曾几何时，我也是一个满怀希望，活泼乱跳的二八小青年，可是，如今我却变得走路抬不起头，说话不敢与人对视，扭扭捏捏，也不敢轻易拒绝别人无理的要求…我不知道为什么我会变成了这个样子，忙碌的实验生活让我无暇顾及这些，可是现在的生活变得越来越糟，实验不顺利，生活不开心，朋友也慢慢联系少了，我开始静下心来想这些事情，我为什么会变成这样。
其实，自从读研以来我一直以来都不太开心。我是保研到现在学校的，一路走来，既有主动前进也有被动前行。我们那一届是学院第一次往外保研，知道能外保后我的小心脏躁动的不行，那时围城里的我们总是蠢蠢欲动想要离开。保研首先要过院里的审核，从小到大一直害怕回答老师问题，现在依然是，可为了能出去还是咬牙，假装镇定的参加了面试。由于平时成绩不错，外加老师关爱面试这关总算是过了，可是接下来的问题是找导师，忽然间我就懵了，这怎么办，怎么才能联系上导师？往届师兄支招说去找张老师可以介绍外校老师。我总是摸不开面子，也不知道怎么开口去问老师，在楼道里徘徊了好久，最终还是老师看见了我，把我叫了进去，给我推荐老师，打电话，可是那两个老师都已经没有名额了，老师说你再等等吧…从老师办公室出来后，我满脸沮丧，坐在地上，终于鼓起勇气给外校老师打电话，嘀嘀嘀…终于通了:喂？谁？老师，我是某某，想要报你的研究生，你那还有名额吗？！额，没有了…听着知了燥热的叫声我愈发绝望…嘀嘀嘀，张老师打电话过来:那边有个老师同意要了，你准备一下参加复试吧！…忽然间一切都变了，好开心…
来到保研的学校，张老师说先去找那的老师聊一聊，谈一谈。和老师聊的什么我几乎都忘了，但有一句我依然记得:我这已经招了一个本校的学生了，学硕我只能给她，因为她是本校的并且该怎么优秀…专硕你愿意吗？！一心只想外保，又害怕万一失败了被同学笑话，心一横，嘴一秃噜:嗯，我愿意！
复试一路坎坷，我还是那样扭捏，看着一同面试的同学，感觉自己好拿不出手。复试时，我和其他两个同学一起进去，她们都侃侃而谈，英语流利，逻辑也比较清晰，而我就像傻子似的听着别人说，心里默念:妈的，你都说了我说什么。最后挤出一句:老师，我跟她想的一样。最终，复试结果出来了，过了，但是倒数的！
保研结束了，通过，很开心，可是一路下来，我并没有认真的考虑过，这个专业是我想要的吗，这个老师我了解吗…？为什么要答应，就算失败了，回去继续考研又怎样？！而我只是一味的前进前进，却很少考虑自己到底为什么前进，在前进中获得了什么？！以至于到现在我还是这样瞎忙，无头绪。
躺在床上，我默默的回顾了整个过程，我知道自己到现在这种地步的原因:女孩的自尊心总是那么脆弱，我一直以来都活在自卑的世界里，走路不抬头，驼背，说话扭捏，不敢表达自己的想法，这是高中以来留下的阴影，这是不够漂亮女孩的师姐，而我活在自卑的世界里无法自拔，唯一值得说的优点可能就是我的韧力比较好吧…
也是最近跟舍友聊天，忽然间觉得自己是时候该醒醒了。她说她羡慕我的生活如此充实，她羡慕我活的潇洒，…我说我也羡慕你呀，虽然导师不太管，但是你有很多的时间去干自己喜欢的事，看好多书，走好多路…而我只是瞎忙，长的还丑…她说:你不丑啊，我才是丑咧…她罗列了我一大堆优点，忽然间发现，原来我们是一路人，我们都喜欢贬低自己，默认自己是最low的人，却很少会发现自己有时也是被别人羡慕的人，以至于一路走来错过太多风景，错过太多美好…
也许是时候我们该静下来想想自己，反思自己，停一停，看一看，时不时给自己打打气，我们都处于打大好青春年华，为什么要自卑，与其扭捏过人生，不如潇洒走一回。姑娘，在最好的年华，不要再辜负自己，趁我们还没老，活出自己。
