心理创伤,而这些却是我爸妈不自知也不愿意承认的东西。终还是有些细细密密的伤害，想忘也忘不掉。它们会回到梦里欺负我。
从小到大，父母说过的最多的也是最让我们无法反驳的话就是“ 我这是为了你好”，父母似乎一切的出发点都是为了我们好，我们被站在道德和身份的的双重台阶上的父母训得无话可说。可是我们的内心却并不服气，好像父母永远都不知道自己错了。-次次的争吵，一次次的反抗，“革命” 的结果却好像并不理想。我们的本意并不是吵架，但是这种情绪似乎成为了父母发挥的“舞台”。父母一句句的训斥，在我们的心上留下一道道伤痕，在未来的日子里，我们要花很久才能去摆脱这种无形中带来的伤害，而我们要在无数次碰壁中才能找到对的路。
那个时候伤害我的人，伤害我的事情，现在也无法释怀。即使没有人在乎。这就是原生家庭的悲哀。
总觉得没有被父母好好爱过。我没有任何后路，父母说的也大多数是要靠自己，他们不能给我任何帮助之类的。
从小到大，强烈的没有安全感，让我害怕任何失去。也对亲密的长辈和晚辈之间的关系手足无措。
我得抑郁症一部分原来也是源于家庭。高三当我一个人每天晚上10点放学走路回家，我习惯了孤独感，一个人吃饭上学，玩耍。自己处理自己的事情，用小小肩膀给自己力量，我告诉自己我可以的，我能坚持的。我一个人穿梭在南昌和家之间，别人回家都有父母接，而回应我的只是重重的行李箱，远远望着他们，抑郁症爆发的时候，我常常一个人哭泣，暴食催吐，我有段时间甚至不知道我为什么活着，一事无成一无是处。我很累，却没有地方可以依靠，这世界那么大，我一个人空空荡荡。
我自己挺羡慕那种女生的被所有人都宝贝着从小到大就是个小公主发脾气有人哄着小性子有人惯着不像我发脾气了永远是我自己憋着气也没人主动哄我都是我自己冷不下去了再去找别人.
人前开心，人后自己哭泣，巨大的无力感，压抑感，充斥着我。
我没敢让任何人知道我患有抑郁症，他们只是觉得我经常难过，我爸妈对我一无所知，大概是我太懂事，隐藏的足够好，所以才没被发现，就这样一个人扛过一年又一年。
我开始自尊心强，也喜欢逞强，我强迫自己去理解我的父母，我告诉自己他们是有苦衷，我告诉自己他们也是第一次为人父母，他们是爱我的只是方式不对。我只能这么安慰安慰自己。他们一次又一次的伤害让我迫切的想离开这个家庭，可我无能为力，我只是学生，我还没具备能够独立养活自己的能力，所以我必须忍。我要独立，我想要的我要自己给自己，我知道自己不仅是想活着。更是要好好活着。
我告诉自己你不是被别人丢下的， 也不是为别人准备的。 一切自由生长，自己种花自己开， 自己开错自己败。 时间吹落的，交给时间捡起来。
原生家庭能给- -个人带来多大的痛苦?无法估计。只知道这伤痕需要用一生去慢慢愈合。
但是，人生是我们自己的，过好自己的人生，抛去那些不好的影响，去为自己而活。
所谓成长，也不过是用自己的爱，去包容曾经自己受过的痛苦，去弥补那些被缺失的爱。
樊胜美自始至终想要嫁个好人以弥补原生家庭的伤害她在事业上不肯拼尽全力在爱里委屈求全最后依然没有获得内心的安宁
而苏明玉事业有成财务自由在爱情里理性又平等不知不觉间曾经那个备受欺压的女孩已然成为命运的强者
事实告诉我们如果你不优秀谁也给不了你想要的生活自己有时别人给的是惊喜自己没有别人给的是施舍
借用一句话:你可以选择不原谅，也可以选择放下。若是你的原生家庭很幸福，你很幸运，它会成为你- -生 的治愈。若是你受过原生家庭的伤害，很难愈合，很难忘记，要做到原谅，可能很难，但至少学着放下，还是期望你，能为自己，活出一个更好的后半生。一-阿耐《都挺好》
就像我写这篇笔记的初衷，就是为了给所有被伤害过的人一个倾诉的地方。
我们自卑，易怒，不善交际，孤僻并不全是我们自，己的原因。接纳自己。
承认我们的童年发生了不幸，承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。
允许自己哀悼失去的童年欢笑，心疼过去受过伤的自己，愤怒给予伤害的人或行为，是创伤愈合路上必经的过程。人生的路还很长，你永远不知道下一秒会发生什么。往者不可谏，来者犹可追。
人这一生，注定是无法回头.无法重来的，过往种种，好的坏的都成了过去式，时光会慢慢变淡它们带来的影响，而你也不该再频频回头，旧人旧事就让它们留在旧日的风景里吧，你要做的是总结过去的
得失，然后大步朝前走，过日子，过的是以后，不是以前。
不念过去，不畏将来，珍惜当下， 才是最好的状态。
学会舍弃一些早就该放下的东西，不会再穿的衣服和鞋子，不会再看的日报纸，不会再联系的人，没有意义的事，早点和它们断舍离，尔才能容易和更好的自己不期而遇。这个世界有时候的确会让人觉得很累很辛苦
很压抑甚至是绝望，但请你相信，生活-定是有弹性的，别轻易认输.前路尽头，一定有光。
