12月24日，平安夜。夹杂着稀稀拉拉的小雨，本是躺在被窝里看书追剧睡觉的好天气。最近事多，今日，加班度过。一整天，头痛欲裂，分不清是因为工作还是因为他。
很多次告诉自己，move on，终究不合适，终究不在意你，止损才是正道。拿起手机，打开朋友圈，点击他的头像，在“删除”上犹疑，退出，手机扔一边。这样的动作，今天已是第5遍。每次想下定决心按下“删除”时，脑子里总会冒出一个自己为你辩解的借口，试图说服自己，“其实你并不想结束，只是不知道如何相处。犹犹豫豫地做不出决定的时候，自己幼稚地列出删和不删的理由清单。要删的理由有4条，不删的理由有6条，可终究还是说服不了自己不去删他。
说来也觉得蛮诡异的。每次想和你说分手的时候，总会是一个特别的日子。9.11、9.18、国庆、平安夜。是因为这样的日子，总是会生发出更多的情绪吗？可当初自己有了想摊牌的念头时，偶然看新闻，才知那天是九· 一八事变的纪念日，不好不好，太悲。择日再分。就这么到了今日。平安夜，我用来挥断与你的过往，各自安好。
我自觉是个果断不拖沓的人，喜则聚，不爱则散。可唯独这次，总下不了决心。曾以为你是阳光少年，看到你，自己总会不自觉地嘴角上扬。可真正相处后，才发现你总是习惯性地沉默。两人常常陷入无话可说的境地。我的话语，我的情绪，到了你那，总要绕几个弯，变成了你理解的“心思多、缠人、不理解你“。打过去的电话，没人接，事后也不会回过来。发过去的微信，当天不回，第二天不回，第三天、第四天，总是等不到回音。而你依旧发着朋友圈，跟别人互动着。我依旧发微信给你，你依旧不回，这样的我，很让你讨厌吧，我也讨厌这样的自己。
两人异地，但高铁来回也就一个多小时的车程。那个周末，我去找你。其实并不确定你是否愿意。临去前，发了条微信给你“如果周末去找你，你是yes还是no？”可原本我想说的是“如果周末去找你，你会高兴吗？”，是担心给了你一个不好回答的问题吧，抑或是担心得不到自己想要的答案，索性选择一个毫无情绪成分的问法，大家各不尴尬。你回“XX人民欢迎你。“我要的从来只是你，他人与我何干。
去找你，其实是想当面跟你沟通，说清楚，两人的相处有问题，要么解决，解决不了那就散了。因为电话里微信里，对这个问题，你永远处于沉默不回答、逃避的做法。常常让我觉得很可气。没了你，我还是可以一如既往地活着，不会去撞墙寻死，也不会自甘堕落。爱情不是我人生的全部。你终究不喜欢，才会如此吧。
我只想要个答案，不要模棱两可。你一直是那么孤单地存在着，让我无端地狠不下心主动说分手。想要你说结束，我立马头也不回，决绝离开。对你，更多是心疼。以前别人跟我说，当你喜欢一个人的时候，你就只想着她幸福就好，即使对方不是你。那时的我，一点都不认同。爱情，就是占有。都觉得想拥有你的欲念还不强大，怎么能忍痛看你走入他人的怀抱。你叫我如何祝福，我心里明明痛的要死。
这一次，我想这么做。只要你幸福就好，即使对方不是我。不愿你孤单一影，希望日后有那么一个好姑娘，能真正地走进你的心底，让你说你想说的话，能发很久的呆，即使沉默，两人也并不觉得相隔千万里。你的心意，不说她也能懂。
按下“删除“，并不想说抱歉。日后你也无需对我说抱歉。感情的事，从来就没有对错之分。不再幻想你曾说的“最好的相遇，是久别重逢“。来日若再见，我俩还能相视一笑，说声：好久不见。
过往不念，未来不拒。
祝好。
Ps：写在后面的话
这一次，我更想用第一人称去描述这个故事，其他的称呼都不能完整表达她的情绪。
