生命里出现的每一个人，都是有原因的吧，所有相遇不是恩赐便是劫难。
有些人出现，带给你伤害，也有些人出现，带给你爱，教会你爱，治愈你，还有些人出现，让你了解更懂自己，更爱自己......不管生命里出现了哪些人，他们都已经是我人生的一部分，是过去人生的一部分。
我很幸运，虽然有很多的不幸，但我的生命里，也出现了很多对我好的人，她/他们治愈我，带给我很多开心，还有很多美好的回忆。尽管，我的回忆已经一点点的模糊，尽管昨天发生的事我有时都不太记得，但我依然记得，曾经的我，有过的痛苦，还有快乐。
我很幸运，在我迷茫无助的时候，出现让我更了解我自己的人。我终于知道我为什么会渴望爱，渴望温暖，渴望拥抱。那些年我执着的爱，终于得以释怀，我原谅了别人对我的伤害，我也理解了别人不爱我的苦衷。我更是原谅了那个寻寻觅觅，苦苦求爱的卑微的自己，我也更加理解了那个小时候孤苦伶仃的自己。
我这半生都在寻爱，寻求一个人爱我，拥抱我，治愈我，温暖我，但现在才发现，只有自己给自己的拥抱才最温暖，只有自己爱自己，才能治愈自己，才有永恒的温暖。我终究明白了人与人之间的温暖和冷漠，我也终究知道自己的心怎么一点一点地冷下来，甚至已经没有了爱别人的能力，因为最后一点力量，我只想用来拥抱自己，爱自己。
你说我变了，你只知道我变了，却不知道我是怎么一点一点改变的。
我改掉了蚊子般说话的声音，我提高了说话的音量，学着开怀大笑，学着隐藏自己的悲喜，学着无所畏惧，学着云淡风轻，学着改掉温柔，学会了粗鲁。我变了，因为我得学着让过去的过去，让离开的人彻底离开，让伤害我的那些记忆随风飘散，因为，只是因为，我想剩下的人生，过得无波无澜。
现在，我觉得花草树木都很可爱，海边的风都是快乐的气息。看书，追剧，社交，原谅自己偶尔的慵懒，接受自己的平庸，这些都有帮助我减轻焦虑，暂时缓解当下的情绪低落。再怎么样，我觉得算是走出来了，从抑郁里走出来了。
帮助了我的人，我心存感激，我也希望自己能给予对方一点点的帮助，也可能爱心一直有些泛滥。我也希望他能走出困境，能拥有爱自己的能力。但是，我很挫败！
他的情况更糟糕吧。没有温暖有爱的家，长期一个人相处，从小缺爱，缺少陪伴，没有出色的事业，也没有开朗的性格，没有任何依靠。抑郁低落情绪一次次汹涌侵袭，我能感觉到他的痛苦和无助。几十年的痛苦，让他清楚自己了解自己，也很努力尝试要走出来，只是生活现实得有些无奈。有过同样经历的人，才能明白这种绝望。但是这个世界的人，每个人的经历都不一样，感受也不一样，不是人人都能理解我们这种悲痛。也许在别人看来，是我们把痛苦放大了，是我们苦苦抓着过去的经历不放，但真实的感受只有我们自己知道，因为痛的是我们自己。
他需要的是一个爱人，爱他的人，坚定地陪伴他走出这种困境。如若不是，旁人再多鼓励的话也是徒然。就像面对一个刚双腿骨折的人，你鼓励他站起来走路一样荒谬。我不是那个人，我也不能很好，有条理地开导他，所以我很清楚，我给不了他帮助。
看着别人痛苦，就像看着那个痛苦的自己，我清清楚楚知道那种绝望和无助。掉到黑洞里的我，我也希望有个人拉我一把，给予我帮助，所以我特别想帮他。但是，我帮不了，我也清楚知道。
我唯有相信，打不死的那些会让我们更有勇气更坚强，不管怎么样，只有活着，才能有真切的感受，快乐亦或痛苦。死了，什么都没有了。所以，要笑着活下去！
