为什么我一直在努力的修炼自己提升自己的能量，可是寻寻觅觅我还是无法开始谈恋爱呢？
从我开始好好学习和调和能量以来，我一直在坚持，在努力，用心的去调和能量，坚持做好基本功，认真仔细的去练习爱自己，而且明明自己也感觉到了自己的进步和提升，明明感觉自己做的已经够多了，也有人来了，可是我还是没有开始谈恋爱啊，还是没有遇到我喜欢的也喜欢我的人。为什么会这样啊？
首先我对于谈恋爱的感觉源点还是有部分匮乏的，虽然我知道我想要谈恋爱，是为了追求幸福，为了追求快乐，这样的感觉源点才是丰盛的，才是正确的。可是我还是会忍不住想到匮乏的一面去的，还是会觉得自己要是再不找自己就老大不小啊，自己没法谈恋爱是不是因为我不够好啊，我一直不谈恋爱人家会不会觉得我很挑剔阿，我不去谈恋爱人家会不会觉得我有问题有毛病啊，也会纠结我谈个恋爱怎么就那么难呢，哎呀，这恋爱我到底是谈还是不谈啊，我到底哪里还有问题所以无法谈恋爱啊。
也觉得自己一直一个人孤单寂寞啊，觉得自己一个人生活很无聊啊，自己一个人觉得生活的没劲啊，要是有个人来陪伴我就好了，感觉不谈恋爱都没有人爱我的感觉啊，一想到去谈吧就担心会不会还像以前一样谈着谈着就又分手了啊，我现在去谈能一直走下去吗？能不能谈到结婚啊，我要的人什么时候才来啊？万一到时候见家长人家发现我家境不好，会不会不要我啊，对方的父母会不会嫌弃我家境不好啊，我现在事业才开始呢，都没什么成就呢，他会不会介意啊……一想到谈恋爱，我就又好多烦心，顾虑，猜测，所以一想到这些我就不想谈了，可是不谈吧，又觉得憋屈。
所以，只要一想到谈恋爱，我就纠结，我就觉得烦躁，就流觉得怎么这么多问题啊，就开始纠结，没完没了，不知道到底要怎么办了，总之现在我对这个问题要就是纠结，犹豫，所以我对谈恋爱这件事还是有阻力的。总之我对谈感觉烦，不谈也感觉烦，谈了吧担心这个过程要面临的问题，万一人不对怎么办，万一各种介意的问题怎么办，万一家长旁人的唠叨怎么办；不谈吧担心不谈的后续各种问题，晚了找不到怎么办，还不谈父母会不会说我阿，人家会不会觉得我怎样怎样啊，感觉一直不谈好没面子哦，所以我的感觉已经告诉我了，我对谈恋爱还是有很多的烂故事，烂模式的。我对谈恋爱这件事情的情绪都不怎么好了，怎么可能吸引到呢，我的感觉不好，就是无法和我想要的合一嘛，所以我谈不了就对了。
所以，我们要去检视我们对谈恋爱这件事情的感觉源点对不对，就是用我们的情绪导航，我们感觉好，感觉源点就是丰盛，我们感觉不好，感觉源点就是匮乏的。
在通往谈恋爱这个旅途中，我们我总有各种各样的理由，各种各样的猜测以为而让自己不自觉的就退缩，而不敢让自己去谈恋爱，一会儿觉得自己家境不好，我要改变自己的家境，我要努力赚钱让家人过好了，才可以去恋爱；一会儿又觉得，哎哟，好像自己还不够好哦，身材不够好，穿衣打扮不够好，工作能力不够好，赚的钱不够多，会的事情不够多，修炼的不够好，表现的不够好等等好多不如意，不够好，不达标的地方，所以总想着，我要改变自己我要提升自己，我要自己变的更好了，我要再等等，让自己变得更好了，才可以去谈恋爱的，哎哟，我这得提升改造到什么时候，什么程度才是个头啊。
那为什么我会有这么多的乱七八糟的标准呢，因为小时候的成长经历啊，比如家境吧，因为小时候人家就嫌弃我家境不好，父母不让我出门，说没有钱出门，多丢人啊，还有别人家的家长不让小朋友跟我们玩，因为觉得我是家境不好啊，这种被人看不起，不够好的事情经历多了，所以从先就励志要强大起来，改变自己的家境。然后我家境不好了父母还生那么多孩子，被人家嫌弃我家是超生游击队，所以我从小因为这个可自卑了，都不敢告诉朋友我的家庭情况，我的家境了，更何况要跟男朋友坦白自己的家境了，完全做不到啊。
还有一些其他的不够好，也是成长过程从别人那里听来了，别人说过了我就当真了，或者就是自己经历过，感觉不够，就觉得不能那么做，否则就是不好的，所以从小到大的经历不自觉的就留下了太多莫名其妙的总觉得自己不够好了，需要改变的故事和模式了，比如妈妈从小负面情绪很多，抱怨很多，我就觉得这事不能做，做了会让人讨厌的，那我就只能压抑在心底里，不敢表达出来了；小时候我觉得妈妈总把她的负面情绪发泄在我身上，把她人生的不幸推卸在我头上，所以后来只要有人跟我抱怨，在我面前表现出负面，我就条件反射的觉得都是我的错，我又害人家不开心了，我就觉得愧疚，觉得对不起人家，好像自己做了什么十恶不赦的事情了，我就开始责怪自己了，觉得自己怎么那么差劲，那么没用啊；再比如自己做错事情就开始不够好，自己表现不够就是不够好，自己比不过别人就是还不够好，自己工作能力弱了就是不够好，自己不够宽容，自己不够大肚，自己不够有钱，自己……我总能挑出很多毛病来觉得自己不够啊，我总能找到自己的缺点和不足，我总能找到自己还需要改变的地方，哎哟，没完没了了。
那这个不够好后面还有一个信念就是我不够我就是不值得被爱，对啊，我还不够好，人家怎么可能会喜欢啊，我还没改好呢，怎么可以谈恋爱啊。所以，我就开始惩罚自己了，还没改好，你就等着吧，等你改好了再去谈恋爱吧，哇塞，反正我觉得自己不够好，就惩罚自己得不到爱。我觉得不够好，只要我一想到恋爱，想到结婚，想到幸福，我就迟疑不定，犹豫不决了，要吧觉得自己还不配得到，不要吧感觉这也不行啊，太差的吧我看不上，太好了吧我不敢要，反正就是看得到，吃不到，就傻傻的让自己在那边眼馋，就是不让自己吃了，可以望眼欲穿，就是不让抱一抱。
所以我无法谈恋爱的核心还是不够爱自己，我不爱自己，就觉得自己不配得啊，我就不敢要啊，所以我谈不了啊。我都觉得自己不够好，人家怎么会觉得我好，我都看不上自己，人家怎么可能看得上，从小我家人都觉得我不够好，人家怎么可能会看得上我呢？反正，我就是总能够找到自己不够好的一面，我总能挑出毛病来，这样一来我怎么都觉得不够好啊，我有空挑自己毛病了，哪有空来爱自己啊，我不爱自己，人家怎么会爱我啊。所以，我对自己的观感是怎么样的，我就吸引到什么样的实相，我对自己观感不改变，自己怎么努力，怎么提升都会觉得自己是不够好的，所以我对自己观感是很重要的，我不爱自己，我的人生实相反正不会好到哪里去的。
那我这么多的标准，这么多的故事，这么多的要求是怎么来的呢？首先肯定不是我故意收集而来的，肯定不是我自己故意想要的，这些主要还是从小到大的人生经历中无意识的，不自觉的就被周围的环境，周围的人给渗透了，因为小时候父母他们自己也不知道的，无意识的就给了我们好多好多错误的认知，错误的标准，错误的信念，他们不小心把他们认为的对的给我们了，不小心就在我们心里播种下了这些流氓插件了，那随着自己不断的长大这样的插件不知不觉就越来越多了啊，而且我们还不自觉的就花很多时间来和这些流氓插件杠上了，花很多时间来和这些流氓插件死磕不断了，我都光顾着和流氓插件较劲了，哪里还有空创造幸福的实相啊。
所以，这条路上我总是走着走着就干别的去了，走着走着又偏颇了，走着走着又偏了，反正这条路我没有走到底，都干别的事情去了，并且每次回来就要从头来过了，这就像烧水一样，烧着烧着就停下来去做别的了，流氓插件老出来给我捣乱，我哪里还能持续烧开一壶水啊，我哪里能够谈恋爱啊。
其实我认为的这些标准，这些要求是不是我真的都必须达标，真的都必须做到才可以去恋爱啊？其实完全不是这样的，如果一个人他爱我，他就是喜欢这样的我，他就觉得这样的我很好，他就是欣赏我的优点，接纳我的缺点，完全不在意，就是喜欢我，其实就好了。所以我不是要去改变自己，改造自己，让自己到达这些标准，而是把这些流氓插件清理掉，把这些阻止爱流动的零件清理掉，把这些乱七八糟的逻辑垃圾通通都清理掉，把这些我不要的都清理掉，这样才能有机会扭转这一切啊。当有一天我觉得即便我有这些不足，即便我不好的一面，可是我依旧是值得被爱的，我依旧愿意允许自己被爱了，那么我要得到爱就不远了。
所以我之所以活成这个样子，得不到我想要的爱，无意识的成为了爱的绝缘体，不是因为我真的不够好，而是因为我还不够爱自己，我觉得自己还不够好，所以我就把爱和自己绝缘了。所以，要扭转这样的实相，就是要回头来好好爱自己，真正觉得自己即便有一些缺点毛病，也是值得被爱的，爱就来了~
你好，我是吸引力法则领域第一权威，紫雨老师的学生，跟随老师学习吸引力法则两年了，现在正努力修炼和突破自己对于幸福的阻力，让自己走出不被爱的实相，创造我想要的幸福人生。
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