我今天把他赶走了，我不知道我们能说什么。错错错对对对？我我我你你？我已经不只一次想着我使对方不得解脱。这段关系里，我变成什么样了？是关系让我这样还是什么？可是我不能想象他像我一样说“我不想见到你”，“你一回来我就不开心”这样的话来。多说话是错的，我真的好爱叽叽喳喳。我想以前的关系，即使我“不开心”的时候偷偷掉眼泪，但好在这情绪只在我一个人身上。他垂头掉眼泪，我心里真的很难过。他说“他回来都胆战心惊”，我真的吹毛求疵啊。我讨厌我自己，以“我最好”的皮来包裹着。我不能听到他对我的“揭露”，我不能忍心他掉眼泪，这让我更讨厌自己。“我想什么办法来拯救他呢？”——这是我的yy，难过之后的yy。我不能祈求他每次都来哄我，我也没有等他来哄我。相反，我开始yy，在这个时候。你说我想着让他来哄我嘛？我不会的。我不会这么矫情，因为我伤了他的心，甚至害怕他来哄我，害怕我向他道歉之后他说“过去了”、“我希望你…”，这些话我承认，但是我不能往下想他对我是否再失望。
那颗心是懦弱，胆小的，因为我怕一颗珠子有一道裂缝，不能像当初一般美好。这是说我也是说这段感情。
我希望他来抱我，我好像真的不能承受他对我的批评讽刺，就像全妈妈说我的一样。我是这样么？
他说“把牛奶喝完，给我泡了菊花茶”。我觉得，不能有人对我好，对我好我开始发难，我开始难过“我如此讨厌，你为何还要这样对我？”，“你难过了，我多么讨厌”。我不想唾弃我自己，我不能，这是生命存在的意义，所以我有“我最好”的外壳。
他来哄我，我不能真的放下。炒的菜没给他吃，他也哭了，喘气，捶墙，把买的菜都带出去吃了。
