我真的很不想写这封信，我一拖再拖，迟迟不愿触碰那些过往。30多年来，我与母亲能量纠缠，耗尽所有的爱与痛，真的不想再提。
可是我又明白，有这样的情绪是因为我还没有真正的接纳与放下，我必须一再地去碰触伤疤，直到看见那血泪之下所隐藏的深爱。所以，我还是要开始写了。
也许，这是一封不会让母亲看到的信。
亲爱的，妈妈：
与你分开才不过四个小时，我又在给你写信了。我知道你喜欢我给你写信，也喜欢我写关于你的事情，可我就是不想写。因为那是你喜欢的。只要我能感觉到来自于你的一丝的压力，我就本能地想要抗拒，或是逃跑。
可我还是不自觉地要去迎合你，讨好你。这已经成为一种彻底的习惯，难以改变。
你在我的生命之初几乎是神一样的存在。你那么强势、优秀、才貌双全，自幼被你批评打压，我的自卑你根本无法想象。
我什么都不如你，怎么也比不上你。在你的眼里，我又笨又傻，你生下了我，又让我觉得不配活着。虽然你用尽全力抚育我，给予我你所能给的最好的一切，可是你永远不会知道，我曾经有多么地想要远离你，多么讨厌你憎恨你。
你就像一颗耀眼夺目的明星，而我在你身边就像一朵灰不溜秋的乌云。
你的聪明能干只是衬托出我的笨拙愚痴。很多年来，我一直都活在你的阴影之下。
你成千上亿次在我们面前批评数落爸爸，窝囊蠢笨无能。你不知道，这令我深深地抬不起头来，我如爸爸一样，感到难堪和愤怒。
但是我们都习惯了。习惯了你的高声调，习惯了你的专横严厉苛责评判。我们每一个人，只要和你不一样，就都是错的笨的傻的。偏偏我和弟弟都像爸爸，没有你那么精明。所以你一再担心我们被骗，仿佛全世界的人都在准备欺骗伤害我们。你很多时候都处于担心我们的焦虑之中。
我看到你有很多很多的恐惧，你想要掌控我们所有人，以及掌控每一件事。掌控不了，你就害怕，又用很多的话语来批判和指责，饰此以此来掩饰自己的虚弱。
当我开始理解这些，是在我为人母之后，学习了心灵成长课程，我跟你分享我所学的内容，分享我看的书。在得知你跟我一样，想要解脱痛苦，寻求改变，我真的非常欣喜。
你一直被疾病困扰，你的身体底子虽好，但随着年长开始出现各种小状况。
我一年一年地数着日子，你多活一年，就是离危险又远了一些。我们的心渐渐放了下来。
这么多年，我也在尽全力去照顾你，虽然，结果是一直被你们照顾。
当我重新找回了自己的力量，我开始敢反驳你的话，有时也敢批评你了。我看到你被我吵得哑口无言的样子，除了一丝报复的快感，还有很多心酸的发现。你何时变得这样温和了，年轻时的锐气哪去了。额角的白发醒目刺眼，但你仍然是一个漂亮的老太太，比你的同龄人都要美，你的气质是那样卓然不群。你永远自信而笃定，你的眼里始终有光，明亮深邃。你永远都知道自己想要什么，并会为之而努力。
你在癌症面前所表现出的勇敢无畏曾让我深深动容，偶尔也会为你的一生唏嘘慨叹，多么骄傲的一个人，多么美多么心高，却遇到这样的一个男人。不能为你遮风挡雨，不能慰藉你的情感空洞，一生都在毫无头绪稀里糊涂地得过且过，而且永远都在闯祸和犯错。这样的男人，着实有些配不上你。因为他，你才气出了一身的病。因为太多的痛苦压抑着你，又无法与外人言说，你把自己的身体憋出了毛病。
可是这一个男人，没有为你挣一分钱也没有为你办好一件事，却默默地陪伴了你30多年，忍受了你一次又一次的羞辱和评判。他只是空有一腔文艺热血，却对挣钱毫不在行。他能写能画吹拉弹唱，当年也是帅得一塌糊涂，否则怎会轻易俘获你的芳心。
很多很多年来直到现在，我还在为你们调停。我曾经为你们把能量耗尽，可现在我早已看开，也看透了你们相爱相杀的本来面目，一辈子太短，下辈子继续啊。
我曾经把你的苦和怨牢牢地背在身上，后来我慢慢放下，并且把你的命运还给了你。我无法替代你的任何事，只有尊重和接受。
我如今爱你，就如曾经怕你恨你一样的热烈。
我想陪着你，慢慢走完这一生。
感谢你，妈妈。
以下来自菲朵：
许多女儿批评她们的母亲，不认可母亲的从属地位和有限选择。在女儿们的意识中，母亲是造成她们地位低下的罪魁祸首，是母亲灌输了服从和认可的女性角色思想。今天，当我坐在遥远异乡的阳光下，依然记得在青春期的某一天，母亲为了家庭作业喋喋不休地骂了我，我给她的回应没有委屈、没有哭泣、没有哼哼唧唧。而是寂静的、长久的、对立的、轻视的、冷峻的眼光。后来她也回忆到，那是她第一次明白我是个有独立意志的人。我瞪着她，在沉默的呐喊中，我宣布自己进入了长期的独立。
Day16 3月30号课题：（请于3月31号上午十点前分享）
请给你的母亲写一封信，这是一封很重要的信，能写多长就写多长，你可以在信里表达自己的委屈，愤怒，爱。如果此时你正在怀孕，即将成为人母的你，与母亲做一次深度的沟通是非常有必要的。我知道这封信不太好写，拥抱你们每一个。当然，如果你没有爱，也是可以的。
