原创首发，文责自负。
我从不是你的学生，便也清醒地知道，在你心里，我大抵难与你的学生们享有同等的时间、精力与耐心。你曾在文中说过，你的许多心力都倾注在学生群中，对旁人难有过多分拨——这点我早已知晓，却仍在最初选择了你。
只因我打心底敬重你对文学的态度：对每一位作者笔下的文字，都怀抱着公平与珍视；对任何风格、题材，皆不设限，从不会说一句：“这文章的题材我不喜欢”。哪怕是天马行空的抽象脑洞，只要故事扎实、文字动人，你都会一并接纳。而我恰好是偏爱多元创作的人，每次落笔都是不同风格的尝试，却总毫不犹豫地将稿子投给你。幸而，你每一次都认可了我，即便我并非你的学生。
今年一月至八月，我在这平台写下的十四篇文章，全都只投给了你一人。可谁能想到，我们的交流竟少得可怜——除了你告知我推文时间的只言片语，便只剩一两次，你提醒我文中个别错别字与标点的疏漏，再无其他。即便我的文章藏着瑕疵，你也从未多言指正。偏偏我是个有完美主义强迫症的人，总爱反复检查自己的作品，增删修改，不肯停歇。久而久之，你这份“放养”般的宽松，倒意外让我养成了独立自主思考的能力。
我曾与你说过，我不愿加入你的群体。一来我本是离群索居之人，偏爱安静；二来，我也怕应付那些既定的作业。你说过：“不强求”，于是在你众多投稿者中，我成了名副其实的“走读生”——你的学生在群里听你讲课、交流观点，我却始终游离在外，说一点都不羡慕是假的。可我天生不爱热闹，人多的喧嚣只会压制我的灵感，唯有在孤独与安静里，那些奇思妙想和灵感才会源源不断地涌出来。我一直故意与你保持着疏离，不愿我们的关系太过熟稔，就是不希望如果有一天，我的文章水准下滑了，你会因偏爱而勉强推荐，倒失了对文字的公允，当然，这只是我的假设罢了。
为了对自己更苛刻些，除了平台上两三个知己，我极少与人打交道。这份疏离，反倒让我能更清醒地看清自己作品的真实水平。我曾以为，这样的日子能一直继续，甚至笃定，会是我先一步离开这个平台。
却没料到，你竟比我更早离开了。那一天我刚睡醒，打开简书，便收到你的私信，你已经辞职了。是这么的突然，这么的意外。我完全没有心理准备，一开始整个人都是懵逼的，然后就开口挽留，询问原因。你只是风轻云淡的说累了，不想干了，仅此而已。但我知道远不如此，可无论什么原因都改变不了这个事实。
看着你的学生们将不舍与感激写进文章，我完全能懂那份情谊——毕竟，我既不是你的学生，你也不算我的老师，连纯粹的朋友都算不上，你每次称呼我，都只是“文友”。可在我心里，你是位值得深深敬重的长辈。即便我们的交集，不过是几句推文相关的话语，微乎其微。
自从你辞去伯乐职位后，我整个人情绪都非常低落。却不知该如何表达，更怕说得太煽情，反倒显得矫情。那天整个人都陷在抑郁里，连呼吸都觉得沉重。接下来的几天，状态也一直好不起来。我向来不敢与人走得太近，就怕自己容易太过重情，一旦投入，离别时便会非常难过。
正因为不是你的学生，我连一篇真情流露的文字都不敢写。可今天，当我在榜单上找不到你熟悉的名字时，一股难以言说的不适感瞬间将我淹没！是难受，是苦涩，更是恍然发觉：原来我早已习惯了这份微妙的联结，习惯了你的存在。哪怕我们几乎零交流，我也早已将你的身影，刻进了在这平台写作的日常里。
我讲不出太多好听的话，也说不出：“老师暂时离开休息也好”之类的安慰，那些暖心的，善解人意的话，就让别人去说吧，我实在说不出口。我想，我是有一点私心的。就是此刻：多希望能再榜单上看到你的名字，以伯乐的身份，重新出现在这里。仅此而已。
