2021-07-25

我今天把他赶走了,我不知道我们能说什么。错错错对对对?我我我你你?我已经不只一次想着我使对方不得解脱。这段关系里,我变成什么样了?是关系让我这样还是什么?可是我不能想象他像我一样说“我不想见到你”,“你一回来我就不开心”这样的话来。多说话是错的,我真的好爱叽叽喳喳。我想以前的关系,即使我“不开心”的时候偷偷掉眼泪,但好在这情绪只在我一个人身上。他垂头掉眼泪,我心里真的很难过。他说“他回来都胆战心惊”,我真的吹毛求疵啊。我讨厌我自己,以“我最好”的皮来包裹着。我不能听到他对我的“揭露”,我不能忍心他掉眼泪,这让我更讨厌自己。“我想什么办法来拯救他呢?”——这是我的yy,难过之后的yy。我不能祈求他每次都来哄我,我也没有等他来哄我。相反,我开始yy,在这个时候。你说我想着让他来哄我嘛?我不会的。我不会这么矫情,因为我伤了他的心,甚至害怕他来哄我,害怕我向他道歉之后他说“过去了”、“我希望你…”,这些话我承认,但是我不能往下想他对我是否再失望。

那颗心是懦弱,胆小的,因为我怕一颗珠子有一道裂缝,不能像当初一般美好。这是说我也是说这段感情。

我希望他来抱我,我好像真的不能承受他对我的批评讽刺,就像全妈妈说我的一样。我是这样么?

他说“把牛奶喝完,给我泡了菊花茶”。我觉得,不能有人对我好,对我好我开始发难,我开始难过“我如此讨厌,你为何还要这样对我?”,“你难过了,我多么讨厌”。我不想唾弃我自己,我不能,这是生命存在的意义,所以我有“我最好”的外壳。

他来哄我,我不能真的放下。炒的菜没给他吃,他也哭了,喘气,捶墙,把买的菜都带出去吃了。

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