最近一段时间特别压抑，仿佛从峰顶跌落谷底，很多事情我到现在都无法接受，我常常问我自己，你到底想要什么？你害怕什么？你还能做什么？
昨天找到一个在我心里一直很欣赏的朋友聊了一会儿，因为一直在关注着她，特别佩服她经历各种挫折和磨难，依然勇敢面对生活、面对一切的态度。即使看到了再多的社会的负能量和身边的人对她的伤害，心里仍然有一块充满阳光的净土，头发甩甩，大胆向前！
她跟我说：你看看我，我比你惨多了，拼命的工作了5年，为了这个家，到头来，房子没了、车子没了，家庭也没了，还欠下一屁股债，现在还要一个人沦落到陌生的异地他乡租房打工……
是呀，我们的开始都是那么的相似，我们的结局也是那么的相似，只是我的结局稍微比她幸运一些。想当初我们️都是当地风云人物，豪车、豪宅、有爱我们的家人在背后默默的支持和帮助我们，万人拥戴，所有人的楷模，事业成功，家庭幸福，还都有一个不上进、安于现状的老公。如今好景不长，因为生意不景气，资金链断裂，一下子无法去承担家里的房贷、车贷、家庭开销，一时又无法通过别的方式获得经济来源，最后开始卖房、卖车，当然我差一点也把我这辛辛苦苦挣来的房子给卖了，现在想想我太傻了，我怎么能有卖房的念头呢。
我比他稍微好一些是因为我最终没有卖房、我也没有真正意义上的跟我的家人分开。我们依然生活在一起，每天陪着孩子，陪C先生做一切正常夫妻该做的事情。在我的再三一哭二闹三惊吓的前提下，最终C先生答应帮我还我的债务窟窿，用我老公公的死亡赔偿金帮我还。或许看到这里，大家会觉得我是一个很有心计很没有良心的女人，但是我想说的是我确实为自己曾经的爱慕虚荣、花钱如流水后悔万分，我恨我自己为什么在最容易赚钱的时候没有好好的理财，经常是闭着眼睛买东西，经常为了所谓的面子不顾一切的大达出手。如今才知道原来还有那么多的经济漏洞。后来我细细的算了一番，我怪我自己心地善良、一味的包容忍让着C先生，知道他这几年一直没有工作，没有经济来源，所有家里开销都是我一个人承担，包括他父母问我要钱我也是每次都多给他们一些，给他们买衣服鞋子，对他们都不错，所以去年我生意不景气，资金周转不过来的时候，我都是咬咬牙，即使区刷信用卡我都没给他开口说自己的难处。所以闹到现在这个地步，他一直很气愤我为什么会有这么多的欠款，更让我心碎的是他让我算给他看，这些债务怎么来的。
我如今也是无路可走了，如果我们家没有这笔赔偿金，我可能还得每天活在煎熬里继续拼命前行，我甚至没有算过我还有多少钱的债务，但是我知道只有C先生可以帮我，再说这些债务不是我去赌了、去乱花了，都是用在我们家里了，从去年到今年我一直用信用卡在维持着生活，却一直没有告诉过他，我这个人是不是太傻了，为什么不告诉他呢！
不过他愿意帮我，我还是很欣慰的，其实我早就想过，如果他真的狠心不帮我，说明他不爱我，不是那个愿意一起同甘共苦的男人，我在他最落魄的时候，我没有嫌弃他，愿意跟着他，愿意自己白手起家做生意把这个家经营的越来越好，还帮他生了两个可爱活泼的女儿。如今我生意上遇到了困难，他有钱了，却要弃我不顾，那我就算真的把他看清了，这样的男人我是绝对不会死乞白赖的在跟着他，我宁愿出去打工挣钱，我也能慢慢把这些债务还清，因为我知道只要我愿意，不被一些东西牵绊着，我是有能力的，我本身就是一个很有自信的女人，我很有信心。
还好结局被我猜到了，他内心还是爱我的，他离不开我，这一点我一直很自信。
最近这些天我也想了很多很多，我到底想要什么？我想要的豪车，我得到过，我想要的荣耀和光环我也得到过，豪宅我也得到过，但是我在得到这些东西的同时我却忽略了很多东西，比如他、孩子、父母……，我让他没有了存在感，没有了说话的机会，没有了二人世界，没有了曾经在一起的彻夜长谈，我们之间的对话越来越少了，我陪孩子的时间也越来越少了。我回家看父母的时间也越来越少了。最近因为老公公去世的事情，我突然就一下子想明白了，其实我想要的就是一个温馨的家，家里老公在外独当一面，孩子乖巧伶俐，我呢，把两个孩子培养教育好，把他们的饮食起居安排好，当然我是不能停下来的，最近这段时间我忙于孩子们了，没有工作，我突然觉得不适应了，我曾经是一个十足的女强人，工作起来雷厉风行，果断干脆，现在让我做全职家庭主妇，我真的接受不了。
我在想我要干什么？我还能做什么呢？我得有经济收入，我还是有野心的，即使现在生意上遇到了困难，但是我始终相信我还是可以再次东山再起的，我一直对自己的能力有信心，只是我需要一个机会和平台。我在想我要做什么呢？如果继续直播，我觉得没有必要了，到最后肯定也是不了了之，或者搞得人人皆知，违背良心的生意，我现在越来越抵触了，我不想做别人手里的一颗棋子。你昨天晚上想了很久，我在想我的第一份工作是摆地摊卖衣服开始的，后来开了服装店、鞋子店，后来遇到了微商，如今我落魄了，从哪里摔倒就葱哪里爬起来，我很想做回8年前那个对未来充满期待和激情的自己，可能前一段时间我有很多的顾虑，怕别人笑我话，曾经那么厉害的人物，如今是混到这般田地，怕各种可能发生的事情，后来我又想，活在别人的嘴里还是你吗？都到现在的地步了，还要什么面子，还怕别人说？真的想找回曾经的自己，那就不顾一切外界的声音，放手再次一搏！
我愿意回到8年前从头再来，我愿意忍受从峰顶跌落谷底的失落，我愿意再次为自己在活出精彩。但是这次我牢牢记住了曾经犯下的错，工作可以疯狂，但是一定要拿出时间多陪陪家人，多在乎一下身边爱你的人❤️加油吧！你可以的！
