失眠的又一天。
第二天要早起的原因令我更不能平静，辗转反侧。
大概五点多，窗外传来剧烈的撞击声，我初初以为是有人在外摇门，还在犹豫要不要去门口看看的时候，撞击声停下。片刻，巨大的风撞来，发出低沉的声响，将我妈惊醒，我也从床上弹起。刚把窗外晾着的东西收进屋，关紧窗，像是炮弹的雨就落下，“噼里啪啦”在耳朵周围炸开。接着，又一声闷响传来，分不清是雷声还是巨大的水球从天上拍下来的声音，然后水球化开，水珠倾覆下来。
我妈说，不会是冰雹吧。
我回，不至于吧，应该是雨。
我妈又说，你没睡吗？
我回，睡不着。
回到床上，我突然开始思考死亡的事。至少我觉得我是积极地思考这件事的。我觉得人要是能自由自在地死亡就好了，作为一个怕死的人，我一直挺向往死亡的，这当然是一件矛盾的事情。我把这种矛盾解释为，害怕死是正常的，我害怕隐秘的或者瞬间的或者疼痛的死亡；向往的死亡应该是知道期限的疾病，在临终前的那一段时间，也就是所有周围人会无限包容我的那段时间。于是我就暗自在计划死前愿望清单了。
想去见旧未见散落在世界上的朋友。
想对在意的人说我想了解你。
想去以前去玩过的地方再走一遍。我甚至能想象我在故地痛哭的场景，好像我不为无法来临的未来而难过，但我会为无法回忆的过去而悲伤。
……
想了很多，好像都是些不临死也能做的事，我又不是很想死亡了。
在远离世界之前还是想接近这个世界，而不是在接近世界时远离世界。
这么想着，我枕着暴雨声入睡眠。
再醒来时，是六点多，闹钟从二十分断续地响到四十分，猫站在我臂上舔我的手。
我突然变得很困，这时候又消极得想死了。
简单地洗漱更衣，啃着饼干在街上疾行，冷冰冰的路上没有早餐摊位的香气。
现在，我坐在前往学校的地铁上，虚伪的亢奋令我写下这些字。
