不是所有的委屈都是能尽在言语，你永远不知道引爆情绪的事，是一件多细微的事。
几天前，网上有个人很奇怪，莫名其妙的说我有问题。不停私信我，说状态我很乱，说我排斥很多，有所保留，说跟我这样的人说话，很累；说你不打开自己，你要一直自卑下去吗？
我就奇了怪了，这个陌生人，没有见过面，也没有接触过，我也没找过他。就凭我的文字，就打着咨询的名号，过来跟我聊天。他哪来的自信?他的个人简介上，就写着某大学咨询分析，然后其他什么都没了。这世界无奇不有~
没说两句就要我在他面前，打开自己。是有毛病吧~我拒绝了，不理。他还留言，你永远自卑下去吧~这个人连基本的职业素养都没有，没有建立关系就乱贴标签，粗暴分析。这太可怕~我想这人，需要反手举报才行，不要随便去祸害别人。
我不知道这个人的出发点是什么？反正很反感，连平等尊重都做不到。
昨天，丈夫说某位亲人过世后，需要办仪式，聚餐。下班后，去公交站等他，说好晚二十分钟到，结果我等到失去耐心了，给他电话，他才说马上出发。我一看时间，我就这样傻傻等了他一个多钟。当时真的很想，直接走人，简直离谱。他的时间是时间，我的时间就不是时间，有事耽误不能留个言吗？
晚上，去到吃饭。吃完饭，我就说我不舒服，我们先走吧。硬是拖拖拉拉不愿走，明知道开酒不能开车，还是要喝酒，只能让别人载了。又拖了很久，我实在是又累又困，又不想听他们在吹水画饼，自己也好奇，就拿了一罐啤酒来喝。结果，才喝了一杯就脸红上头了。回到家，就不行了。自己跑到阳台，瘫软的坐着，眼泪像是开了闸一样，哗哗哗地流。就莫名其妙的躲在那里哭，一直哭，哭个不停，哭到世界都模糊了。
最后，还是儿子发现了我在阳台，担心地过来抱着我。丈夫才发现，把我带回房间。结果，我还是哭，我也不知道为什么哭？在哭什么？就是也没吵，也没闹就那样，不停的嚎啕大哭，哭的脸上的肌肉都抽搐了。好不容易，哭累了。睡着了。
半夜，他喊我起来洗澡，结果醒了到凌晨都睡不着。又开始默默流泪，不停的哭，又想吐，头疼的快要炸了，整个人都不好了。我想这酒一点都不好喝，它像像是一种让人把紧绷的神经，一下子放松的催化剂。直接把人的理性，从你身上拿走。醒来后，各种最内心冲突，煎熬着我，不停的质问自己，其实真的是当你醉了，你才知道谁最在乎你，你最在乎谁。
我发现自己还是一如既往的任性，不想上班，抗拒接触外界。
今早又梦了，那个引路人又出现了。在梦里，我们在一个山清水秀的地方，那里有一条河流，那里的水，清澈见底，汩汩而流。一身素衣的他，站在逆光处，笑的很阳光，很温和。我问他：“活着皆苦，为什么还要继续？”
他很随意的我说，很高兴看到你长大了，你的路还很长，我一直都在的，你不要担心。只要逆流而上，大胆的迈开脚步，就可以找到生生不息的水域源头了，找到真相，寻得你为什么活着了。
借用一句话：大抵人是先认识了自己，方能认识人生吧。
