生病时候的自己，忽然变得想黏人。
从上周五就开始咳嗽，但是我却没有看病吃药。
因为我觉得会好。
昨天下午咳嗽加重，声音开始嘶哑，胸口一阵疼痛，脑袋开始晕乎乎的。
晚上刚躺下，开着的窗户不停传来邻居微信狂响的声音。我的屋子寂静，“咳咳咳”算是我对她的回应。
一会儿，四下安静，可能是她关了窗吧，此刻，我感觉五脏六腑都破掉了。
好不容易熬睡着了。
我梦见自己死了，临死前，很想很想见一个人。
醒来的时候怅然若失，我开始意识到，我的潜意识和我的生活已经分化为两个极端。
人生很短，我一直信奉着及时行乐，这个“临死”前的想法告诉我，我依旧不甘心就这样过完自己的一生，我还有很多事想做却没有做。
开始思考起来：我到底懂不懂生活？
三姐曾说，我是一个生活很精致的女人。
可是，我似乎忘记了怎么去生活。
我曾以为，生活的全部状态就是认真上班，有时间养花种草，赌书泼茶。
我曾以为生活中所有遇见的糟心事都可以带给我新的生活启发，让我更好的去生活。
我曾以为生活是有一个人白头，他存在在我的每一个明天，他懂我所想，爱我所爱，一起学习，一起旅行，我可以不用带着脑子出门，而一切都是安排好的。
但是生活并不是安排好的，它并没有把我当做一个普通人，我不停地去怀疑去推翻去应证去假设去重拾勇气。
我想按照自己的想法去过余生。
一路走来，伤害过许多人，真的不是我所愿的。
回成都后，我试着努力淡化，努力模糊，努力去试着忘记过往。
我以为可以简单的一切归零，重新开始。
我把家里的花草重新收拾过，坏掉的旅行箱扔掉后，给自己买了个更大的箱子，畅想着下一次旅行的快乐。
我按照某人给的配方，苔藓、酸奶、啤酒捣碎后，涂鸦在了家里的墙壁上，明知这瓷砖贴过的墙上它们不可能生长，但是依旧抱着希望。
我不去想之后的计划与打算，只是给自己设定了未来一周，把目前手上四家公司的事情清理好了交账，重新开始。
我知道要好好爱自己，
我知道所有的管理都是要先管理自己，
我知道自己最近的颓废与迷茫都是自己造成的，
我知道一切，却没有努力改变这一切。
……
成都，
今天阴天。
我不喜欢成都的冬天，因为没有阳光，让人压抑到想死……
我不能死，唯有活着，才能改变。
我确实是一个情商高智商低，想法多，过于理想的人。
生死钱财不重要，一生都在追求自我，喜欢的无拘无束，太过于文人墨客的思想却又能力配不上想法。
2019年2月26日，
我意识不清醒地写完这些，想起了以前的一个学生，他抑郁症反复自杀过好多次，我忽然很想念那段时光，和他的每一次对话与分享都小心翼翼，但是却十分的真诚。
生活，欠我一次真诚的对话。
