陆陆续续考研成绩都出来了，无疑2月15日是我最开心的一天，因为成绩还不错364分，数学专业课都达到了我的预期。因此我也慢慢成为了家长们眼里别人家的孩子，一家人都因为成绩无比的高兴，特别是妈妈，她看到成绩的那一刻激动的掉眼泪了，我反而特别平静，似乎过去吃的苦在这一刻全化为了嘴角上扬的微笑。
高考失败去了一所不入流的三流大学，四年大学不仅过的憋屈而且还十分的浑浑噩噩，因为内心总觉得我本不该出现在这里，可是憋屈和自己过不去又有什么用呢？因为高考成绩已经定型了。三本似乎就被贴上了你不行，你比别人差，你学习能力差的种种标签。三本意味着高昂的学费，三本意味着找工作时别人说对不起，我们不要三本的学生，三本意味着婚恋市场上被嫌弃学历低而未来没有共同语言。所以我讨厌极了这个标签。
大三时想着唯一能够摆脱三本这个标签的可能就是考研继续深造，后来就一门心思钻进了自习室，加入了考研大军。为了吐出心里憋的一口气，也想一举成为名校硕士，于是毅然决然的选择了帝都财经211，殊不知帝都高等学府真的不是那么容易，即使拼尽了力量似乎也确实比不上本科好的学生。后来失败后我冷静下来想了很多，不可否认三本的学生学习能力确实比不上本科好的学生，无论是学习习惯还是学习思维，不是我服输了，而是我接受了差距。
依然记得查成绩的那一刻，全身发抖，害怕看到成绩，虽然那是考完就知道考不上，但是内心一直抱有一丝幻想。当成绩闪现出来的那一刻，就连那最后的幻想也破灭的彻彻底底了，瞬间眼泪止不住的流，感觉对不起任何人，也感觉太丢脸了。于是一个人把自己反锁在房间里，两天没吃没喝，爸妈担心至极，因为他们害怕我从此一蹶不振，自暴自弃，或者瞎想出神经质。有瞎想过，但是我还是冷静的看完了刘媛媛的励志书籍，挺喜欢里面的一句话：“命运给你一个较低的起点，是为了让你创造出一个绝地反击的机会”。后来慢慢自己就调节过来了，只因为心中还有一团火没有熄灭，想读书深造，想摆脱标签。
论文写完毕业后找工作也确实处处碰壁，每面一次试就被嫌弃一次自己，每天心情也是极度的压抑，一个人黑灯瞎火的走在回家的路上，有时候觉得我大学四年简直白读了，连没读书的人都能找到工资比我高的工作，越想越不得劲，越想越觉得自己没用。爸妈见我每天不开心的样子，就开始拖关心帮我介绍稍微好一点的工作，记忆最深的是爸爸打电话求一个伯伯家的女儿（混的还可以）让她介绍一份工作，别人害怕找麻烦，索性后来不接我爸的电话还拉黑了，这么至亲的关系这么样对待我的父母，后来我知道后极其生气怪自己没用，告诉父母不要求人了，我就自己找一份随便的工作算了，因为我不想父母为我求人的低三下四。然后我就干着一个月2000-3000工资的工作，要养活自己没办法，在这个普通的公司干的低廉的工作，要谈有前途好像并没有，要谈升职加薪好像也没有，就是那种一眼看到未来的没前途发展的工作。
工作差不多快一年后赞了一点钱就开始继续我的考研路，再次考研苦和压力真的比第一次大很多很多，真的是无数的夜晚躲在被窝里哭泣，也熬了无数的夜，有段时间压力大的每天上火掉头发，但是还好我坚持下来了。父母家人都劝我稍微放低目标点，后来我害怕再次失败，因为一个三本的学生再次失败意味着很多……于是我就选择了适合自己努力踮起脚尖能够得着的学校，每天努力学习，一遍又一遍的计算每个习题，一个都没偷懒放过。果然前几天出成绩还不错，算是功夫不负有心人了。
其实我慢慢的明白三本学生和好的本科生还是有差距的，我们得承认。有时候选择真的比努力更重要，选择适合自己的稍微踮起脚尖能够着的目标去努力你收获结果时的开心和自信心真的比那个遥不可及的目标带来的失败的打击大得多，而且一次又一次目标的实现会让你更自信更努力从而形成一个良性循环。
接下来我会好好准备复试，希望每一个考的好的学生都不要骄傲继续努力，同时也希望每个考的不好的学生不要放弃。人生是长跑，一时的失意不代表一世的失意。
