昨天去买水果，一过秤，五十多点，售货员说，再放两个（山竹），我疑惑地看着她。她连忙解释，满五十八元送花，然后朝门口方向努努嘴。我扭头看去，那放着一个桶，里边插满了用礼品纸包装好的康乃馨，有人陆续凭票领取，然后欢天喜地地离开了。我的心紧了一下，确切地说是疼了一下，半是回答半是自语地说，没人可送了。拎了水果出了店门，外边，燥热，拥挤，我竟有些不知所往……

今天是母亲节了，十五年前就注定以后的每个母亲节都不再有母亲，而只有思念。

借用去年母亲节时写下的一段文字，表达对母亲的深切怀念吧。

几日来，朋友圈一直在被长长短短深深浅浅的母亲节祝福刷屏，今天更是刷到爆。读着朋友们溢满幸福的祝福，我的心也会跟着幸福，祝福天下所有的母亲喜乐安康。只是幸福之余我的心依旧会缩紧，紧到真切的痛。

母亲离开我已十三年余了，那种失去母亲的痛苦与哀伤虽然随着岁月的流逝渐渐趋于平淡，但对母亲的思念与愧疚却随着时光的推移而有增无减。

老舍先生在《我的母亲》中写道：“人，活到八九十岁，有母亲在，便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。”

所以母亲不在的这些年，我过早的失了孩子气，像一株没了根的花，自然也是无色不香的。

于是有关母亲的话题自然也就成了我心深处的一方禁地，因为我怕不经意间尘封的情感会穿破许久才结痂的伤口恣意而出，那有多疼，我知道。

不过，前些天，好友在朋友圈里分享的《锁不住的目光》还是让我卸下所有的伪装，直读到喉头发热，泪眼婆娑。

这是一篇不能不让人为之动容的质朴的文字。通篇没有任何矫揉造作的痕迹，而只是运用近乎白描的手法，真实细腻地诠释了一个儿子对自己垂垂老矣甚至意识日渐模糊的母亲的反哺跪乳之情。

因为不能时时守在母亲身边，所以为了母亲不会走丢，儿子不得不将无人照料的母亲锁在家中，痛苦而无奈。

然而母亲却极其配合儿子，不吵不闹，然后每天准时站在窗口，朦胧的双眼注视匆匆逃离的儿子，倾泻一位母亲能给予儿子的最后的爱。

于是我想到了母亲，我那操劳一生却没有享受到女儿回报的母亲。

那时的母亲病的很重，终年难得下几次楼，除了在房间里摸索地做点什么，余下的时光便是半倚在床上。那时的母亲已经不能长时间平躺了，包括夜里，尤其病情加重的时候，母亲更是要整夜靠着摞得高高的被子，微闭着眼睛，大口大口的喘气，隔着衣服，可以清楚地看到她那没有规律的快速起伏的干瘪的胸。

这时的母亲当然是不能再做什么的，饭都吃得费劲，每次都很努力的样子，却经常到最后饭碗依旧是满满的——自然这不是她自己盛的饭。

那时的我刚刚工作不久，所谓的事业心作祟，对母亲照顾得远远不够。精力财力也有限，早上常常将牛奶饼干放在床头的凳子上，嘱母亲起来后吃点，便匆匆去上班。而母亲，一个没念过几年书的母亲，从来没有央求我留下来陪陪她——即便她心里是想的，但终究没有说出口过——而总是用微弱的声音喘息着说，走吧，别上班晚了，妈没事。那时的我是多么天真而愚钝啊，竟一直以为母亲真的不会有事。因为在我心里，母亲从来不骗我，母亲也真的还年轻……

文中的儿子是幸福的，因为他感受到了来自母亲的充满依恋和关爱的目光，而粗心的我却不曾注意到窗口是否有母亲瘦弱不堪的身影。但现在，我相信，那里也一定有过母亲殷切的关爱和不舍。因为母亲在的日子，每天下班回家，不待我抬手敲门，门便会准时打开，母亲总是用她略有浮肿颇显疲惫却写满慈爱的笑脸迎接我。现在想来，母亲那时一定是巴巴的站在窗前盼我回来，看见我的身影，便急急的挪到门口，在心里细数我的脚步啊！

文中的儿子是幸福的，因为他还可以背着母亲，轻轻的走过一片艳阳，而我，却永失了背起母亲的机会。而此生仅有的两次，都是母亲病重住院。如果可以，母亲，我多想再背背您，即便一直背下去，那也是一种福气啊！

世上最美的事情是：我已长大，您还未老，我有能力报答，您还健在。而于我，这份美好将永失交臂。如今自己做了母亲，更是深感愧对母亲的养育之恩。

母亲去世的这些年，我害怕所有喜庆的值得纪念的日子，包括时下沸沸扬扬的母亲节。不是今天过节才想起您，母亲。也不是这篇朴实无华的文字才让我想起您，母亲。想起您，是因为您无时不在啊，母亲。

母亲，若您有知，我只想您不再操劳，为我！

如果你还是个孩子，那么请珍惜母亲的每一次深情的凝望，不管她已经有多老。

愿母亲安息，愿天下所有的母亲安康！