我讨厌做个人，我不想愚昧地生存。
我自己的想法会被各种东西干扰。
我爸妈让我去办助学贷款，可我不想办了，第一年办的时候，因为自己的原因，没办成，第二年办还要按初次贷款来申请，我去那个教育部门问，一个女的告诉我，要我按学费贷，不让我按八千那个，让我回去再修改自己的表，还要带着一系列证件，可我的学生证没带，这就办不成了，我爸妈让开学去把学生证带回来，我觉得要去办这个事情很麻烦，我不想再去弄了，可他们坚持让我弄，还觉得我有错，办不成都是我的错。我只想说，这个世界办不成的事很多，哪怕是个小事，为难起来都让人害怕。
我对自己越来越直白了，很开心这是一个开始，无论这直白看起来是什么，我都照实说出自己的心声，也在坚持做自己想完成的事，我的成长不光是表面这么逊，内心的成长让我很欣慰，我一直都在坚持，从来没放弃自己爱的事情，以后每一天的美好会被开启更多。
在这个将近午饭的时刻我哭了，哭着准备着面对下一次的吵吵嚷嚷，等我可以自己赚钱，这样的事这样的为难就不会再出现了，我该努力，让自己在喜欢的方向奔跑。
上学这件事永远都不是必需，如果需要我面对社会，我想我可以忍，我可以对这个社会一忍再忍，但我不想丢掉我视为美好的东西，也许现在我还保证不了自己生命的行进，只是时间会让我过渡。生命如果要浪费，由我哭，由我笑，好了。
硬气地做人，这就是我想的，不向世俗的委屈低头，不值得。
我妈骂我，我就会哭，别人说我，我也要哭，我实在不喜欢因为别人的情绪渲染频频落泪，我或许只喜欢在自己的世界里默默的，珍惜着。那些让我哭的人都是能在世俗里生活的，我面对那些，只会伤心，我不想面对的，这或许就是我作为一个人的矫情。
说句心里想的话，父母如果没有能力给孩子提供好的生活，没有想过给孩子提供什么样的价值观，没有想过让他拥有好的品质面对世俗杂务，要孩子之后，所有的发生都有可能，你的教与不教是你的事情，他的学与不学是他的事情，作为一个人，要有面对万事的心理素质。
我不想哭很久，也不想哭很多次，只是万事于我，艰难就像是一部分意义，让我体会艰难，让我在艰难中生存，即便不快乐。
这个世界不会那么美丽，但有情意。
我会哭泣，但不代表我会借泪水悲哀一生。
长大到现在，我是认识到一些浅薄却令我反复有新认识的道理，例如人与人之间的不同，这种非常强烈的不同，让我也非常难自处，总是会注意到别人与自己的不同，总是想与别人趋同一点，可我过不惯别人的生活，更看不惯某些人的做法，我还是要让自己反复地适应。
不满和偏见，让我头疼。我对任何人不满，对任何人或事有偏见，这都是我自己的事，这都是我自己的痛苦，没有遇见同类人，是我的不幸，但让我这个生命来到这世界长见识，就是我独一无二的体验。
如果我对别人不满，我会适当处理自己的情绪，毕竟这不是一个人烟稀少的世界。
我要尽可能真实，真实地表达自己的想法，从而在以后，能看到一个改观的自己。
克制是我在做人的过程中时刻要铭记的。
没有对错，只有那些好的坏的看法。
我在天津打工的经历，可以说萦绕了我一整个暑假，一整个暑假的不开心和情绪，都会使我联想到那件事，这种对事件的过激反应，也很困扰我。像高考对人的影响，会很久远，在我身上就得到很好的体现，时间过去了，我依旧很在意。
想想在天津的那三天，每个人都有自己的活法，都在自己的事情中，对我这个外来人，表现出应有的照顾和尊重，可我却无法找到一个在家中的感觉，我无法很自由，我在那三天里，也很急切地做事，想找到适应这里的方法，可我太抛弃不了自己那种自由散漫的态度了，我给别人带来困扰，我还是要用力地找自由，找最大限度的自由。
果然我不是一个很好的成事的材料。
我可能更明白了，人是一个动物，不是什么伟大的生物。
