昨晚抽风想到要写“初心”这个主题，而且还发到自己的朋友圈上，号召朋友们说说自己的“初心”，结果我的朋友圈里除了表姐，没有一个人给我响应，而最有意思的就是我自己的状态，我早上耽搁了创作的灵感后，一天都很疲惫，到了晚上更是不知道要如何续上这个话题，因为它很沉重，至少对我很沉重。
什么是我的初心？
我就是不知道什么是我的初心，我才想着要写上一写，寄希望于写着写着我就能找到答案。在我上幼儿园的时候，我就知道自己很奇怪，很孤单，不合群，我宁愿整天盯着太阳看，也不愿意和小朋友一起玩游戏。上学之后，应该是大多数老师和同学都觉得我太傲慢了，没法亲近，包括上班工作之后我相信也有很多人觉得我过于严肃和认真。
我确实是一个有很多限制性框架的人，很多条条框框，一眼看上去就不是一个能轻松随性生活的人。只是这众多的条条框框与压抑之中，依然有一颗热血的心在跳动，在无数个黑夜里这颗心都会颤抖地求救，我能听见她对于随波逐流的惶恐，也能听到她的愤怒和咆哮。强烈的孤独感，伴随着我的童年，我的青春期，我过去的将近三十年。
我记得自己刚开始给姥姥念《地藏经》的时候，朱同学问我亲近佛法是为了干什么的，我回答不上来，就把这个问题扔给了表姐，她让我转告朱同学，亲近佛法就是为了找寻人生的意义和生命的价值。
知道自己的来路和归途，知道自己到底是怎么回事儿，知道自己到底这一切都是为了什么，就是支撑我走下去的最初的愿望。如果说初心就是最初的这一念，那么我可以很肯定地说，内在探索发现自己的一颗真心就是我的初心。
只是这一路走来，我发现随着内在的光向外照耀得越多，越多的灰尘就纷飞了起来，也有太多的镜子出现在了眼前，不断地经历着内在探索和通过与人的关系来继续观照自己的内在，这样向朝内和朝外转换与交替的过程。被我吸引来的，或者我投射出来的人们，都开始涌向我，镜子们开始出现在越来越多的时刻，有的时候是出现的那一刻我就能觉察到，有的时候是之后一段时间回头来看我才能看透，还有很多我回头多少次也还没有看破，而镜子的折射和曲解却一直都在发生。
太多次的折射与曲解，折射后再折射，曲解后再曲解，我也会不记得自己的初心，忘记了自己要寻的不过就是知道自己到底是怎么一会儿事儿这个心愿，与他人、外在都无关，与再多的关系、镜子都无关。安安静静地守住自己的心，安安分分地晒太阳。
每每在自己快要崩溃的时候，都会有神奇的恩典降临，我一直都是被护持和守护的孩子，我曾经历过多少伤痛和孤单，我就曾体验过多少圣爱与恩典。在每一个我无法随顺自然，无法体验顺流的阶段，我都会意识到，自己应该去祈祷，去彻底地臣服，重新回到最初的那个念上，不管自己做得有多么令自己失望和愧疚，我都还是会继续走下去，不管未来还要经过多少考验和卡点，我都还是会坚持走下去。
坚持这个最初的念想，时刻保持着一颗觉察的平等的心，守住这样的一颗心，无关其他。
