公司从18号开始放假，浑浑噩噩在家度过了半个月，今天已是小年夜。
日子过得可真是了无痕迹，这半个月来，每天生物钟处于紊乱状态。
夜里刷手机、追剧、吃零食，仗着早上可以睡到自然醒的福利，夜夜熬到12点，甚至1点多才肯停止折腾，连带着儿子也比往常晚睡了一个多小时。
早上醒来几乎都要九点以后了，和儿子简简单单煮点白粥对付。吃完基本都快10点半了，然后，他独自在客厅搭积木、画画，我开始洗衣服、收拾床铺，心情好、体力佳的话再拖个地。
每天最为抓狂的是，不停地收拾凌乱的客厅，纸、玩具扔得到处都是。明明昨天整理得干干净净，一个下午或是一个晚上，又被儿子搞得乱七八糟。
每当收拾的时候，既窝火又恨自己，怎么没培养出他的好习惯，自己的东西自己收拾，不至于我现在这么累啊！
虽然是在假期中，可每天感觉比上班还累，人还没精神。儿子不甘每天窝在家里，天天央求我带他出去遛遛。另外，家里日复一日的收拾、洗晒，忙活一天，除了把自己累得够呛，放眼望去，真是看不到做了多少活，心塞得满满的。
刷朋友圈看人家上班的羡慕我们这些提前放假的，我却莫名会有去上班的冲动。
人也真的是有点贱贱的，上班的时候想休假，真有假了不但没能放松自己，反而被家事缠身。
每天素面朝天，穿着花睡衣，左手拖把，右手抹布，都不忍照镜子，想想都嫌弃自己这个黄脸婆。
两年前在家带娃时就这个状态，现在想来实在后怕，多少明丽的女子，毁在了这鸡零狗碎、昏天暗地的全职妈妈路上。
全职做得出彩的固然有，她们是全职妈妈中的精英，我一直非常佩服这类女子。但我看到的更多的妈妈，都如我曾经那般迷茫、无助、哀怨。这些苦想来只有做过全职妈妈的人才懂，说多了都是泪啊。
好了好了，扯远了，大过年的整些凄凉的着实煞风景。好在现在社会重新接纳了我，让我一步一步找回失去的自信、快乐。苦痛只是暂时的，人总得朝前看，偶尔回头望走过的路，只为了告诫自己要更好地前行，不负往昔的付出。
话说黄脸居家十多日，对春节的期盼是越来越淡。如果一直在上班中，可能感觉还会有点不一样。
昨晚在家嗑瓜子，老公问我除夕夜买些什么菜，要不要小年夜先买好点海鲜。今年我们准备在自己家中过除夕，二娃出生以来，没在自家过过年，四年来都在乡下爸妈那吃的年夜饭。
买啥菜？说真的，我心里压根没有想吃的。现在过年哪像小时候那个期待，盼大年夜各种日常舍不得吃的菜肴、糕点，盼放烟花收压岁钱，更盼年初一穿上爸妈早早准备好的新衣服。
年味越来越淡喽！别说大人少了太多的期待，就连我的儿子们，也全然没有我们儿时的那股子兴奋劲。
现在日子越过越好，物资越来越丰盛，哪还有平常舍不得吃的东西，非得借着过年才敢买啊！得到的容易了，欲望开始膨胀了，想要的越来越多，对于生活的幸福指数也越来越低。
突然好怀念童年时光，大家普遍都穷，但内心却极其容易满足。那时的简单生活，我觉得是我此生中最为珍贵的一段回忆。
虽然没能为老公出个好主意，但他的心情似乎没受啥影响，对这顿年夜饭还是有了自己的盘算。
今天是他的最后一个工作日，下午早早给自己放了假，到菜场买了河鳗、黄鳝、大闸蟹，心情美美地回了家。
因为明天要接我爸妈过来，我在楼上收拾床铺，他自告奋勇开始打扫卫生。扫地、拖地、擦灰尘，平常干点活，嘴里叽叽歪歪个不停。今天是发自内心的高兴，一气呵成几乎没什么抱怨的话。
两个人活干了好半天，停下后他提议去超市买些饮料。想起油烟机的滤网油腻不堪，我让他拆下来去重新配一个。他要我也同去，为了不扫他兴致，于是欣然接受。
一家三口在外兜了一个多小时，看着超市里熙熙攘攘的人群，这才真实感受到年关将至。
很奇怪，回到家心情陡然舒畅起来，做晚饭也是兴致勃勃。嗯，过年还是要保持这样的好心情。
这一年，不问收入高低，家人健康平安就是最大的财富了。
成年人的春节，真的容不得一丝颓废。对孩子，要尽心传承风俗文化，让他们懂得延续父辈的责任；对父母，要竭力操办年中事务，慢慢卸下几十年来他们肩上的这副担子。
小年夜，祝愿各自安好！
