春天里宁静的午后，孩子睡着了，我抽空整理卧室的书柜。
一个牛皮纸信封里，装着几页20年前写的日记。是写在白纸上的，薄薄的纸张已经有了浓重的岁月感，微微发黄。
这几页日记非常短，但足以记录生活表达心情。那年我是个住校的初中生，学校生活紧张快节奏，但我每天都坚持写日记，太忙了就只写一两行，虽短但没有敷衍。
花季雨季，在没有图案和色彩点缀的白纸上，写下了少年时代的的时光流转和花开花落，纯净而热烈，为青春涂上了最本真的色彩。
当然也有“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的无病呻吟，但这呻吟，倒也十分地真切。
11岁开始写日记。那一天下午，沙尘暴肆虐，在昏暗的教室里，我在自己周记后面看到长达一页的鲜红批语，其中有一句：“我希望有一天能够在文坛看到你的名字。”
就是这句让一个少年热泪盈眶的鼓励和期望，点燃了我内心的热情，开启了我的“日更”岁月。或长或短的日记，表达了自己和对生活的感受，梦想成为一个可以用文字感染别人的女子。
春花，夏阳，秋风，冬雪……青春里所有的风月情怀，一样也没有错过。
直到高三那年，在疾病和学业的逼迫下，我放弃了。在语文课上，我写下最后一篇日记。
日记的最后一句依然记得：“永远并不远，人生的内容带走了我们的永远。”
坚持这件事，就好像一只漂亮的氢气球，只要轻轻一松手，它便会立刻飘向天空，很快不知所踪。
此后的很多年，我在人群中逐渐丢了自己，别成了面目模糊的别人，在人生必走的道路上挣扎。
如今，我的名字没有出现在文坛。三十又四，面对飞逝着的时光和一事无成的自己，面对鸡毛蒜皮的生活，面对镜中自己不知不觉长出来的细纹，我内心的焦虑、孤独和空虚日渐严重，而想起曾经的热爱和恩师，更是无颜以对。
没有出口的生活里，我发现，唯有阅读和文字可以救赎和治愈我越来越糟糕的精神世界。
十几年来，生活换了很多场，万里归来，我还是那个热爱文字的少年，可是，少年的勇敢和激情哪里寻？
很多时候我问自己：“是不是就要这样度过一生？一个女人，家庭，孩子，和一份养活自己的工作，人生就够了？需不需要再有自己的其他的空间，来发掘自我，经营自己，让平淡的日子不再平淡，让自己也成为一束光？”
我的答案是清晰的，我需要重拾读书写字的习惯，我需要向生活发出自己的声音和观点，让人们了解他们不曾了解过的那个我。
如果有一天，我能写出有自己的风格并被很多人喜欢的作品，这一生，在自我发展上，我便没有遗憾了。
去年七月份，在市医院无风的闷夜里，我百无聊赖地逛着网站，发现了简书，心中熄灭了多年的那团火又开始燃烧。
有人说，成为一个作家的基本功是先写够100万字。9个月以来，我零零散散写了九万多字，然而写作水平进步并不大，也不知道当写到100万字的时候是什么样，时常有种无力感。
最近几天心潮澎湃，特别想确定一个方向写下去，但不知道到底应该写什么。
散文，觉得自己能写好的话题太少，积累也不多。
现代诗，好久才能有一点灵感。
故事，11年前写过一个女作家和木匠的爱情故事，用英文写的，受到英语外教的好评，得到年级最高分。那是我这么多年来写的唯一一个故事，不知道是否可以去尝试写故事。
一个基础薄弱资质平凡的普通女子，也许是在做着令人嘲笑的梦。徘徊着，犹豫着，迷茫着，张望着，犹如一只困兽，盘扎结实的笼子里，找不到出口。
又害怕，一个两个小孩子的妈妈，一个颈椎骨质增生和椎间盘突出患者，一个先天性眼球震颤900多度近视眼疲劳厉害的人，身体撑不住自己的追求和梦想。
可是，人生啊，如果不去为挚爱努力一把，又如何对得起自己那颗炽热的心。荆莿鸟不也是把自己的身体扎进尖锐的物体里，用鲜血浸润喉咙，才得以唱出美妙的歌声吗？
踏踏实实地坚持，照顾好自己的身体，也许有一天，我能自信地说，有很多故事值得我去写，有很多真善美的散文在向我招手，有很多人，喜欢读我的文字。
只为了，给自己一个交代。烟火琐碎，少年日记里的梦，是否会圆？
