我不止一次的想过，如果我妈离开我是什么样子。
号啕大哭或者随之而去。 我看过很多小说里，对母亲的描述，或温柔或刚强。 如果真的跳出第二人称，以第三人称的视角来审视，我也不知是该贬低还是赞扬。
她让我坚定的信念是，不结婚，不要孩子。 原因是因为我对我自己倍感失望，不要孩子的原因是因为我不想我再次失望。 我母亲是经常打我的，小时候打，长大了也打，打虽然次数少但更狠。 说的语句也更加伤人，让我最难忘记的是我妈总喜欢指着我鼻子说
“我最后悔的事情就是生了你”
这句话，我记了20年。 是的，我真的让人挺后悔的。 让我记忆更深的是，她生了弟弟抱回家，我一直闹个不停，她二话没说就当着众人的面删了我两巴掌，脑子嗡嗡作响。她以为我还会像小时候继续怕她，然后服软，不巧她错了。如果要问，什么时候我开始真正不怕她了，就从那个时候开始就在心理上不怕了，因为那个时候我就知道我从此就是一个人了。 最后这次和解的条件很简单，我跪在她和弟弟的床前，闻着那恶心的奶臭味，假装笑嘻嘻的原谅，她也就原谅了我。
她对我的影响在于，不要孩子，甚至连结婚都不需要。
我无法接收我的孩子一次又一次的粗心，一次又一次的让我失望，让我难过，让我在千万次想要放弃却又无法舍得，让我纠结，让我为一个和我只有一丝关联的人担忧伤心，彻夜难眠。
我妈是何苦呢？ 我承认我的自私贪婪，不想把自己的所得分给任何人，可这就是真的我，我不无私，我不大方，我不会为我无任何利益的事操心，我丑陋不善良。当然我也并不希望别人说是家教不好，因为这和我教养问题并不大，我是一个独立甚至孤立的个体。
就是这样，我如今会被我的父母骂成白眼狼。 当然，我也不想这样。
我本来应歌颂我母亲的伟大，写一下为母则刚的真实感情，我努力回想。 我妈逼我背一句话，就问一句话，不超过20个字，我背到哭，一个小时背不下来。 冬天，炉子都灭了，我妈在床上，我特么死活背不过，我在外面背，背不过不让睡觉。 那个时候，我是世界上最笨的人。
我妈总喜欢带我去各种医院，发烧去医院打针，出水痘去打针，被狗咬了去医院，过敏性紫癜了去医院，当然这只是我的童年，自从有了我弟弟，去医院或者诊所都是我一个人了。 我从大学临走的时候，我妈喜欢带我去医院买药，那个时候我发现我早已不是十五年前还不如药柜高的小孩子了。
我妈喜欢在大风大雨的天里去接我，以表现出她比同学的父母更关心我。后来她骑自行车送衣服摔断了胳膊，那天数学我考了全班第一118分，我妈没有夸我。
人呢，总要学会成长。我从来不希望我妈可以去每天接我，我也不希望我妈在下雨的时候去给我送伞，也不喜欢的住校的时候我妈去给我送饭以改善伙食。雨下大了，我自己淋着雨。周末，我自己回家。我不想欠我父母任何，因为我爸妈最喜欢的口头禅是“你看哪个同学爸妈像我们这样对你，想要什么都给你什么。”
而我固执想做的是，我想活的干净利落，孑然独立。每次我在痛恨我妈的时候，我都会觉得难过。 又爱又恨。这种感觉每一次出现都让我加重不要孩子的念头。
我有的时候问我，我妈养我为了什么？ 或者问，22年来我究竟给他们带来什么？ 是喜悦，还是感恩。 说实话，我不是一个好孩子。因为我给他们带来的是无穷无尽的失望，难过，痛苦，希望之后的败落，却又不得不安抚自己的孩子说，孩子你可以，我相信你。
他们不知道她的孩子已经在心中千万次的否定，千万次的把自己质疑嘲笑。
又说，孩子我爱你是无私的，不为任何。 可你这句让我更加难过，如果我的存在没有意义，那我对你来说没有任何价值可言。 而人生的可悲之处就在于此。 你问我，我妈让我最感动的是什么？ 是在那天晚上，我所有作业做完，非让我读《小狮子艾尔莎》，课文那么长，我读到最后读哭了。课文没有那么感人，我还是哭的稀里哗啦，我妈把我抱在腿上，那个时候我妈很温暖，可我不明白为什么我作业都做完了还要我读一遍课文。我妈在我背书的时候总喜欢说“笨鸟先飞，笨鸟先飞，你多背几遍。”我讨厌背书，我讨厌被人在我背书的时候在旁边瞎叨叨。我妈教会了我努力，却永远没有让我懂得什么是自信，或许中国的教育中也没有“自信”而言。
乡村 夏天晚上，会有人在我家门前的平地乘凉，我妈聊完天后，飞快的在前面奔跑，肥肥的肉很有动感，那个时候我在她身后望着她的背影笑了。 再后来，我爸得重病，不得不说是我妈挑起了所有的责任，那个时候，她很坚强，我在老家什么也没看到。 再后来，初中四年，与她发生的事情没有任何印象。 再后来，高中三年，我尽量不会让她们去送饭，因为我不想亏欠也不想看着别人转身。 再后来，大学开学，她非要送我，我没答应，她在济南火车站哭了，我挥了挥手。
后来，到了现在。 我爷爷去世，所有的亲属中第一个去世的人。 记得在八里沟的那个爷爷的去世，有时候我想我本来高中的时候应该去看看的。 他给我了最好吃的草莓，最甜的樱桃，我双手空空一无所获。 我记不清有多少次在他的窗户后面喊，爷爷去我家吃羊肉包子。 我永远是那个每次放学都路过她家门口吵吵闹闹的小学生。
后来我亲爷爷走了，我前天微博上问，如果对天堂的人说一句话，你说什么。 我在下面留言：“爷爷，我们早一天去医院就好了”。当天晚上，就梦见爷爷又坐在那个沙发上，自己玩手机，家里很多人没人看见他。我醒来，又哭了。 我爸爸对于爷爷，来不及告别。
人生就在于告别，而告别的时候会难过，为了减少难过的方法就是不要让告别出现。
不要孩子，就没有失望，不要孩子，就没有告别。
写到这里，有了二胎的生活就索然无味了，家里的人几乎都是在围着他转，我也就没有了所谓的母爱和父爱，只剩下事业与友谊。重男轻女的思想说没有就是放屁，她总喜欢把好吃的先给儿子，儿子在旁边玩平板看手机，她会把菜夹在馒头里，放在儿子的面前。当然，我不想过多的说了。
我会假装快乐的附和，但有的时候静下心来，他们是他们，我是我。
很草率的回顾了我与母亲的22年。 不知是悲是喜，或者一个孩子是不应该这样评论给予自己22年生命的父母。
因为，我自卑，失望，痛苦，无能，绝望，浮躁，悲愤让我无私的母亲难过担忧。
很抱歉，我生而为人。 很抱歉，我让人失望。
很抱歉，我也不想成为人。 很抱歉，我也不想让人失望。
你说孙悟空是不是很快乐，因为他是石头的孩子。
