我她妈早就死在了那个夏天
01
2015年6月15日，是我和他在一起的第四年。
我们分手没有原因，就是一个太缺乏安全感，而另一个无法填补这种空缺。
冷战了四五个月之后，得到了他要休学的消息，似乎传来消息不久又听说他要结婚了。
“你还爱他吗？会不会难过。”
“祝他幸福”
人似乎都擅长隐藏自己的情绪，越是付出认真对待的东西，越是不敢承认。
我不知道自己想象过多少次这样的对话，攒足了勇气才能说出看似如此轻松的话，
02
分开之后，我喝了几个月的酒，和不同的朋友各种各样的朋友参加聚会，喝多了我就回家站
在他家楼下看着他家亮着的灯，不停的哭。吹着晚风，我就是不想回家，我也不敢上去。
灯灭了，我也哭累了，就回宿舍蒙头睡觉，睡眠时间很短。即使在梦里也全都是他，情绪不断撕扯着我。
那个时候觉得如果可以短暂的忘记他，让自己大脑空白，那便是上帝在对我进行救赎。
白天上课我睡觉，下课回宿舍睡觉。没课的时候我就和朋友出去喝酒。
我尝试过逃避，我对他的一切不闻不问，我将自己的时间全部安排满，可难得就是我背单词、跑步想的是他，我上课、喝酒想的是他，无论我是清醒还是睡觉都在想他。
甚至就在知道他休学后是为了结婚，我就在街上碰到了他，准确的说是他和她。
那一刻我屏住了呼吸才没有让眼泪掉下来，又过了许久我冲他笑了笑。
回到宿舍我就颤抖的咬住嘴唇哭，一直哭到没有力气。
他留给我无尽的想念和要命的难过。
02
我和朋友不断的骂他，我以为这样我就会忘记他的好，很快将他忘了。
我骂他为什么不再来找我，骂他为什么一声不吭的就休学，骂他为什么这么快就结婚了。
骂他如果真的不爱我了，为什么都不好好和我说一声。
可结局都是以“是因为我做的太差了，他曾经对我挺好的。”一次又一次的陷入死循环。
后来我对他只字不提，倔强的不说我认识他，不承认我爱他，即使别人问我，话音未落我就会脱口而出“不想在一起了。”、“早就不爱他了。”
可是我明白，我爱他，他是我这二十年来最爱的人。
他是我想过要结婚的人，幻想过我穿着婚纱站在他的身边，挽住他的手臂的样子。
我们在一起那么久，分分合合了那么多次。最后一次却没坚持下来。
你说我敏感爱胡思乱想，于是你有时间就陪我和我在一起。
你说我没有安全感，无论走到哪里都牵着我的手，
你说我们要生两个小孩，房间要装修成我喜欢的风格，食物要怎么做，小孩要怎么教育。
你说谁也无法将我们分开。
我们俩好像是一开始就注定要过一辈子的人，我们默契，了解彼此，体贴彼此，相互适应。
我们之间有说不完的话题，做不完的事。
可我们怎么就分手了，还那么仓促。后来啊我就想和你坐下，哪怕只有一盏茶的时间，把我的固执和释然和你说。再亲口你和我说分手。
这件事一直没有成真，便成了我的心结，一直缠绕着我。
03
记得很清楚，知道你结婚的消息时，我毅然决然的给你打了电话，你没有接，给你发短信你也没有回复。
我知道你手机是24小时开机的，我也知道你看见了电话和短信。但我还是欺骗自己，“再等等，可能太忙了没有看手机。”可是我一直也没有等到你的回复。
没有人知道这十几个小时多么难熬，我藏了许久的情绪又一下爆发出来，我不停看手机，回想我们的过去。拼了命的想从网上得到一点你的消息。
后来我放弃了。我清楚的感受到了无助和绝望的来袭。
我像泄了气的皮球。
好像是事情来的太快，快到我反应不过来。我仍然觉得这个男孩会属于我，还会回来找我。
但我又清楚的知道，我失去了那个我爱了多年的男孩，他还会爱上他身边的这个女孩。
我从来没有想过我们会是这样的结局，可没有关系，我可以接受我们分开的事实，可我一想到你和别人在一起，并且要结婚了，我就止不住的难过。
是啊，特别特别的难过。
尾
我还是经常淋雨，幻想你会给我撑伞。
我还是经常和朋友提到你，只不过不再喝酒。
朋友总是和我说：“你要像以前一样快乐。”可我总是下意识的想，快乐好难，活着就好。
是啊，活着就好。我对自己的期待就是好好活着。
我开始明白老人常说的：“选择一个爱你的人，比选择你爱的人要幸福。”
我开始学着接受追求我的人，那些让我不再感到孤独的人，如果能在不难过的基础上快乐，那就已经很好了。
