01
以前有句老话，不养儿不知父母恩。
可是现在的年轻人有了自己的孩子以后，才突然发现父母是这么爱自己孩子啊。原来好多自己小时候受过的委屈，作为父母，其实是能帮助抵挡和避免的呀。
父母是不爱孩子吗？或许不是不爱，是在时代的洪流中，父母那代人承载的比我们这代人要多的很多。把我们放在那个时代中，未必比父母们做的好。
长大后，我养了狗才感觉小时候父母打我，他们更多的是发泄，并不是我真的做错了事，我连我养的狗都舍不得打…
这几天我一直陷在一种情绪里，就是父母子女之间的这些爱呀。今天又刷视频，刷到了不养儿不知父母恩，然后随机看下面的这些评论，我的心绪很复杂。
我是爸妈的孩子，我也是孩子的妈妈，我是上有老下有小的中间人。
父母恩到底是怎样的恩情呢？或许在缺衣少吃的年代里，父母能护佑我们温饱，就已经是很大的恩情了，但那真的是本能，是动物的本能，每个妈妈都会的吧。
前几天我们原生家庭的五口人深度聊天，聊了几个小时。那是好多年以来聊的最深的一次，爸爸真的是全然敞开了，就因为爸爸的全然敞开，我才忽然意识到了一些问题的本源。
我是家里的老大，所有的责任和义务必须由我来担起来，这就是父母骨子里的认知。并且时时处处必须是满分的，如果做的不好那就全盘否定。
不知道是不是所有的家庭里的老大，都被父母寄予了无限的厚望。
每个人出生就自带一些使命的，或许是真的，每个人出生的序位是不一样的。和父母之间的牵连纠葛，或许也都是上天定下的剧情吧。
这一次我看懂了也看清了，我没有抱怨知道无力扭转。
我出生在这个家庭里，上天给我定下了一些剧情和戏码，自己以为背负的剧情和戏码，和父母以为的剧情和戏码，是有很大差异呀。
我又一次掉入了深深的漩涡，好像又回到了那长长的深深的隧道里，拼命的游啊游啊，拼命的挣扎却也怎么出不来的感觉。
我不知道啥时才可以游出来见光明，啥时候才可以从不断旋转的黑洞里逃脱出来，我好像没有力气啦。
只是这一次我可以清晰带着自己的觉知和感受，在这个情绪里，我允许自己就在这个状态里待一段日子。
我允许自己就待在这里没有关系。我不必讨好，也不必解释，更不必去证明了。
50多岁的我最想讨好的就是我自己呀。要学会的就是喜欢自己，爱自己无条件的接纳自己，有些时候做事情做的就是不能让别人满意，但别人不满意那不是我的问题，那是他们的问题。
先生这几天一直邀约着到这里去转转，到那里去看看，他有很多的出游计划。可是我却哪里也不想去，我就想待在家里，就想待在临沭，我一天会骑着我的小电出门去转悠转悠。去找寻新鲜的事物，也去遇见新鲜的自己。
昨天我一个人骑着小电车，漫无目的的转悠，随机的就骑车到了县城的东北，然后跨过了一条国道。
因为那国道的口就在一个村落的附近，所以有一个小小的通行的口，我穿越那个口子，然后一直向东骑行，走啊走啊看啊看啊，在一片大树下遇见了好多老人。他们好像是自发集中在那里乘凉的，每个人都带着马扎，摇着蒲扇，那些都是老迈的人，在人群中经过时我好想停下来找个马扎坐下来。
我好想回到小小的年纪，那摇着蒲扇坐着马扎的人群中，我感觉有好几个特别像我的姥姥。
这几天我想我的姥姥了，尽管我的姥姥离开我已经40多年了，我却无比想念姥姥。
一条疗愈的路觉醒的路，我走啊走啊，走了好多年。好像还没有走出来，我的妈妈在哪里？每当我苦恼压抑，陷在沼泽里拔不出来的时候，第一时间想到永远是我的姥姥。
我骑行在那茂密的田野里，穿越那一行行一排排的玉米地时，我大声喊着姥姥，我的眼泪放肆流着，我真的真的特别的想念我的姥姥。我感觉自己像是一只飘着的风筝，不知道我要飘到哪里去。
还好呀，每天我都可以书写，我都可以絮絮叨叨在这里，在我简书这个平台，在这个树洞里叽里咕噜表达着。
有情绪很正常呀，现在的我好像还在这种情绪里，我看着我自己像个受伤的孩子瘫在那里不想起来，我只是看着她，我在陪着她，知道需要慢慢的长大。
那天的一篇万字文，其实完全是一种情绪的疏散。在晚上10点多入睡之后怎么也睡不着，索性起来，很短时间里完成了那一篇万字文，有文友都说我很厉害，其实只有我自己知道，那只是随意的倾诉垃圾而已。
对父母的过度忠诚是困在代际轮回中的枷锁，真正的成长始于看见并超越这份沉重的连结。
不背负父母的命运，才能斩断代际纠缠，活出自己的人生。
02
那天和女儿聊天，自己好像是一个通情达理的妈妈。在和女儿在聊天说话的时候，我觉察到了自己的情绪变化，时不时还要冒出来家长的姿态，对她以说教，当然有一份觉察在的。
觉察在线是多么的重要啊，有了一份觉察就不会口无遮拦，因为语言都是有力量的，口无遮拦的语言会对孩子造成伤害呀。
此刻在梳理这些的时候。想到了口无遮拦这个词，想到了那些起心动念，我没有说出来的话，没有表达出来的意思，女儿难道就没有感知到吗？
我这个妈妈呀，修行还是很不过关呢。
不是说放下了吗？孩子的姻缘自有定数的。我在这里叽里咕噜说这些无用的话，有什么意思呢？不是说做好自己就挺好的吗？怎么老是要冒出一些念头，对孩子加以指导呢。
还好还好啊，我只是这样想一想。能意识到我这样想没啥意思，我只需做好自己该做的事情就好，比如我作为妈妈，我好好的经营自己的健康就好啦。
孩子的姻缘真的是天定的吗？越来越多听见这样的事例了。
那天在公园里和一个大姐聊天，大姐姐家女儿36岁之前相亲无数次，次次失败。
偶然坐动车的时候，因为行李箱出现了剐蹭，就和一个男孩子有了接触。出了车站找了一家咖啡店坐下来一聊，俩人竟然是在同一个城市读的大学，现在在同一个城市工作了，缘分就这样自然而然的来到了。
37岁的男孩子和36岁的女孩子，因为在动车行李箱蹭到一起，人走在了一起建了一个家。
早饭时先生和我聊起来，他公园偶见了一个他高中时的同学，聊起来自己家里大龄的娃。他高中同学知道我们家的娃的年龄之后，轻轻说你们家的娃又不大着什么急嘛，原来他家的娃是80后，至今也还没有结婚。
其实人和人是没法比较的。你看上面那个37岁和36岁的女孩子，他们刚刚走进婚姻，而好多三十六七岁的年轻人的孩子早已读小学，甚至读初中了。个别情况下，三十六七岁的人有的甚至做爷爷奶奶了。
这世界不断的变化，日新月异中，一些习俗和规矩也在不断的变化。
我小的时候知道到了年纪还找不着对象的男人，就是老光棍，是自己没本事或者老子没本事的，又或者是残疾的有缺陷的人。
可是当下的世界中，有些人他是自主选择了不婚。有的是为情所伤，有的是为这世界所伤，有的大概就是基因编码的特殊吧。
世间的花儿花期各不相同，也不影响这世界的姹紫嫣红。
想起来缘分天注定，我又想起来我曾经的一个同事。她在年轻的时候，不同的媒人都和她介绍了同一个男人，她以为那就是天定的缘分了。
父母也都以为男人老实可靠，她也觉得既然是天定的缘分那就认命吧。
同事嫁的男人没有世俗意义上的不良嗜好，喜欢读书，喜欢乐器。八小时上班之后就把自己关在屋子里。他不喜欢老婆不喜欢孩子。更精准表达是他不喜欢女人，也不喜欢男人，他不喜欢周遭任何人，就待在自己的世界里。
同事的公公婆婆对对她极好，我们因为是同事的关系，也常常能吃到她婆婆投送的各种美食美物。
周边人看来人畜无害的男人，是不适宜组建家庭的，那样的人单身最适合。
后来他们还是离婚了，彼此没有大吵大闹，没有出轨家暴。同事说他们的婚姻生活就像一潭死水，他逃离了那滩死水，后来又找了一个合拍的男人，日子过得平淡也幸福。
都说缘分是天定的。在我看来那天定的缘分，大概就是两人一接触就有感觉，待在一起就有话说。
一起有话说，这是基本的前提吧。多年前同事的姻缘，大家都说天注定的。多年之后同事大彻大悟，那真的就是天注定的，老天特意给她一个劫难，让知道如何爱自己，如何爱别人，才遇到了那个合适的男人。
又回到了那句老话，知道自己要的是什么，然后自然就能遇见了。
2025年8月16日。
