自己考不上。这种矛盾带给我的压抑，痛苦，等确实真真切切。这种心理上的承受在当时或许是最痛苦的。而当我高四的时候，我相信自己能考上，在努力中没有思考只有努力，这个过程进行的容易多了。

就剩明天最后一上午了，高三上学期就要结束了。自习之后，七个人像往常一样又聚在了一起。这次有人提议说：咱们要不要喝点酒，庆祝一下?我们都同意。于是我们买了俩捆啤酒、一瓶白酒、一包花生米、一包咸菜、两个“飘香”的火腿肠。在那宵，在我和一个同学在外面租的间小房子里，我们唱起了：“今朝有酒今宵醉，忘掉所有的疲惫”。

我们都醉了。两个人已经跑到了院子里去呕吐，从房间门前一直吐到了厕所门前，但始终没有进入厕所。有两个人已经躺到了床上，默默无语，但每人各一只手以肘关节为支点，左右摇摆，上下摇摆，这只手在砸落在自己的肚子上，拍打在床上之间周而复始，而这只手也会突然抬起来，指着前面的虚拟的人，不知想要破口大骂，还是想要拥抱。而另一只手静静不动，盯着另一只手做神经质的运转。这或许是它害怕了它。

现在已经很晚了，我和另两个人还在喝，但已都神志不清。我破口大骂，流涕痛哭。我知道这一切都源于她，她在县一中，我们已经一学期都没有见过面了，我想她，我对她的感受已然说不清。我让他们给她打电话，只是想打，但打通之后说什么就不知了。打通了，但我已没有能力再接电话，我吐的到处都是，啤酒泡沫滚染了花生豆，而他们又一起滚染了我的前胸、我的裤子等，总得来说滚染了啤酒泡沫的花生豆与我的脑浆混在了一起。我紧闭着双眼，躺在了床上，只有两句话“我的名字+你怎么了+你怎么了”要不就是“我的名字+我的名字+你怎么了”在我的耳边重复了好几次。后来，一个重物落在我的身上。

后来就没后来了。凌晨5点左右吧，我醒来了，想上个厕所，只听到：“你可终于醒来了，快让我俩睡会儿，冻死我们了”我把被子给了他们，他们睡了一个小时左右吧，爬起来上早自习去了。后来，我又睡到了9点多，起来之后打扫了被吐满的、还夹杂这少许碎玻璃片的地板。

我静静地坐在床边，感觉到了从未有过的轻松。翻着看了看手机，点开了她的一条短息。信息说：“她不想再这样了，看看她的父母，她很心疼，她想好好學習”之类的话。我问她：是要分手对吧?她的“嗯”就结束了高三的上学期。

下学期到了，一个故事有了结尾之后，不管结尾是好是坏，我想比那没有结尾的故事带给人的感受好多了。

高考分数出来了，我的分数比补习班的录取线差两分。而她上了本省的医科大学。学校规定一分一千。就这样我将我暑假打工挣来的880元和父母的钱交给了学校。

高四就这样开始了，我的成绩是排在理科二班的最后几名。在这个班里有达了一本线的人，有达了二本线的人，也有比二本差几分的人，而我还差二本线整整30分。

压力肯定是有，但更多的是信心，决心，而那种迷茫害怕也好像少了很多。

刚开学的一礼拜，我梦见过她好几次。在以后的日子里，当我醒着的时候，也时常这样。当高四的那年寒假，我第一次和她聊天，说：“我们过年的时候见一面吧。”她答应了。但在聊的过程中，她向我介绍了她的男朋友。之后就结束了。谁也没提起那次约好的见面。

而我也更加下定了决心。

高四这一年，我不想跟任何人说话，把每个人都认成了敌人。我坐在诺大的，可容纳恰恰82个人的教室的最后一排。后背贴着以试卷作为壁纸的墙上。头顶上顶着一块木质的黑板。

高四的我，早晨也会起的很早去操场跑几圈；中午也时常不会回宿舍午休，瞌睡了趴在桌子上睡几分钟；晚上，也会偶尔熬到凌晨一，二点。而一天中，也会有几节课站着来听。

高考分数出来了，我的分数比上一年的分数线差了9分。这时我的心凉了半截，不知如何是好。

今年的分数线出来了，我超了二本线27分。

就这样我上了一个我目前自以为的大坑大学。

曾经是这样想的，感觉上了大学，一切就都好了。尽管考的不是好大学，但总以为大学就是我人生的顶峰了。

然而，在大学，我的状态有时是醒来不想睡，睡着不想醒。

就像刘兴奇著的“大学生的坟”一样，我的大学将变成了我的“坟”。它会埋葬我的行动能力，我的思考能力，我的青春，最后埋葬了我的一生。到最后也就埋葬了我自己。

让大学生颓废的原因有很多，我觉得让我颓废的原因是对现状的不满意，对未来的迷茫。

我在这里与大家分享了我的故事，，或许文笔不是很好，但足够真诚。这篇算是文章的文章，还没有结尾。这个结尾还在路上。

前方的路还很长，把握现在的自己。“别把青春当做暮年来过”。这是送给我的一句话，在此也送给像我一样的大学生。

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                            _      微笑先生