文:李理
昨天去超市买菜的时候，路过一家鲜花店，门口的黑板上用漂亮的字体写着:母亲节鲜花开始预定。我心头一颤，心想:又要到母亲节了，应该不是这周吧。
晚上打开手机、电视关于母亲节的各种话题铺天盖地而来，然后才恍然大悟。啊，原来这周日就是母亲节呀。
其实我挺害怕过母亲节的。
【一】
今年五一假期特别长。
我每天都是过着如家庭主妇一般的生活，打扫房间洗衣做饭。朋友都说我一秒变妈妈。
这些看似要由妈妈做的事情，为什么要我去做？因为我的父母都在忙着种田。
中国是一个农业大国，东北是它的重要粮食产区。我的父母是数量庞大的农民大军中的一员，用生命去挣每一分钱。
这个时候是一年最繁忙的时节之一。春种由清明开始会一直持续到夏至，秋收由秋分持续到立冬，也就是说不只是我“故乡来去匆匆再无春秋”对于亿万农民而言，他们生而便没有机会体验故乡的春和秋。
这两个季节真是可以要了他们命的，他们只有不停的铲土、插秧、弯腰、收割才能换来明年全家的柴米油盐钱、老人养老的钱、孩子上学的钱。对于他们来说，节日重要吗？恐怕什么节日都不如一百块钱来的实际吧。
贫穷是会让人变得实际变得低级趣味的，不容置疑贫穷是扼杀一个人的最好方式。
【二】
去年冬天是我家最艰难的一段时光。
父母幸苦半辈子的攒下的十万块钱被骗了个精光。全家只用了不到五百块钱就过了一个新年，上小学的妹妹没穿上新衣服，本命年的父母都没穿得上一双红袜子。
在我放寒假的第三天姥姥重病住院了。
那天恰巧我和妈妈在姥姥家。前几分钟她还和我们说笑，渐渐的便失去了意识，嘴角严重歪斜，脖子扭到一侧无法动弹。
送到急诊后不久便开始全身性震颤，做了所有可以检查的项目以后依旧查不出发病的原因。医生建议立刻送到省城的大医院去进行彻底检查。
钱从哪里来？这真的是一个问题。
后来姥姥还是没有转院。上天保佑，她安全的渡过了危险期，十天之后便出院了，没有留下任何后遗症。
当我看到《欢乐颂》中樊胜美为父母医药费留下眼泪，四处求人，既腼腆又慌张的样子，我是特别有感触的，因为我们都亲身经历了差不多的事情。
没有钱看病的窘迫。
后来我问妈妈:“姥姥得病那天你都在想什么？”妈妈说:“我就在想如果你姥姥就这么死了，我得遗憾一辈子，这个冬天我一分钱都没给你姥姥花。”
我想这就是一个即将年过半百的女儿，在经历了世间无尽沧桑以后说出的最真实最震撼人心的话。
是啊，作为女儿我没有能力送你去大医院，可这不是最遗憾的事，遗憾的是:整整一个冬天我一分钱都没有给你花。
我爸爸曾说过这样一句话:这世上没有不孝顺的儿女，没有钱拿什么孝顺。我听后百感交集，我们没有钱啊！
贫穷是会让人遗憾的，孝顺的最基础不是陪伴而是钱吧。
【三】
说说我为什么害怕过母亲节吧。
因为我无法开口对母亲说一句:母亲节快乐。母亲也无法淡然回我一句:谢谢。
我不能用一句“母亲节快乐”换她一日的清闲，也无法也用一句“母亲节快乐”来安抚她劳累一天的身体，我能做的就是每天做好饭、打好水安静的等待他们回来。
对于我们来说，节日会让我们尴尬的。“挫败感”会在节日里加剧，我的挫败感来源于我还没有能力给父母一顿丰盛的晚餐，父母的挫败感来源于不能给他的父母一个舒适的晚年。
但现在我还是无法理直气壮的对父母说:你们不用太幸苦了，我马上就可以赚钱了。因为我不确定未来自己是否自给自足是否可以做到自己衣食无忧。这就是世间最矛盾的事情吧，你想要孝顺，但你却没有能力去支撑你这份孝心。
对于我来说，母亲节只会让我更难过。
【四】
对于我们这种在贫苦条件下成长起来的人，更能看清现实，看清生命中的一些无奈现实。
但我依旧保持对未来的美好遐想，我也会觉得让父母不再幸苦奔波的日子就快来到了。因为我正在努力，努力让自己变得更强，努力让自己的能力能够去支撑自己的孝心。
不管还有多少个心酸的母亲节要过，最起码我还是父母的盼头，他们在眼巴巴的盼望我能够早日学业有成，早日给他们一个无忧的晚年生活。
有时候我会对自己说，即使有一天我过的上顿不接下顿，也要在父母面前装作一个像百万富翁一样，舍得给他们花钱。我特别害怕以后妈妈会惧怕节日，怕节日会给我造成负担，怕我难过。
如果真的有那么一天才是最难过的吧。身为儿女害怕节日可能是因为穷或者其他难言之隐，但身为父母却害怕节日只能是因为爱吧。
我不能活得让父母害怕过节，这就是我一生都要时刻记得的。
对于明天的母亲节，我想我会多炒两个菜，盛满满四碗饭，坐在餐桌上等他们回来。
