我不是一个恋家的人，不曾每逢佳节倍思亲。可能是源于自己从初中开始就远离了家，从此便开始了漫漫的十多年的漂浮之旅。年少的我很少会时常思念父母和家，只有再生病的时候会思念父母和家。我觉得自己像一颗浮萍一般随波漂流下去，不曾安定，也不会安定。
直到今年我辗转来到上海，没能在过年的时候回家过年。母亲从家里给我寄了一箱子肉，有腊肠、腊肉、腊排骨。收货之前还一脸吃货的样子，等到打开的时候看到包裹的时候，却鼻子一酸。母亲永远都是最疼我的人，哪怕是一块腊肉都会用心帮我包裹好，母亲在每个肉上都包裹了一层厚厚的纸巾，因为担心肉在寄的过程中肉会因为颠簸坏掉。一下想到了母亲笨重的在家里拿纸巾把一块一块熏好腊肉包起来整齐的排在箱子里。
那一刻我无比的思念母亲， 母亲没有多少文化，是小学没毕业的文化水平。在家的时候总是絮絮叨叨的，每天都有干不完的家务。洗衣拖地做饭，带着外孙满地逛。母亲总说自己这辈子很苦，我还总是撒娇的说没有你苦哪有我幸福的日子。
是啊！母亲用她苦了的一辈子换给我如今幸福的生活。而今我无论用什么办法都无法偿还她这二十多年的青春和岁月了。涌泉之恩，却只能滴水以报。
记得母亲还经常说：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。我那个时候不懂，执着的认为是因为我除了要生活费的时候会给父母打电话，其余时间我都很少打，母亲在责怪我不孝不记得父母。现在我明白了，其实那是母亲的思念，单纯的思念自己的孩子，怀胎10月从身上掉下一块肉，花了十几年的时间来培养长大。然后孩子离开自己的身边，心中怎么能不思念呢？
我曾经在心里责怪过父母，为什么在我最需要一个安定温馨的家的时候，却没有给我。我们天南地北，只能靠电话来联系。生病了不能照顾我，我要自己拖着重病的身体去医院挂号拿药。伤心难过了，连个嚎啕大哭的房间都没有。而今我长大自己到社会上走了几步便明白了，父母当时的无奈。以及为了让我今天走出来的时候不那么艰难，他们付出了多少。
渐渐明白了母亲的无奈，开始慢慢感受那个每年只能待一个假期的家的温暖、无奈、等待以及爱。
总有人说食物有妈妈的味道，我曾经不明白什么是妈妈的味道。妈妈做的菜好像没有什么特别的味道，味道还没有外面的厨师做的好吃。在外飘了十几年的我，在某一天突然疯狂的思念母亲做的腊肉炒包菜。那一刻我终于明白了，他们口中念叨的妈妈的味道是什么。
那是对于家对于母亲的思念，母亲的菜才是家的味道。才是这个世界上最好吃的食物，是任何米其林餐厅都比不上的食物。
