妈宝男，妈宝女，这怎么就妈宝了呢？
最近我和自己的老爸老妈第一次亲密生活在自己的家里，我好像有一点懂了。
自从高中住校离家，我就几乎没有再在家里待过，尤其是和自己的老爸老妈亲密相处过。
先是被迫习惯一个人做决定，到后面遇到自己的男人，两个人一路打拼到现在，大事小情都自己做主。
习惯了自己的事情自己做，习惯了有事自己想办法，求人这个方案，总是被放到最后。
妈宝？
没有体会过，所以不懂。
因为不懂，也就极其看不惯男人在婆婆的关爱下一点点的变得“无能”。
先是“无能”洗自己的内衣裤，再“无能”洗自己用过的毛巾，继续“无能”跑完步把湿了吧唧臭烘烘的衣服随意扔在洗手台上，然后再“无能”家中的各种事物，他妥妥的做到了“放过”自己，因为有妈。
虽然为他的以上“无能”愤怒过，但收效不大，百思不得其解。
直到我自己的爸妈亲临我的生活，我有点懂了。
“孩子你别管，我们去送。”
“忙你的去，我来刷碗。”
“地我来拖，你别管了。”
突然陷入到被宠溺的境地，我竟然有些不太适应。就这样在爸妈陪着的十几天我也慢慢变得“无能”。
很奇怪，平时婆婆也是呵护备至，但我们彼此之间保留的界限感不至于让我“无能”至此。
但与自己亲生父母在一起，这种界限感没有了，不敢有，不好意思有，甚至是发自内心就不想有。
于是伴随着这种界限感的消失，我“无能”了。
没有了这份界限感，我可以让自己退行成一个“无能”的孩子，贪婪的享受着呵护；
没有了这份界限感，爸妈可以继续用他们全部的爱包揽孩子的一切，孩子越无能，自己的价值感越强，谁不想让自己有价值呢，所以虽然累着，但内心是满足的。
但随着这些满足的诞生，因为界限的消失，入侵也就发生了，一个个父母与孩子之间相爱相杀的故事就诞生了。
“我爸看我哪哪都不顺眼，在家里什么都管，真受不了，但又离不开他们帮忙带孩子，发愁啊。”
“我老公什么事情都听公婆的，一点自己的主意都没有，妈宝男一个。”
……
没有了界限，孩子与父母一边享受着需要与被需要，一边陷入了反抗与控制，亦或是屈从与控制。
甜蜜中带着苦味儿。
所以，
你想让自己与孩子也变成这样吗？
如果答案是：“NO”。
可以试试下面这三点：
保有界限感，放下想要控制孩子的那颗心，当孩子想要自己做主时，给他机会，哪怕你是那么的不情愿不放心，安住这份失控感，能够经受的住失控，你也在成长。
为自己找些兴趣爱好或追求，你的生命不应只有工作和孩子，还应该有一个可以为之持续和坚持的事情，当你无聊了这件事可以帮你排遣，当你失意了这件事可以给你疗愈。
记得学习和成长，漫漫人生路坎坷颇多，要好好活着，这两副药不能停。
当我们的自我价值不需要通过控制孩子来实现时，我们才能做到从容的放手，给孩子自己成长的空间和自由，那个时候，孩子想当“妈宝”，我们可能要抱歉的对他们说：“抱歉，你妈没空。”
