我写了一篇四千字的中国大历史，一位师妹说写的超级好。我自己也感觉良好，奈何简书既没有首页推荐也没有选入某个专题。实在心塞。前两天，天天对着那篇文章顾影自怜，每天刷着简书的提醒，希望有哪位仙人慧眼识珠，能够把我那篇熬通宵写就的文章给拣出来。两天过后终究毫无进展，那个提醒栏空空如也。遂心死。也好，大家不看我文章，那我就写给自己看，量变之后才能换来质变。君不见很多文 学大家都是写就文章之后，不被重视，待文章出道n多年后才被人重视的么。典型者如哈耶克。自然，我等小卒无法与哈耶克先生媲美，但也是希望能够被读者发现 。不说点赞，写个评论，哪怕差评也好。这点小要求看来也是难以满足了，简书真是个坑。掉进去就出不来的坑。没事，革命的热情继续得有，三而竭这种事情怎 能发生在刚打鸡血的我的身上。今天是我最重要的一篇文章，千字文第四篇——选择决定人生。

人生中面临众多选择，例如现在的我可以选择去睡觉也可以选择冲个凉再睡觉还可以选择写完这篇千字文再冲个凉再睡觉。无论我选 择直接睡觉还是选择冲凉后再睡还是选择写完千字文再睡，都影响不了我睡觉这个结果。我最终都是要睡觉的。想想和人生又何其相似，不一样的就是我们选择不了人生的起点。

高中的我努力奋进，为了进入一个可以好好读书的大学而不懈努力。我如愿以偿上了一个综合性大学，在大学我有了大量的时 间读书。大一直接开始就读老子，那种不作为的精神开始影响我。大二读活着，余华那毫无修饰性的文字一吸管就吸干了我奋斗的鸡血。既然每个人的结局都是注定 的，那又何必奋斗。人终有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。重于泰山，轻于鸿毛又如何，终究还是要死的。既然死这个问题无解，那么过程是否灿烂又有何关系。 生命的质量、物质的富裕对于生活而言又有何重要的。我们终究是千千世界中一粒尘土，即使飘扬于五大洲的上空那又如何？即使全球人都抬起头来，望着我们这颗 尘土，那又如何？每个人最关心的始终是自己，那个你终究只是他们生命中的惊鸿一瞥。努力奋斗的价值不过是在中年时可以吃的比别人好一点，住的比别人好一点 等等。没钱、没权、没势也依然可以生存下去。在一个当乞丐都可以月入过万的社会，生存不是一件难事。我可以生存下去，这就够了。我可以做自己喜欢的事情， 读自己想看的书。也许要结婚，那个女人要房子，那又如何，不结婚便是了。万物终归于一抔黄土，芸芸众生不过是蜉蝣而已。事实当然不会如我想象的这般发展， 负面的极端只是极端罢了。然而既然走向了负面的极端，那进行调整也难以到达正面的极端。我们终究将活下去，努力不努力毫无意义。也许和我一样极端的人会 care别人的看法，我不care。在他们眼中，在所有人眼中，我只不过是另一个有一堆细胞组成的生命体而已。恰巧这个生命体比较复杂，而且和能认出我的 “你”一样罢了。我如果是小猫小狗，你也会摸摸我的头，然后把我抱入怀中。我很脏，很令人讨厌，那你不抱就是了。你会抱其他的，你不care我。你 care的只是你自己的感受罢了。同样我的朋友、兄弟，你们这些看到这篇文章的人看到这文章也不care我。你们只会拿自己作对比，若有和你相符的那你欣 喜若狂；若没有，你就会花一秒关掉它然后点击下一个链接；若这篇文章恰好有所谓的干货，可以帮助你提升自己，那你就会对我感激涕零。是的，你会对我感激涕 零，目的仍然是你自己罢了。你们，你们这群人，除我之外的所有人都爱的只是自己，你们不爱我。你们如果有点儿喜欢我，那也只是我能让你们开心，能帮助到你 们罢了。别反驳，你们就是这样。我又何尝不是，我关心的又何尝不只是自己。我帮助别人，我开心；别人对我好，我开心。我是一切感受的主体。我们真的好可 怜，作为人类的我们口口声声的宣称我们爱这个世界，我们要努力奋斗让世界变得更美好，实际上我们只是爱自己罢了。我们希求自己吃得好，穿得好，我们渴求有 性渴求欲望得到满足。人还真是个悲哀的物种。那些伪装的道德家，口口声声的为全人类福祉而奋斗的世界和平爱好者，他们关心人类么？不，他们不关心。他们只 是由于一直以来的习惯，喜欢上了做这件事情，喜欢上了人们对他们顶礼膜拜罢了。我们所有人都是基因的俘虏，基因控制着我们做这一切。生科的你也别反驳。你说性状取决于基因和环境，我说性状存在本身就是为了服务于基因传承。你要说我悲观，说我反人类，我也不恼。有何可恼的，你只关心你自己，我只关心我罢了。 天下大事与我何干。大学毕业，我选择一份没有激情没有挑战，四平八稳的工作度过一生；你选择了外企，每天各种mission各种challenge，最后 你也度过你的一生；你的小孩在清华读书，我的小孩在家里蹲搬砖。这又如何，我不care。这世界已如此无聊，care这些徒增无聊罢了。年老时，我们相 聚，你谈着出国旅游，我聊着家长里短。你不屑于我的琐碎，我乐于的我的煞笔（描述生活状态的一个名词，这里非贬义）。造物主为我们设好了结局——都归于一 抔黄土。这样看来，你我并无任何差异。那个努力奋斗的你，和不思进取的我竟然拥有的是同样的结局。不同的过程，同样的结局。这个世界以结果为导向，结果就 是我和你都完蛋了。对你很残忍是吗？不，这个结果对我很残忍。我不care一切，一切也不care我，我用30年的的时间做着同样的事情。我活的如此无 聊，竟然要和你是同样的结局，真是可笑。

你每天衣着光鲜，吃着山珍海味，拿着iphone、三星，我用不起，我连体验的机会都没有。好，我 不care。追逐物欲的生活不是我这个看透世间繁华之人所向往的，我不care。你睡着席梦思，我睡着土炕，冬天还要在寒风中拾柴火，不，这也是物质享 受，我也不care。住哪样的房间都是住，睡着了哪里都一样。你娶了名模做老婆，走在大街上全部人目光都朝向了你。我娶了一个农村妇女，走在街上，无人关 注。他们说名模老婆是你成功的标志，我心里默默一句：这是物化女性。女人，我也不care。物质方面，我毫不care，但我不能不care我的精神。我可 以忍受每天的剩菜剩饭，不可以忍受无良农夫对我的欺压。我可以忍受土炕，我不可以忍受大半夜被老女人叫起去点炕。我可以忍受拿着砖头机，但我人受不了砖头 机那么丑的设计。我是一个读过综合性大学的人。是的，我是一个接受过高等教育的文化青年。我可以忍受物质的贫瘠，但我不允许精神的匮乏；我可以忍受别人对 我的不屑，但不能忍受别人对我精神的蔑视。我的审美不允许我这样，看着那丑女人我不得不妥协；可这不是我要的，我不想要。我不开心，我不快乐，我不 care物质，可贫瘠的物质却在时刻挑战着我高贵的灵魂。那地狱的魔鬼要我的灵魂拉到泥地里践踏，我不允许。可是，我无力反抗。不努力的我再也没有了挣扎 的力量，垂垂老矣的我只能任由魔鬼将我高贵的灵魂撕裂。我渴望的独立、自由均不复存在。我的审美一再被欺压。我不得不忍受这个巨丑的世界，无论是精神还是 物质。在去世之前，我就崩溃了。精神病院里多了一个披头散发的疯子。我整天吟着离骚、诗经，却忘记了自己叫什么。我一把抓起米饭，喂到嘴里，眼睛仍然不忘 离骚。然而此时此刻，我却不知道离骚里描写的是何物。我只知道这是我的灵魂，是我那高傲的灵魂。一个疯子，又谈何灵魂。众人大笑。我疯的更厉害，不久之后就奄奄一息。这就是我的命运。我选择了高贵的精神生活，选择了高贵的灵魂；我放弃了努力，我放弃了追寻物质享受。我彻底的失败，精神被生活虐的体无完肤。我的价值观全部崩塌，我的灵魂污浊到发臭。不努力的我，换来的不是快乐，不是高贵，不是自由，是无止境的忙碌与羞辱。生命即将离我远去，望着天花板想起了毕业前的自己。吟诵着离骚，念叨着楚辞；手中拿着红楼，桌上摆着诗经。傻傻的笑，傻傻的站着。因为无所谓，故而一切都不care。这个时候我如果多努力一点点就可以找到一份养活自己的工作，即使工作环境不好，也足够我买得起kindle，买得起书。如果我再努力一点点，我就可以在两个月内学会一项技能，求职时大放异彩，提升自己的产品附加值。我可以在5年内赚够一笔钱，然后辞职专职读书。我可以没日没夜的看书，没日没夜的写作。想睡觉了就睡到自然醒。再努力一点点，我找到了一份适合自己的工作，我每天把工作当成自己最快乐的事情。工作是我快乐的来源，是我成就感的来源，我可以成为一个专家一个主管等等。我只需要多努力那么一点点，我就可以追寻到自己想做的事情。可是十字路口的我没有努力，我选择了浑浑噩噩。病榻上的我仰天长叹，流下了最后一滴冰冷的泪。

从泪中惊醒，我还没老，我正面临选择。选择决定命运，努力奋斗即可获得自身价值的实现。我不要精神的贫瘠与荒凉，我要我那高傲的灵魂继续高傲。努力，不负光阴，不负自己。