我有一个老情人。人们说我有恋叔情结。

因为从小父亲经常不在身边，或者直白的说我感觉不到我的童年记忆里是有父亲存在的。我记得的只有妈妈，所以我喜欢老男人，带着韵味儿和安全感那种。跟他们在一起的时候我会觉得自己是个小公主，不用担心吃穿，不用担心以后的路该往哪走，所以我很享受。

18岁那年，我认识了我的情人，他会偶尔下厨给我做饭吃，会给我钱买喜欢的东西，我高兴的不得了。但是没过多久我们就开始吵架，我说我要离开一年，要去学播音主持，他骂我幼稚，说我不知道传媒圈子有多乱，说就算学成了以后没有钱也找不到好工作。我觉得他有钱啊，安排个电视台我的梦想不久可以实现了。他骂我说：“我的钱是大风刮来的吗？你不是一直挺懂事挺成熟嘛，怎么这么不懂事，我没钱给你拿去做这些没有用的事情。”于是我暗下决心，我要跟他分手。没等我说出口，他却拿了我去考察的生活费，大概是我那时候生活费的两倍。

我超超级开心，反正我能去做我喜欢的事情了，他能养我，我管他有没有老婆。有老婆又怎样，反正我也没想过让他们离婚。

的确当时的我真的太幼稚了，学习回来之后，我兴高采烈的跑去见他，他整个人都萎靡不振的，我不管，反正我开心，觉得他应该给我做我喜欢吃的东西。可他却吼我，你看不出来我不高兴吗？你到底什么时候才能长大。我养着你，哄着你，你做个情人不能考虑考虑我的感受吗？我被骂傻了，站在原地看着他。他看我不出声，轻声叹了口气，然后跑去厨房给我做好吃的。那顿饭我吃的很难受，我只是想跟他分享我最开心的事情，我一回来就想第一个见他，但显然某些地方我做错了，可我也不知道我错在哪了。

晚上他就把自己关在房间里，我窝在沙发上。早上起来的时候桌子上是早餐和钱，人不见了。没有短信，也没有纸条，管他呢反正他经常我起床人就啊见了。拿了钱开开心心去买新衣服，就把昨天的事忘得一干二净了。

后来我真的跑去学艺术了，我想让他来看我，但是却不知道怎么开口。一直等，等到一年多的学业结束，我终于可以回去见他了。

好像我们每次见面的开始都是莫名其妙的沉默，然后吵架，但结局都是他会认输，让着我。然后给我做吃的，把电视让给我，哄我。我习惯了这样的戏码，所以当我回去他跟我发脾气的时候我也跟他发脾气，反正发完脾气了我们还是会像以前一样，他还会很爱我。我深信不疑，那次我们也是一开始沉默，吵架，然后吵架，然后继续吵架。吵了很久很久，完全出乎我的意料。到最后我累了，很委屈，但我从来不哭，我想这次我一定要离开他。

时间一晃过去了两年，我们没分手，因为我想明白了折磨人最好的方式就是留在他身边不停戳他伤口，他是那种我没跟他提分手，他也不会提分手的人，我就赖着他，要钱花，不开心就戳他伤口，我发脾气，我们就吵架，每次都会继续最开始吵得不可开交的话题，他气的要死，我看起来也气的要死，但我心里是很高兴的。

朋友骂我有病，把青春大把的时间浪费在一个老男人身上，我不觉得，我不讨厌他，说起来还挺喜欢的，我喜欢他身上的温暖，因为不吵架的时候他总是给我做各种好吃的，还给我钱花，他是我的情人，我也是他的情人，因为他有老婆，我有男朋友。

哦，对，他有老婆。

他老婆后来要跟他离婚，因为我。他那段时间整个人都丢了魂一样，刚开始他不同意，我支持他，因为我不想破坏人家家庭啊，背上一个小三的名声多难听。但是后来他被老婆折磨的一点办法没有了，他妥协了。他妥协我火了，怎么可以离婚，他离婚了万一要我跟他过一辈子我男朋友怎么办？我还年轻啊，我不想茶米油盐酱醋茶充斥我大半辈子的生活，我还有梦想还有诗和远方都没实现体会过呢。

所以，他最难过最伤心的时候，我跑了，携款潜逃，跑到南方然后开学了又跑回来上学。后来听说他老婆不跟他离婚了，他给我打电话，聊啊聊啊，聊以前我们刚在一起的时候，聊我们吵架的时候，一个老男人在电话里嘤嘤嘤的哭，他哭了我心里也不好受，好好好我们好好过日子，生活还是从前一样。

然后一下子就到了现在。我们还在一起，他过他的日子，我过我的日子，我在北方，他跑到了南方。凑到一起的时候就他做饭，我们喝酒吃饭，好像一下子回到了十八岁。看我旅行拍的照片他还认真给我讲课，说以前他去的时候那里不是我看到的样子，我信佛他就给我讲禅宗和密宗，哎听得我云里雾里的，但是他说我还应该再去哪个城市看看的时候，我突然觉得很难受。他是要跟我分手了吗？希望我往远处走。他说读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。说我应该去四处走走，对我写作有好处。我突然间不想跟他说话，我不想跟他分手，我喜欢他，真的很喜欢，不只是喜欢，还有爱跟习惯。

这个老男人我认识了太多年，他用了生命里小半辈子的时间来走近我，我用了青春大半的时间远离他。他是我一辈子的老情人，我是他的小情人，也是一辈子的，因为他是我爸。